<!-- YOUTUBE begin --><div align="center"><object width="425" height="350"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/n3yFyPJXcrk"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/n3yFyPJXcrk" type="application/x-shockwave-flash" width="425" height="350"></embed></object></div><!-- YOUTUBE end -->
Wir unterscheiden fünf Stufen des Alkoholgenusses.
Stufe eins:
Ein normaler Werktag, sagen wir Mittwoch, 23 Uhr. Du hattest ein paar Bier, willst eigentlich jetzt nach Hause gehen, denn du musst ja am nächsten Morgen früh raus, zur Arbeit. Da gibt jemand noch eine Runde!
Stufe zwei:
Du hast gerade angeregt 20 Minuten über Kunstrasen diskutiert. Du warst dagegen! Du willst eigentlich jetzt wieder nach Hause, denn dein Schutzengel sagt: „Ey geh' jetzt! Du musst morgen zur Arbeit!" (Das kleine Teufelchen:) „Nein, es ist gerade so lustig. Solange du noch sechs Stunden Schlaf hast, ist das okaayyy!"
Stufe drei:
TEQUILAAAAAAA!!
Du hast gerade wieder 20 Minuten leidenschaftlich über Kunstrasen diskutiert. Du warst dafür!!
Die Kellnerin ist die schönste Frau der Welt. Wenn wir uns eine eigene Kneipe kaufen würden, könnten wir für immer zusammenleben.
Stufe vier:
Letzte Bestellung. Du bestellst eine Cola und eine Flasche Rum, eine Viertel Flasche Ouzo, den du umgehend zu Dir nimmst.
„Ich trinke nur zwei Schorle" - Jaja, jetzt sind es zwei Flaschen Wein geworden!
Du bist nicht betrunken -- vielleicht ein bißchen angebrütet! Du fühlst dich wie Kunstrasen! KUNSTRASEN!
Stufe fünf:
Auf dem Klo kriegst Du einen Lach-Flash!
KUNSTRASEN! Du fühlst Dich wie Kunstrasen! Und trinkst noch vier Bier. Kunstrasen!
Beim Hände waschen machst du den Fehler in den Spiegel zu schauen! Du sagst: "Wer is' das denn???" Dann stößt du den alten Mann zur Seite und sagst: "Gott sei Dank!!!"
Nachdem Du bei einem halben Liter Lambrusco noch ein bisschen in alten Fotoalben geblättert hast, beschliesst du, deine Ex-Freundin anzurufen. Du hast sie fünf Jahre nicht gesehen. Du weisst nur, sie hat mittlerweile zwei Kinder und ist mit einem Polizisten verheiratet, der das Telefonat auch entgegennimmt und ein bisschen ungehalten reagiert, als du sagst: "Ich liebe sie!! Sagen Sie ihr das. Ich werde die Kinder adaptieren! Arschloch!!!"
Du fühlst dich wie Kunstrasen!
Du beschließt nach Hause zu gehen, unmittelbar nachdem du rausgeflogen bist.
Du willst ein neues Leben in Neuseeland beginnen, oder wenigstens Belgien! Und während du dich für dieses Kommandounternehmen mit einer Mischung aus Fernet Branca und Escoreal Grün stärkst, fällst du endlich in eine barmherzige Ohnmacht. Du gehst am nächsten Morgen nicht zur Arbeit. Du wirst gegen 14 Uhr frierend auf dem Teppich wach - dein Kater ist von einem anderen Stern - und du sprichst die magischen Worte :
Nie wieder Alkohol!
ACH, SIE KENNEN DAS????
