Witzethread

[tahira]

:wacko: oh, eine geballte Dosis Humor vom Herrn Ketzer ...am besten fand ich die letzte Zeile...

[tahira]

Mann: "Hey sach ma, warum hast du ne CD-Hülle auf'm Kopf???"
anderer Mann: "Pssst, nicht so laut...ich bin UnderCover unterwegs..."

[Maila Nurmi]

Was ist ein Matrose, der sich ein halbes Jahr nicht gewaschen hat?
Ein Meerschweinchen

Wie nennt man eine Hexe, die am Strand sitzt?
Sandwich

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten in einem Fernsehquiz gegeneinander an, beide sind gleich gut und es kommt im Finale zum Stechen. Der Quizmaster stellt die alles Entscheidende Aufgabe: "Reimen Sie in 5 Minuten einen Limerick, der sich auf "Timbuktu" reimt!" 5 Minuten später ist der Geistliche als erster an der Reihe. Er tritt nach vorn und trägt sein Werk vor:" "I was a father all my life had no children, had no wife. But I read the Bible through and through on my way to Timbuktu." Das Publikum ist begeistert und wähnt ihn schon als den sicheren Sieger. Doch nun ist der Schafhirte an der Reihe. Er tritt nach vorn und kalauert: "When Tim and I to Brisbane went we met three Ladies, cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two..."

[tahira]

:loool:

[Maila Nurmi]

Was sagt ein Engländer nach einem Rinderdiebstahl?
Oxford

Der Chefkoch läßt die neue Kellnerin zu sich kommen. "Sagen Sie mal, wieso haben Sie denn 'Speinat' auf die Speisekarte geschrieben?" "Sie haben doch selber gesagt", wehrt sie sich, "ich soll Spinat mit Ei schreiben ..."


Ich saß da ganz allein auf der Toilette und machte meine Arbeit’, da hörte ich plötzlich von nebenan: ‚Hallo, wie geht’s ?’ Gewöhnlich bin ich nicht der Typ, der ein Gespräch auf dem Männerklo anfängt, und ich weiß nicht, was mir einfiel, als ich antwortete: ‚Es geht super’ Der andere fragte: ‚Was machst du denn?’ Was ist denn das für eine törichte Frage. Zu der Zeit fand ich, dass es ein bisschen zu bizarr war, und ich antwortete: ‚Also, ich glaube, dasselbe wie du…..’ Jetzt versuchte ich mich zu beeilen, als ich die nächste Frage hörte: ‚Darf ich zu dir kommen ?’ OK, diese Frage war ja so merkwürdig, ich dachte aber nur daran, freundlich zu sein, und das Gespräch zu beenden, deshalb sagte ich nur: ‚Nein….. ich bin wirklich im Moment sehr beschäftigt’ Und dann hörte ich ihn sagen: ‚Du, hör mal, ich rufe in einem Augenblick wieder an, irgendein Arschloch sitzt nebenan und antwortet immer auf meine Fragen.´

[Maila Nurmi]

Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker werden vor folgende Aufgabe gestellt: "So meine Herren, Sie bekommen jetzt jeweils 6 Holzpflöcke und ein 3 Meter langes Band. Wir bitten Sie nun mit diesen Hilfsmitteln auf dieser Wiese hier, eine möglichst grosse Fläche einzugrenzen." Die drei Jungs machen sich sodann an die Arbeit.... Der Ingenieur fackelt nicht lange und rammt die sechs Stöcker in den Boden wickelt irgendwie das Band um die Pflöcke, und ist der Meinung eine vernünftige Lösung für das Problem gefunden zu haben. Der Physiker denkt erstmal nach, und kommt zu dem Schluss das ein gleichschenkliges sechseck wohl die Optimale verteilung der Stöcker im Boden darstellt. Er rammt Sie haargenau in beschiebener Manier in den Boden (was auch die richtig Lösung sein sollte). Der Mathematiker überlegt kurz, und steckt die sie Stöcker in die Hosentasche und fängt an das Band um seine Hüften zu wickeln. Auf die Frage der Prüfkommission was das jetzt soll antwortet er: "Ich bin aussen!".

Wie unterscheidet man einen Experimentalphysiker, einen theoretischen Physiker und einen Mathematiker ?
Man sperrt immer einen alleine in einen leeren Raum und gibt ihm eine Buechse mit Dosenwurst mit (ohne Dosenoeffner). Dann wartet man 2 Tage. Danach schaut man in die einzelnen Raeume: 1. Der Raum des Experimentalphysikers ist voellig in Schutt und Asche, er hat die Dose so oft an die Wand geschmissen, bis sie offen war. 2. Die Waende beim theoretischen Physiker sind voellig mit Formeln vollgekritzelt. Er hat die optimale Flugbahn berechnet, die Dose dann an die Wand geworfen und siehe da, sie war offen. 3. Der Mathematiker sitzt halb verhungert in der Ecke, die verschlossene Dose im Schoss. Er brabbelt an einem Stueck vor sich hin: "Ich definiere diese Dose als offen, ich definiere diese Dose als offen, ..."

[tahira]

Fragen über Fragen (falls mal geistiger Input fehlt ...)

Kann man offen für eine geschlossene Gesellschaft sein?

Gibt es eigentlich eingefleischte Vegetarier?

Kann man sich im handumdrehen das Bein brechen?

Kann ein Kleinkarierter auf seine Linie achten?

Wenn in Fischöl Fisch enthält, was ist da in Babyöl drin?

Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?

:hae:


Eine Frau und ein Mann wurden in einen ziemlich schlimmen Autounfall verwickelt. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihrem Auto gekrabbelt waren, sagte der Mann: "So ein Zufall...Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. schauen Sie sich unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseren Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben Recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein."
"Ein weiteres Wunder, mein Auto ist Schrott,aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau.Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in diee Flasche zurück.
"Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber bis die Polizei hier ist..."

[tahira]

Ein Lehrer, ein Physiker und ein Mathematiker übernachten in einer Blockhütte. Plötzlich brennt es.
Der Lehrer wacht auf, sieht das es brennt, läuft raus und ... überlebt.
Der Physiker wacht auf, ist von diesem Phänomen begeistert und ... stirbt in den Flammen auf der Suche nach dem Thermometer.
Der Mathematiker wacht auf, sieht den Feuerlöscher und schläft weiter, den es existert eine Lösung...

[Niggels]

Sagt der Arzt zum Musiker: "Sie haben nur noch 3 Monate zu leben!"
Sagt der Musiker: "Wovon denn???"


Ein Musiker hat sich verlaufen und fragt einen Passanten um Rat: "Wie
komme ich in die Philharmonie?" - "Üben, üben, üben!


Der Kontrabassist des städtischen Orchesters torkelt eines Abends nach dem Konzert und dem obligaten Besuch der Kneipe nach Hause und wäre sicher umgekippt, könnte er sich nicht auf den Kontrabass stützen. Daheim auf der Treppe stürzt er aber doch und purzelt die ganze Treppe wieder hinunter. Seine Frau kommt angewetzt: "Na, ist der Bass jetzt im Arsch?"
"Nee, der Arsch ist im Bass!"

[Niggels]

Zwei Uranatome sitzen auf einer Bank als ein Neutron vorbeikommt. Da rufen die beiden: "Spalter!"


Was ist der Unterschied zwischen einem introvertierten und einem extrovertierten Emo?
Der extrovertierte Emo schaut beim Sprechen auf DEINE Schuhe...


Ein Statistiker wird gefragt, wo er begraben werden will.
Seine Antwort: "In Jerusalem, da ist die Auferstehungswahrscheinlichkeit am größten."


Drei Ingenieure diskutieren, welchen Beruf Gott wohl hat.
Sagt der Erste: "Gott muss Maschinenbauer sein. Seht euch nur das Skelett an: Ein Wunderwerk an Mechanik!"
Der Zweite erwidert: "Auf keinen Fall. Gott ist Elektroingenieur. Denkt mal an das Nervensystem - die ganzen Leitungen und Verknüpfungen, das ist doch wirklich absolute Spitze!"
Darauf der Dritte: "Nein, Gott ist definitiv Bauingenieur. Wer sonst würde eine Abwasserleitung durchs Vergnügungsviertel legen?"


Wie viele Physiker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Einen, aber 400 bewerben sich!
Wie viele Softwareentwickler braucht man, um eine defekte Glühbirne zu wechseln?
Keinen. Das ist ein Hardwareproblem.
Wie viele Hardwareentwickler braucht man, um eine defekte Glühbirne zu wechseln?
Keinen. Das ist ein Softwareproblem.
Wie viele Vertriebler braucht man, um eine defekte Glühbirne zu wechseln?
Vier. Einen der es macht, drei die der Öffentlichkeit erklären, warum es nicht funktionieren könnte.
Wie viele Microsoftler braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen. Microsoft erklärt die Dunkelheit zum Industriestandard.

[ketzer]

So wichtig ist Interpunktion:
Anweisung an einen Henker:

"Wartet nicht, hängen!"
"Wartet, nicht hängen!"

[Wishmaster]

Nun ein etwas tiefsinniger Witz, gestern gehört:

Ein Autofahrer zum anderen: "Na, und wie viel Öl passt in deinen Golf?"

[ketzer]

Neue Attraktion im chinesischen Staatszirkus, eine nie dagewesene Sensation:
Es stellt sich ein kleiner Chinese in die Manege und ruft laut
"Rrrrrrrrrrrr!"

[ketzer]

Ehepaar Müller hat im Lotto zwei Millionen Euro gewonnen.
"Am Montag kündige ich meinen Job!", sagt der Ehemann.
Als er bei der Firma eintrifft, kommt sein Chef noch bevor er etwas sagen kann auf ihn zu und sagt: "Tut mir Leid, Müller. Wegen der schlechten Auftragslage müssen wir Ihnen leider kündigen. Aber Sie kriegen eine Abfindung. Sind Sie mit 200.000 Euro einverstanden?"
Herr Müller ruft sogleich seine Frau an. "Hol eine Flasche Wein aus dem Keller, wir haben was zu feiern."
Als er zu Hause ankommt, kommt ihn seine Tochter entgegen gelaufen. Sie ist in Tränen aufgelöst.
"Papa, Papa. Es ist so schrecklich. Die Mama ist die Kellertreppe runter gefallen und hat sich das Genick gebrochen!"
Sagt Herr Müller: "Mensch, wenn es läuft, dann läuft es."

[ketzer]

In Deutschland hat sich die Qualität der Pkw- und Lkw-Fahrer deutlich verschlechtert. Aus diesem Grund hat das Straßenverkehrsamt ein neues System eingeführt um die schlechten Fahrer zu identifizieren.

Mit sofortiger Wirkung werden allen Fahrern, die sich im Straßenverkehr schlecht benehmen -unter anderem durch plötzliches Anhalten, zu dichtem Auffahren, Überholen an gefährlichen Stellen, Abbiegen ohne zu blinken, Drehen auf Hauptstraßen und rechts überholen- Fahnen ausgehändigt. Sie sind rot, mit einem schwarzen Streifen oben und einem gelben Streifen unten. Dadurch sind sie für andere Verkehrsteilnehmer als unfähige Autofahrer zu identifizieren.

Diese Fahnen werden an der Autotür befestigt und müssen für alle anderen Verkehrsteilnehmer gut sichtbar sein.

Die Fahrer, die eine besonders schwache Leistung gezeigt haben, müssen je eine Fahne auf beiden Seiten ihres Autos befestigen, um auf ihre fehlende Fahrkunst und ihren Mangel an Intelligenz aufmerksam zu machen.

Bitte an andere Verkehrsteilnehmer weiterleiten, so dass alle die Bedeutung dieser Fahnen verstehen.