Witzethread

[asye_usu]

Dann war ich wohl blind

B) Naja, man braucht schon eine Lupe um die Quellenangabe zu finden. Und mag ja auch sein, dass Du es nicht von der Website des Herrn Hartter selbst hast. Da hab ich nämlich mal geschaut um zu sehen wer so dreist ist....
Also für blind halte ich Dich jedenfalls nicht.... :unsure:

[Subtuppel]

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, daß das Wartezimmer brechend voll ist.
"Prima", sagt er und geht wieder.
Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse" und geht wieder.
Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum.
"Und, sind Sie ihm nachgefahren ?"
"Ja."
"Und wohin ?"
"Er fuhr zu einem Hochhaus."
"Ja und dann ?"
"Dann ging er in den Aufzug."
"Und dann ?"
"Dann fuhr er in den 3. Stock."
"Und dann ?"
"Dann klingelte er an einer Tür."
"Und dann ?"
"Dann machte ihm eine Frau auf."
"Ja und dann ?"
"Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt !"...

[skyglow]

Ich habe noch diesen Arztwitz gefunden:


Auf dem Friedhof wird ein Spezialist für Herzoperationen beerdigt. Der Sarg des Arztes steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt wieder zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn so?"
"Ich musste gerade an meine Beerdigung denken..."
"Und was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."

[Kacknuss]

mal was ganz stumpfes:


gehen zwei dumme eine straße entlang. sagt der eine: "hey, lass mich auch mal in der mitte gehen."

rollt eine kugel um die kurve und fällt um.

stolpert ein keks und bricht sich nen krümmel.

sitzen zwei hundehaufen auf einer mauer und rauchen sich eine tüte. kommt ein dünnschiss vorbei und fragt: "darf ich auch mal ziehen?" sagt einer der hundehaufen:"nee, das ist nur was für harte."



-.-

[ketzer]

Der kleine Ahmed war eine Niete in Mathematik.

Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren - nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. Ahmed wurde prompt nach St. Bonifaz zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief Ahmed durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben.

Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt.

Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung.

Ahmed legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer.

Seine Mutter öffnete den Umschlag. Ahmed hatte in Mathematik eine Eins erhalten!

Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte:

"Ahmed, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"?

"Nein", antwortete Ahmed.

"Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"
__________________

[ketzer]

Der Geist und die Frauen

Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren
und stolpert über eine alte Lampe. Er hebt sie auf und reibt an ihr,
und schon kommt ein Geist heraus.
Der Geist sagt: O.K., O.K., Du hast mich aus der Lampe befreit, blablabla.
Das ist schon das vierte Mal in diesem Monat,
und mir wird diese ewige Wünscherei langsam leid,
also vergiß dasmit den drei Wünschen, Du hast nur einen Wunsch frei !

Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er:
"ich wollte schon immer mal nach Hawaii,
aber ich habe Angst zu fliegen und ich werde immer so schnell seekrank.
Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort hinfahren kann?"

Der Geist lachte und sagte: "Das ist doch unmöglich.
Denk doch mal an den Aufwand!
Wie könnten Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden ?
Denk an die Mengen von Stahl und Beton! - Nein! Denk Dir was anderes aus!"

Der Mann sagte "O.K." und versuchte sich einen wirklich
guten Wunsch auszudenken. Schließlich sagte er:
"Ich habe nie die Frauen verstanden, ...
nie gewußt, wie sie in ihrem Inneren fühlen
und was sie denken, wenn sie schweigen ...
nie gewußt, warum sie weinen ...
nie gewußt, was sie wollen, wenn sie "ach nichts !" sagen, ...
nie gewußt, wie ich sie wirklich glücklich machen kann ...
Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"

Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang an, dann erwiderte er:
"Willst Du die Brücke zwei- oder vierspurig?"

[ketzer]

Kirche und Co

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1.Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe
zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe
und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.

Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut,
dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:

Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe,
dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.

- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.

- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.

- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an

- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'

- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'

- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;

- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone
gebissen haben, ist mir auch unklar!

- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

- Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.

- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig,
sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen

- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint

- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.

- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"

- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.

- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!

- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf,
noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.

- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
Und seine letzten Worte waren nicht: Mehr Nägel - ich rutsche...

- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten,
das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof(f)

[Gast]

Passend zur Saison... finde ich wohl die meisten Zitate aus Heinrich Böll "Billiard um halb zehn"... sonst muss man sowas hier lesen:

1) Von Hans Scheibner zur Saison: Die 89. Minute

Richter: Das Fenster in Ihrem Wohnzimmer stand also offen. (zum Angeklagten)
Angeklagter: Jawohl, Herr Richter. Ich hatte ja auch die Deutschlandfahne rausgehängt.
Richter: Und weiter? Sie saßen also vor dem Fernseher und sahen Deutschland gegen Polen? Und dann ....?
Angeklagter: .... dann kam meine Frau wieder herein und fragte: „Wer spielt denn da jetzt?“
Richter: Und was sagten Sie darauf?
Angeklagter: Gar nichts. Ich versuchte, nicht hinzuhören. Schneider gab gerade die Flanke rein, und Klose sprang neben den Ball ....
Richter: Sehr richtig. Das war die 51. Minute. Und dann? Wie ging es weiter?
Angeklagter: Dann fragte sie: „Sind wir die Roten oder die Weißen?“
Richter: Um Gottes willen. Und was haben Sie geantwortet?
Angeklagter: Gar nichts, Herr Richter. Ich habe gar nichts gesagt.
Richter: Aber Ihre Frau, Angeklagter. Was hat Ihre Frau gesagt?
Angeklagter: Sie hat gesagt: „Wie kriegen die das eigentlich immer hin, dass der Rasen dunkle und helle Streifen hat?“
Richter: Nicht zu fassen. Und dann?
Angeklagter: Dann kam Neuville für Podolski, und meine Frau kam wieder ins Zimmer und sagte: „Der Oliver Kahn ist ja viel schlanker geworden.“
Richter: O nein! Und Sie? Was haben Sie gesagt?
Angeklagter: Nichts, Herr Richter. Ich habe gar nichts gesagt.
Richter: Ja, aber – wie kam es dann dazu, dass ....
Angeklagter: Sie kam noch einmal herein und sagte: „Warum kriegt denn der Spieler da an der Seite – der mit der Fahne – nie den Ball?“
Richter: Oh Gott, und dadurch haben Sie dann das Tor in der 91. Minute nicht gesehen?
Angeklagter: Doch, doch, Herr Richter. In der 89. Minute hatte ich sie ja schon aus dem Fenster geworfen.
Richter: Na, Gott sei Dank. Freispruch!


2) In die Siegesfeier des Fußballvereins platzt der Masseur mit der Nachricht: „Unser Mittelstürmer ist Vater von Zwillingen geworden.“ Der Mannschaftskapitän: „Da ist ihm ein schöner Doppelpaß gelungen.“ Trainer: „Aber vergessen wir nicht die exzellente Vorarbeit unseres Liberos!“


3) Treffen sich zwei. "Wie viele Hobby‘s hast Du?" - "Sieben." - "Was ist das?" - "Sex und Fussball!"


4) Die Gattin eines Fußballfans wurde gefragt, wie sie denn diese tollen Tage verbringe.
Antwort: "Ich kann nich ohne vögeln. Ich hab mir jetzt zwei gekauft."


5) Eine Frau steht deprimiert in der Parfümerie und sagt zur Verkäuferin:
"Haben Sie einen Duft, der nach Fußball riecht?"

6) G. Netzer:
"Ich hoffe, dass die deutsche Mannschaft auch in der 2. Halbzeit eine runde Leistnug zeigt, das würde die Leistung abrunden."

"Da haben Spieler auf dem Platz gestanden, gestandene Spieler."

"Da war ein sinnliches Verhältnis zu meinem Objekt, das bei jedem Fußtritt anders reagierte, das stets anders behandelt werden wollte."

"Wenn du glaubst es geht nichts mehr, kommt von irgendwo ne‘ Flanke her."

7) Und allzeit lächerlich: Das mit der Großschreibung ist ja immer so´ne Sache.

Die Spinnen!
Die spinnen!

Warum sind fülligere Frauen gut zu Vögeln?
Warum sind fülligere Frauen gut zu vögeln?

Er hatte liebe Genossen.
Er hatte Liebe genossen.

Wäre er doch nur Dichter!
Wäre er doch nur dichter!

Sich brüsten und anderem zuwenden.
Sich Brüsten und anderem zuwenden.

Die nackte Sucht zu quälen.
Die Nackte sucht zu quälen.

Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln.
Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln.

Der Gefangene floh.
Der gefangene Floh.

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Meiste hat´nen Bart, ist stumpf und trotzdem geklaut

[skyglow]

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50, DM an.
Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne nämlich Blasen.
Die Frau überlegt nicht lang und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will es aber auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett.
Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte. Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann und den Frosch beim Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit", fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!"


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Meier geht zu seinem Hausarzt, der als neueste Errungenschaft einen hypermodernen Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat.
Der Arzt: "Nun, Herr Meyer. Hier haben Sie ein Teströhrchen. Ich brauche jetzt eine Urinprobe von Ihnen und dann werden wir gleich feststellen was Ihnen fehlt."
Meyer gibt die Urinprobe ab. Der Arzt schüttet alles in den Computer. Der Computer rechnet kurz und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht: "Der Patient hat einen Tennisarm!"
Meyer wird sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu brüllen:
"Was soll ich haben? Einen Tennisarm? Ich habe noch NIE einen Tennisschläger in der Hand gehabt! Neuartiges Gelump!"
Arzt: "Aber nun beruhigen Sie sich doch, Herr Meyer. Ich verstehe das zwar auch nicht, denn der Computer hat sich noch nie geirrt, aber ich gebe ihnen noch ein weiteres Röhrchen mit nach Hause. Heute Abend, nach dem Abendessen, brauchen wir dann die Urinprobe und morgen früh kommen Sie dann noch mal vorbei."
Herr Meyer nimmt das Röhrchen und geht nach Hause.
Unterwegs denkt er sich: "Na warte! Dem werd´ ich helfen! Von wegen Diagnosecomputer!"
Zuhause angekommen, lässt er seinen Waldi mal reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum Schluss noch er selbst. Am nächsten Tag geht er wieder zum Arzt und freut sich.
Arzt: "Ah, guten Morgen, Herr Meyer. Na, dann schauen wir mal." Der Arzt geht wieder zum Computer, schüttet die Urinprobe rein, der Computer rechnet und die Auswertung wird ausgedruckt. Der Arzt liest es, schüttelt mit dem Kopf und meint: "Also jetzt glaube ich auch, dass der Computer überholt werden muss."
Meyer: "Wieso? Was steht denn heute drauf?"
Arzt: "Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den Wechseljahren ist, ihr Dackel ist läufig, ihre 15-jährige Tochter ist im dritten Monat schwanger und darunter steht noch: Wenn der Alte nicht mit dem Onanieren aufhört, wird es mit dem Tennisarm auch nicht besser!"

[ketzer]

<a href='http://www.energy.de/images/morninglive/1/2606salmlargentinien_deutschland.mp3' target='_blank'>http://www.energy.de/images/morninglive/1/...deutschland.mp3</a>

[Gast]

Mag es der Zyniker sein... thx, ketzer

[skyglow]

Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit Ihnen, dass ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, was sie je gesehen haben!"
Meint der Barkeeper: "OK, um 100 Euro!" Darauf der Gärtner: "Top!" und nimmt ein 30 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..."
Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?"
Deutet der Gärtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch."
Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!" Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!"
"Dein Wunsch sei Dir gewährt." - PLING! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul. Überlegt der Barkeeper: „Was soll das...?"
Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"
Meint der Gärtner ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 30 cm langen Simmel gebeten habe?"

[Dizer]

<a href='http://www.energy.de/images/morninglive/1/2606salmlargentinien_deutschland.mp3' target='_blank'>http://www.energy.de/images/morninglive/1/...deutschland.mp3</a>

[eclipse]

Ein Pärchen will nach Holland in Urlaub fahren und steht kurz vor der Grenze im Stau. Die beiden beobachten, wie zwei Mann von Auto zu Auto gehen, und schließlich klopfen sie auch bei ihnen an der Fensterscheibe. Diese wird runtergekurbelt, und der Mann fragt, was die beiden denn wollen.
"Tja, es geht um die Entführung der holländischen Nationalmannschaft. Die Entführer haben mit dem Schlimmsten gedroht. Sie wollen 100.000 Euro Lösegeld, oder die gesamte Mannschaft wird mit Benzin übergossen und verbrannt! - Und jetzt gehen wir von Auto zu Auto und sammeln..."
Der Fahrer überlegt kurz, wirft seiner Frau einen unsicheren Blick zu, dann fragt er: "Nun ja... Wieviel spenden denn die anderen Autofahrer so durchschnittlich?"
"Nun, so ca. fünf Liter..."

[ketzer]

Ein holländischer Kanufahrer ist auf dem Rhein bei Köln unterwegs. Er
paddelt und paddelt. Da bekommt er Durst und schöpft Wasser aus dem
Rhein und trinkt. Ein Kölner sieht dies von einer Brücke aus und ruft
mit kölschem
Dialekt: 'Niet trinken, dat is Jift!!' Keine Reaktion. Der Holländer
trinkt weiter. Der Kölner wieder:' Niet trinken, dat is jjiftig!!!'
Jetzt paddelt der Holländer zur Brücke und ruft zurück:'Ik kann je
niet verstaan, ben Hollander!!!' Der Kölner nur: 'Mit beide Hände
kraftig schöpfe, dann hasse mehr davon!