Witzethread

[ketzer]

Ein Bus, der mit zehn Personen besetzt ist, hält an einer Haltestelle. Elf Personen
steigen aus. Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen. Der Biologe: "Die
müssen sich unterwegs vermehrt haben." Der Physiker: "Was soll's, zehn Prozent
Messtoleranz müssen drin sein." Der Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt, ist
keiner drin.

[Niggels]

Erkenntnisse aus Schulaufsätzen

„Die Bibel der Moslems heißt Kodak.“ (und Fuji heißt es auf Japanisch, wenn man stirbt…)

"Der Papst lebt im Vakuum." (schön wäre es!)

"In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet." (das tat wenigstens nicht so weh)

"Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse." (Vor allem an Weihnachten…)

"Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie." (Frustrierend, wenn schon die Zweitklässler so denken…)

"Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen." (ein schlimmes Schicksal!)

"Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren." (Bäh, wie viele Leichen mögen wohl in einem See liegen?)

"Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden." (Klingt auch logisch!)

"Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann." (wie schade aber auch *hach*)

"Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt." (Stimmt genau! Und diese Leute leben dann meist unter einem anderen Namen in Brasilien oder so!)

"Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen." (Bei Haustieren geht das schließlich auch.)

"Adam und Eva lebten in Paris." (Da ist es ja auch sehr, sehr schön!)

"Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche." (Aber immer diese Qual der Wahl bei den vielen Kirchen…)

"Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung."

"Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel." (Das muss am Äquator echt witzig aussehen…)

"Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten." (wie süß!)

"Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf."

"Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN." (Und was muss man essen, um endlich DSL zu bekommen?)

"Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen." (Doch, im Fett!)

"Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft." (Das soll auch viel besser helfen.)

"Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter." (DAS wusste ich noch nicht!)

"Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig." (War wohl dringend nötig nach der Fahrt…)

"Alle Welt horchte auf, als Luther 1517 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug." (Das glaub ich allerdings auch.)

"Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte." (Nur kein Neid!)

"In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen."
"Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln." (igiitt, nie wieder Kartoffeln!)

"Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet." (wenn er schon gerade dabei ist...)

"Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle." (Aber es gibt immer noch 4,8 Mio. arbeitslose Distelfinken.)

"Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt." (Ich glaub, jetzt haben sie sich erst recht aufgeregt.)

"Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte." (Das tut man ja auch nicht!)

"Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso." (Ok, dann habe ich auch Gelenkschmerzen..)

"Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen." (Solche Aussagen können evtl. unter Umständen zu Problemen führen.)

"Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten." (Oh Mist. Dann werde ich wohl überhaupt nicht alt…)

"Ein Kreis ist ein rundes Quadrat." (So kann man das natürlich auch sehen.)

"Die Erde dreht sich 365Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weis ich nicht. Vielleicht weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht."
"Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort."

"Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu." (Das stell ich mir irgendwie komisch vor.)

[Turp]

Habe mich gerade beim Schmunzeln erwischt. B)

[kadya]

*brichtlachendinderküchezusammen*
Weiß jetzt gar nicht, welcher Satz mein Favorit ist....
*indenkaffeeprust*

[ketzer]

N´Typ hat den Hauptgewinn in der Lotterie gelandet und feiert in seiner Stammkneipe.
Schon gut betüttelt brüllt er laut in die Runde:

" Wer es schafft 50 halbe Bier ohne Pause auszutrinken, bekommt die Hälfte von meinem Geld!"

Alle Gäste zögern - da meldet sich ganz hinten aus der letzten Ecke ein kleines, ausgezehrtes altes Männlein, und sagt:

" Ich...ich würds schon machen, unter einer Bedingung - ich müsste vorher noch mal für ne dreiviertel Stunde weg....wenn das ginge..."

"Ja, geht - " sagt der Lotteriegewinner.....

Nach 45 Minuten kommt der alte wieder zurück..."so, los gehts" - und er ext alle 50 hlabe Bier wie nix weg....

Als er fertig ist sagt der Lotteriegewinner: " Also, du bekommst dein Geld, aber eine Bedingung
hab ich - ich will wissen warum du zuvor nochmal für 45 Min. weg warst...."

Sagt der Opa:

"Ach weißt´de, ich war mir nicht sicher ob ich es schaffe, und weil ich mich nicht blamieren wollte hab ich es drüben in der anderen Kneipe erstmal probiert.."

[Mopsbacke]

Dazu passend folgendes Zitat:
"Als Rheinländer bin ich immer wieder erstaunt, wieviel die Westfalen saufen können, ohne lustig zu werden."
Jürgen Rüttgers