Witzethread

[bostich1980]

hoffentlich kennt den noch keiner:

was ist eine blondine zwischen zwei nazis?
...
auf keinen fall die dümmste!!!

[Niggels]

Folgendes habe ich auf einer bulgarischen Facebook-Seite gefunden:

Bulgarian is in US embassy for visa...
Consul: What is your name?
Bulgarian: Ganyo Balkansky.
Consul: Sex?
Bulgarian: Six to ten times a week.
Consul: I mean, male or female?
Bulgarian: Both male and female and sometimes even a donkey.
Consul: Holy cow!
Bulgarian: Yes, cows and dogs too!!!
Consul: Man,isn`t it hostile?
Bulgarian: ... Horse style, dog style, any style.
Consul: Oh dear!
Bulgarian: Deer? No deer, they run too fast.

:rofl2:

[kadya]

[Turp]

:rofl:

Erinnert mich an den Ausweis von Austin Powers:
<a href='http://www.lachschon.de/images/FcKnGeR-1176116135.jpg' target='_blank'>http://www.lachschon.de/images/FcKnGeR-1176116135.jpg</a>
Sex: Yes, please!

[ketzer]

Festliches Konzert. Während die Musik spielt, springt in der letzten Reihe jemand auf und ruft: "Ist ein Arzt hier im Saal?" Der Dirigent erstarrt, das Orchester kommt fast aus dem Takt.

"Ist ein Arzt im Saal?" wiederholt der Mann aus der letzten Reihe. Niemand meldet sich. "Ist hier denn wirklich kein Arzt im Saal?" fragt der Störer noch mal. Dirigent und Orchester sind nun vollends irritiert.

Schließlich steht ein Herr in der ersten Reihe auf, dreht sich um und ruft : "Ich bin Arzt, was ist denn?"

Da sagt der Mann aus der letzten Reihe: "Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege?"

[Turp]

:wut: :rofl:

[kadya]

Wahre Begebenheit?

[tahira]

Wahre Begebenheit? 

... wer weiß, wer weiß...

ansonsten: lustich, lustich, Herr Ketzer!

[Cholet]

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und
fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen
Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter
auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal,
ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich
vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibts immer noch!"

[Niggels]

Ein 3-jähriger Bub betrachtet beim Baden interessiert seine

Genitalien und fragt seine Mama

"Mama ist das mein Hirn"?

Die Mutter antwortet "Noch nicht !"

[Niggels]

Warum manche Männer einen Hund haben, dafür aber keine Frau:
1. Je später du nach Hause kommst, umso mehr freut sich der Hund!
2. Die Hunde merken nicht, wenn du sie mit einem anderen Namen rufst!
3.Die Hunde lieben es, wenn du Sachen am Boden herumliegen lässt!
4. Die Eltern des Hundes kommen nie auf Besuch!
5. Die Hunde akzeptieren, dass du lauter wirst, um dich verständlich zu
machen!
6. Du musst nie auf deinen Hund warten, er ist 24 Stunden auf Bereit!
7. Die Hunde finden es lustig, wenn du voll bist!
8. Hunde lieben die Jagd und das Fischen!
9. Hunde wachen nachts nicht auf und fragen dich: "Wenn ich einmal tot
bin, nimmst du dann einen anderen Hund?"
10. Wenn ein Hund Babys bekommt, kannst du eine Zeitungsannonce
aufgeben und die Babys verschenken!
11. Ein Hund lässt dich ihm ein Halsband mit Nieten umlegen, ohne dich als
pervers anzusehen!
12.Wenn ein Hund bei dir einen anderen Hund riecht, wird er nicht böse,
sondern findet es sehr interessant!
13. Die Hunde lieben es, in einer Kiste auf dem Pickup herumgefahren zu
werden!
Und letztendlich, aber umso wichtiger:
14. Wenn ein Hund dich verlässt, …dann nimmt er nicht die Hälfte
deiner Sachen mit!

[kadya]

Ach Niggels... :poli:

[Niggels]

Tratsch in der Nachbarschaft:
"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Wieso denn nicht???"
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"
"Na und?"
"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"

[Alita]

Ein 3-jähriger Bub betrachtet beim Baden interessiert seine

Genitalien und fragt seine Mama

"Mama ist das mein Hirn"?

Die Mutter antwortet "Noch nicht !"

Irgendwie muss ich da an meine 2jährige Nichte denken die sich zu Karneval als Junge verkleidet hat... indem sie sich die aus Eierkarton gebastelte Pappnase statt um den Kopf um die Hüfte gedengelt hat, mit der "Nase" nach hinten.

"Kuck mal, Mama, und da ist mein Penis."

[ketzer]

Kellner Moses

Ein koscheres Restaurant. Im Schaufenster hängt ein Bild von Moses. Ein galizischer Jude tritt herein - was sieht er? Der Kellner ist glatt rasiert, was nach orthodoxer Auslegung verboten ist. Der Jude fragt misstrauisch: "Ist das hier wirklich koscher?"
Kellner: "Natürlich, sehen Sie nicht das Bild von Moses im Fenster hängen?"
Der Jude: "Das schon. Aber offen gestanden: Wenn Ihr im Fenster hängen und Moses servieren würde, dann hätte ich mehr Vertrauen."