Witzethread

[eclipse]

Du - Düsseldorfer - stehst versehentlich in Köln. Umringt - natürlich - von Kölnern.

Du hältst Deine Bildzeitung demonstrativ verkehrt herum und bist komplett vertieft in Deine Lektüre....

Die Kölner gucken so langsam etwas komisch... fangen an zu tuscheln...

Und dann... Dann sagst Du, laut und deutlich und ziemlich überrascht: "Heyy!! Leute! Habt Ihr das schon gelesen?!! Der 1. FC Köln ist Tabellenführer!!!"

[Niggels]

Wer ist eigentlich dieser Köln?

[ketzer]

Du - Düsseldorfer - stehst versehentlich in Köln. Umringt - natürlich - von Kölnern.

Du hältst Deine Bildzeitung demonstrativ verkehrt herum und bist komplett vertieft in Deine Lektüre....

Die Kölner gucken so langsam etwas komisch... fangen an zu tuscheln...

Und dann... Dann sagst Du, laut und deutlich und ziemlich überrascht: "Heyy!! Leute! Habt Ihr das schon gelesen?!! Der 1. FC Köln ist Tabellenführer!!!"

Muahahahah

[eclipse]

Kommt ein Typ ins Kiosk an der Ecke und will ne Schachtel West. Der Mann hinter der Theke schiebt ihm eine rüber, und der Kunde liest ganz erschrocken auf der Schachtel: "Rauchen macht impotent!"

Sacht er zu dem Kioskmann, indem er die Schachtel zurückschiebt: "Nee, nicht die! Ich hätt gern die Packung mit dem Herzinfarkt!"

[Wishmaster]

[eclipse]

Ein mit Alzheimer geschlagenes Pärchen ist auf der Geburtstagsfeier von Bekannten. Es ist ein tolles Buffet aufgefahren, und man sitzt am Tisch und ißt. Steht er auf und fragt sie: "Schatz, soll ich Dir noch was zu essen mitbringen?" - Sie: "Oh, das wär nett! Bring mir doch bitte noch so ein Vanilleeis mit, mit einer roten Kirsche obendrauf, ja? Aber schreib es Dir besser auf, Du vergißt das sonst...!" - Er: "Ach Quatsch, ich vergeß das nicht!" - Sie: "Komm schon; ich wette, Du vergißt das. Also, schreibs Dir auf: Große Schale Vanilleeis mit einer roten Kirsche obendrauf!" - Er: "Ach komm, laß doch...!" und geht zum Buffet.
Als er wiederkommt, hat er für seine Frau eine große Portion Pommes mitgebracht mit Mayo obendrauf... Sie: "ich hab doch gesagt, schreibs Dir auf! Ich wollte Ketchup!!!"

[eclipse]

Älteres Ehepaar beim Arzt. Er geht in die Sprechstunde; sie wartet draußen.
Er kommt wieder raus, und sie fragt: "Und? Was sagt er?" - Er: "Er hat mir diese Tabletten hier gegeben..." - Sie: "Und wie viele mußt Du nehmen? Und wie oft?" - Er: "Ähmm... hab ich jetzt gar nicht gefragt..." - Sie: "Dann gehst Du jetzt sofort wieder rein und fragst!!"
Er klopft also nochmal und geht ins Sprechzimmer. Nach einer Minute ist er wieder da, und die Frau fragt: "Und? Wie sollst Du sie nehmen?" - Er: "Rektal..." - Sie: "Aha!... Ähm, was heißt das?" - Er: "keine Ahnung...?!" - Sie: "Dann gehst Du jetzt sofort wieder rein und fragst!!"
Er klopft also abermals an der Sprechzimmertür und geht rein. Nach einer Minute kommt er wieder; sie: "Und? Wie sollst Du die Tabletten nehmen?!" - Er: "Anal..." - Sie: "Aha - und was bedeutet das?!" - Er: "Hmmm... keine Ahnung..." - Sie: "Dann gehst Du jetzt sofort wieder rein und fragst!!"
Er verschwindet also wieder im Arztzimmer. Nach einer halben Minute kommt er wieder raus und sagt ganz erschrocken: "Du, Schatz, ich glaub, jetzt ist er sauer... Er hat gesagt, ich soll mir die Dinger in den Arsch schieben...!"

[Niggels]

Einer auf Englisch:

Woman: Would you get married again if I died?
Man: Definitely not!
Woman: Why not -- don't you like being married?
Man: Of course I do.
Woman: Then why wouldn't you remarry?
Man: Okay, I'd get married again.
Woman: You would? (With a hurtful look on her face)
Man: (audible groan)
Woman: Would you sleep with her in our bed?
Man: Where else would we sleep?
Woman: Would you put away my pictures, and replace them with pictures of her?
Man: That would seem like the proper thing to do.
Woman: And would you let her use my golf clubs?
Man: She can't use them -- she's left-handed.
Woman: (silence)
Man: Shit!!!!!!

[Semiramis]

Einer auf Englisch:

Woman: Would you get married again if I died?
Man: Definitely not!
Woman: Why not -- don't you like being married?
Man: Of course I do.
Woman: Then why wouldn't you remarry?
Man: Okay, I'd get married again.
Woman: You would? (With a hurtful look on her face)
Man: (audible groan)
Woman: Would you sleep with her in our bed?
Man: Where else would we sleep?
Woman: Would you put away my pictures, and replace them with pictures of her?
Man: That would seem like the proper thing to do.
Woman: And would you let her use my golf clubs?
Man: She can't use them -- she's left-handed.
Woman: (silence)
Man: Shit!!!!!!

Höhö!
Er-WISCHT!!!

[ketzer]

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der haelt ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn:
"Koennen Sie das lesen ?"
"Lesen ?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl !"

[ketzer]

Ein Gast kommt zu spät zum Festessen. Man hat ihm allerdings einen Platz freigehalten, an dem gerade eine Gans tranchiert wird. "Oh, ich darf neben der Gans sitzen", ruft er. Dann fällt ihm die Dame an seiner rechten Seite ein und wendet sich entschuldigend an sie: "Ich meine natürlich die Gebratene."

[caret]

Einer auf Englisch:

Woman: Would you get married again if I died?
Man: Definitely not!
Woman: Why not -- don't you like being married?
Man: Of course I do.
Woman: Then why wouldn't you remarry?
Man: Okay, I'd get married again.
Woman: You would? (With a hurtful look on her face)
Man: (audible groan)
Woman: Would you sleep with her in our bed?
Man: Where else would we sleep?
Woman: Would you put away my pictures, and replace them with pictures of her?
Man: That would seem like the proper thing to do.
Woman: And would you let her use my golf clubs?
Man: She can't use them -- she's left-handed.
Woman: (silence)
Man: Shit!!!!!!

Niggels, ich weiss auf welcher Website du gesurft hast.

[ketzer]

Rudi Assauer schickt seine Scouts in alle Ecken der Welt um brauchbare
Talente zu verpflichten und zu verhindern, dass der FC Schalke 04 wieder
eine miese Saison spielt. Einer dieser Scouts informiert den Trainer dass er
in Bagdad fündig geworden ist wo er ein 17-jährigesRiesentalent entdeckt
hat. Assauer fliegt darauf mit dem Manager nach Bagdad,überzeugt sich von
den Qualitäten des Jungen und man macht den Transfer sofort perfekt.

Zwei Wochen später spielt Schalke im DFB-Pokal gegen Dortmund und Schalke
liegt 20 Minuten vor Schluss 0:4 zurück. Heynkes wechselt Sand aus und
bringt den Youngster aus dem Irak. Das kleine Kerlchen ist eine regelrechte
Sensation und erzielt 5 Tore, eins schöner als das andere. Die Fans sind aus
dem Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die Vereinsführung ist überglücklich
und die Presseleute schreiben den Newcomer in den Himmel. Als er endlich das
Spielfeld verlassen hat, greift er zum Telefon und ruft seine Mutter an:
"Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen, wir lagen 0:4 zurück und ich
habe mit meinen 5 Toren das Spiel noch umgebogen. Wir haben gewonnen. Alle
lieben mich hier ! Die Fans, die Mitspieler, die Medien ..."

"Grossartig", sagt die Mutter. "ich werde dir jetzt von unserem Tag
berichten. Dein Vater wurde auf der Strasse erschossen, deine Schwester und
ich sind vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde zusammengeschlagen
und dein grosser Bruder ist jetzt Mitglied einer Strassenbande geworden."

Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich sagen Mutti, das tut mir
wirklich leid" reagiert er. "Es tut dir leid ? Es tut dir leid ? Es ist
verdammt nochmal DEINE Schuld dass wir nach Gelsenkirchen umgezogen sind!"

[Niggels]

Höhö!
Er-WISCHT!!!

<a href='http://www.amazingjokes.com/search.php?id=864' target='_blank'>Die Seite ist in der Tat ganz gut!</a>

[larkus]

Witz des Monats; Wer kennt eigentlich Ncor?