Witzethread

[ketzer]

Klaus hat ein Problem: Er hat seinen Hochzeitstag vergessen. Seine Frau ist ziemlich wütend hierüber und sagt zu ihm:
"Morgen früh erwarte ich ein Geschenk in der Einfahrt, das 0 auf 100 in weniger als 6 Sekunden macht. Ansonsten Gnade dir Gott!"
Am nächsten Morgen steht Klaus sehr früh auf und geht zur Arbeit. Als seine Frau aufwacht, sieht sie aus dem Fenster und - richtig - es liegt ein als Geschenk verpackter Karton mitten in der Einfahrt. Etwas verwirrt zieht sie schnell ihren Morgenmantel über, läuft in die Einfahrt und holt den Karton ins Haus. Sie öffnet ihn und findet eine nagelneue Badezimmerwaage.
Klaus wird seit Freitag vermisst. Betet für ihn....

[Maila Nurmi]

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert. "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater." Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich die Sache versteckt. Dein Sohn Ahmed." Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn: "Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

[Sagaart]

Die letzten beiden sind echt gut!

[kadya]

[thor1978]

Bauernschlau

[bostich1980]

[Niggels]

Passport check at a Greek airport for a flight from Berlin to Athens:

"Your name?"
- "Merkel, Angela"
"Occupation?"
- "No, just visiting..."

^_^

[Niggels]

Kein Bock den jetzt zu übersetzen - ich finde den jedenfalls gut! ^_^


An elderly man in Louisiana had owned a large farm for several years.

He had a large pond in the back. It was properly shaped for swimming, so he fixed it up nice with picnic tables, horseshoe courts, and some apple and peach trees.

One evening the old farmer decided to go down to the pond, as he hadn't been there for a while, and look it over.

He grabbed a five-gallon bucket to bring back some fruit.

As he neared the pond, he heard voices shouting and laughing with glee.

As he came closer, he saw it was a bunch of young women skinny-dipping in his pond.

He made the women aware of his presence and they all went to the deep end.

One of the women shouted to him, 'we're not coming out until you leave!'

The old man frowned, 'I didn't come down here to watch you ladies swim naked or make you get out of the pond naked.'

Holding the bucket up he said,
'I'm here to feed the alligator...'

Some old men can still think fast.

[kadya]

Schlagfertig!

[Niggels]

Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder.
Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten mal den Teufel.

Teufel: "Warum bist du so verzweifelt?"

Mann: "Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle."

Teufel: "Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?"

Mann: "Klar doch, ich liebe das Trinken."

Teufel: "Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter."

Mann: "Das klingt ja super!"

Teufel: "Bist du ein Raucher?"

Mann: "Klar doch."

Teufel: "Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten / Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs, wen juckt das, du bist ja schon tot."

Mann: "Das ist ja einfach toll."

Teufel: "Ich wette du bist ein Spieler."

Mann: "Natürlich bin ich einer."

Teufel: "Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das, du bist ja tot."

Teufel: "Wie sieht es mit Drogen aus?"

Mann: "Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du...?"

Teufel: "Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst, du bist doch tot, wen Juckt das?"

Mann: "Ich hätte nicht gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist."

Teufel: "Bist du Schwul?"

Mann: "Nein."

Teufel: "Oh, du wirst die Freitage hassen."

[engel]

Es war einmal ein junger Mann,der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine Freundin zu erwerben. Da die Beiden noch nicht lange zusammen ware,beschloss er-nach reiflicher Überlegung- Ihr ein paar Handschuhe zu kaufen.
In Begleitung der Schwester seiner Freundin ging er zu Mark&Spencer und erstand dort weisse Handschuhe.
Die Schwester kaufte Unterhöschen für sich.
Beim Einkauf vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen,so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann das Höschen, dass er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem Brief an seine Liebste schickte.




-Meine Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe,dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die Langen mit den Knöpfen entschieden,aber Deine Schwester meinte die Kurzen sind besser.Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.
Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist.aber die Dame ,bei der ich sie gekauft habe,zeiget mir ihre ,die sie schon seid 3 Wochen trägt und sie waren überhaupt nicht schmutzig
Ich bat sie,Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt Klasse darin aus.
Wenn du sie ausziehst vergiss nicht leicht hinein zu blasen,bevor du sie weg legst,da sie wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein werden.
Ich hoffe du wirst sie nächsten Freitag für mich tragen.


In Liebe.....

P.S. Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen,so das der Pelz herrausschaut.

[Mrs. Lecter]

hoppla

[ketzer]

Zwei Hasen finden ein Gewehr. Neugierig untersuchen sie die Waffe. Der eine schaut vorne in den Lauf, während der andere am Abzug rumspielt. Plötzlich gibt es einen lauten Knall. Dem, der vorne in den Lauf geschaut hatte, hängt das eine Auge raus. Daraufhin meint der andere:

"Jetzt guck nicht so blöd, ich bin auch erschrocken!"

[Niggels]

In einem Zug sitzen sich ein katholischer Priester (P) und ein Rabbi ® gegenüber.
Nach einer Weile fragt der Rabbi: "Sind Sie eigentlich Kathole oder Protestierer?"
P: "Wie bitte...? Ach so, ich bin katholischer Priester."
R: "Katholischer Priester, soso... Was gibt's denn da für Karrierechancen?"
P: "Naja... Ich könnte natürlich Bischof werden."
R: "Kenn' ich; sind doch die mit den lustigen Hüten und den Schneckenstäben. Und nach dem Bischof?"
P: "Naja... Dann kann man noch Kardinal werden; wissen Sie, was das ist?"
R: "Ja, klar, 'n Bischof in Technicolor. Und was können Sie danach werden?"
P: (verlegen lächelnd): "Naja... dann könnte ich noch Papst werden."
R: "Und gibt's noch was Höheres als einen Papst?"
P: "Na hören Sie mal... Unser Heiland kann ich natürlich nicht werden!"
R: "Hmmm...... einer von UNSERN Leuten hat's geschafft!!!"

[ketzer]

Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine Barbie-Puppe kaufen.
Sagt die Verkäuferin: "Da haben wir verschiedene Modelle. Wir haben:
„Barbie in der Schule“ für 27,95,
„Barbie beim Campieren“ für 27,95,
„Barbie auf der Party“ für 27,95,
„Barbie heiratet“ für 27,95,
„Barbie beim Shopping“ für 27,95,
„Barbie am Strand“ für 27,95
und „Barbie ist geschieden“ für 527,95 Euro.
Fragt der Mann: "Wie bitte, wie war das letzte Modell?"
Die Verkäuferin: "Barbie ist geschieden“ für 527,95."
Der Mann: "Hm, warum kostet denn das „Barbie ist geschieden“-Modell satte 500,00 Euro mehr als die anderen?"
Die Verkäuferin: "Na ja, sehen Sie, bei „Barbie ist geschieden“ gibt es eben eine Menge Zubehör: Kens Haus, Kens Auto, Kens Motorrad, Kens Stereoanlage,..."