Witzethread

[Edward Teach]

Was sagen zwei Urologen auf einer Party?
Prostata, selten so ein phimosen Abend gehabt!

[tahira]

Was ist klein, grün und dreieckig?
- Ein kleines grünes Dreieck!

[Turp]

"Mutti, wo ist der Waschlappen?"
"Zigaretten holen!"

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"Papi, was ist ein Transvestit?"
"Frag Mutti. Der weiß das!"

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Da komm ich gestern nach hause und will mich auf die faule Haut legen...
...da ist die einkaufen.

[Mopsbacke]

Was ist blau und liegt im Wald?


Schlumpfscheisse.

[ketzer]

Wie kommt man am schnellsten nach Afganisthan?
Mit der Tali-Bahn

[asye_usu]

Wie kommt man am schnellsten nach Afganisthan?
Mit der Tali-Bahn

Kleine Sticheleien unter Mitbewerbern, wie?

[tahira]

Wie kommt man am schnellsten nach Afganisthan?
Mit der Tali-Bahn

Kleine Sticheleien unter Mitbewerbern, wie?

*lol* ... spitzfindig!

[ketzer]

Käßmann ist unschuldig!

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Der Rücktritt war vorschnell und hätte nicht sein müssen.

Wie sich jetzt herausstellte, nach dem das Polizeiprotokoll einer Zeitung zugespielt wurde, ist Margot unschuldig.

Laut Protokoll wurde Margot gefragt, was sie denn getrunken hätte?
Die Antwort war mit sicherer und fester Stimme:
"Wasser"!

Worauf der Beamte sagte:
"Das wundere ihn aber, denn er riecht ganz deutlich Alkohol"!

Da kam Margot's Ausruf: " Mein Gott, du hast es schon wieder getan"!

[Maila Nurmi]

Klasse.

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen,
die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der
Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!'

Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass
meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher
von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf,
reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf
dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen
Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet
direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die
Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom
Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen
Stress einen Herzinfarkt.'

'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'

.... Kurz darauf klopft es wieder ..

'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus.
'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen
Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall
über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk
tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was
für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter
Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber
auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal
überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl
einen Kühlschrank auf mich wirft....

'OK', sagt Petrus, 'komm rein.'

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.

'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der
Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im
Kühlschrank und....' 'REIN!' brüllt Petrus...



Panischer Anruf bei der Bahndirektion: "AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!" Sagt der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so!" und hängt wieder auf.
5 Minuten der gleiche Anrufer: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!!!!"

[Mrs. Lecter]

Der zweite ist toll =D

[ketzer]

Gott und Petrus und den Kühlschrank hatten wir ne knappe Seite davor schon. Langweilig

[kadya]

Gott und Petrus und den Kühlschrank hatten wir ne knappe Seite davor schon. Langweilig

Aber trotzdem lustig. B)

[Maila Nurmi]

Habe ich die Zeit, alles durchzulesen, ketzer? So langweilig ist mir nicht.

Wenn es Dich nach mehr Entertainment gelüstet... *klatsch, klatsch*... los, Ihr Forumsmitglieder, bespaße man den ketzer, ihm ist langweilig!

Ein ganz normales Gespräch am Frühstückstisch:

Sie: Was würdest Du machen, wenn ich sterben würde?
Er: Um dich trauern.
Sie: Lange?
Er: Sehr lange!
Sie: Warum?
Er: (mit ernstem Gesicht) Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr schmerzlich für mich wäre. Darum!
Sie: (mit einem Lächeln) Das ist lieb. - Würdest du wieder heiraten?
Er: Nein.
Sie: (mit gekränkte Gesichtsausdruck) Warum nicht? Bist Du nicht gerne verheiratet?
Er: Doch, ich bin es.
Sie: Also würdest Du wieder heiraten?
Er: (räuspert sich) Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja.
Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?
Er: Wäre doch angebracht, oder?
Sie: Würdest Du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen?
Er: Ich würde beide Bilder aufstellen
Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett?
Er: (trinkt einen Schluck Kaffee) Würde sich sicherlich so ergeben. Ja
Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen?
Er: Ja, würde ich.
Sie: Würdest Du ihr meine Schläger geben?
Er: Nein, Sie ist Linkshänderin.
Sie: Huh?
Er: Scheiße!!!



Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeitskleider weiss?"
Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet: "Dies zeigt den Freunden und Verwandten, dass die Braut rein ist."
Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen.
Papa, warum sind Hochzeitskleider weiß?
Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit und er zeigt auf den Kühlschrank und fragt ihn welche Farbe er hat.
Der Sohn antwortet: "Weiß".
Er tut dasselbe mit dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem Herd, etc.
Dann sagt er zu seinem Sohn:
"Siehst du mein Junge, alle Haushaltsgeräte sind weiß!"

Tststs...


Ein junger Prinz beschließt, Abenteuer zu suchen und einen Drachen zu töten. Er kauft sich ein Schwert und eine Rüstung und macht sich auf den Weg. In der Höhle des Drachen angekommen, sieht er sich gerade um, als er plötzlich etwas auf seiner Schulter spürt. Er dreht sich herum und vor ihm steht ein riesiger Drache, der einen Finger auf seine Schulter gelegt hat.
Der Drache fragt den Prinzen: "Hallo! Was machst denn du hier?"
Prinz: "Äh..., hmm..., also..."
Drache: "Immer das gleiche mit den jungen Rittern. Gib es zu, du wolltest mich töten!"
"Na ja, also... ja!"
"Hör zu, das ist nicht das erste Mal. Die dummen Jünglinge kommen an und meinen, wir Drachen wären so doof, dass man uns einfach so abmurksen könnte, und dabei haben sie noch nie einen von uns gesehen. Ich mache dir einen Vorschlag: Wenn du versprichst, Weisheit zu suchen, lasse ich dich am Leben. Du hast von jetzt an ein Jahr Zeit, mir eine Frage zu beantworten. Wenn mich die Antwort zufrieden stellt, bekommst du die Hälfte meines Drachenschatzes, ansonsten fresse ich dich auf."
"Hm, da bleibt mir ja wohl nichts anderes übrig..."
"Genau. Ach ja, und komm bloß nicht auf die Idee, abzuhauen und nie wiederzukommen. Ich finde dich!"
"Na gut, und wie lautet die Frage?"
"Die Frage lautet: Was ist Frauen wirklich wichtig?"
Daheim angekommen, befragte der Prinz jede Frau im Schloss, was ihr wichtig sei, von der Königin bis zur einfachsten Magd. Er bekam viele Antworten wie "Schönheit", "Reichtum", "Macht", "Einen lieben Mann....", aber zu jeder Antwort gab es auch viele Frauen, die das für völlig falsch hielten. Er war schon am Verzweifeln, bis ihm jemand den Vorschlag machte, die alte weise Hexe im Sumpf zu befragen, die einige Tagesreisen weit weg wohnte. Als er bei der Hexe ankam, schilderte er ihr sein Problem. Diese meinte, die Antwort zu kennen, aber um den Preis, dass er sie heiraten würde. Da bekam der Prinz einen Riesenschreck, denn die Hexe war die hässlichste Frau, die er jemals gesehen hatte: ein Buckel, die Beine unterschiedlich lang, eine große Warze auf der Nase; sie roch fürchterlich, und ihre Stimme war ein ekelhaftes Gekrächze. Nach einiger Zeit beschloss er jedoch, dass dies gegenüber dem Drachen das geringere Übel sei und versprach, die Hexe zu heiraten, wenn der Drache die Antwort akzeptieren würde.
Daraufhin gab sie ihm ihre Antwort: "Was sich jede Frau wünscht ist, über die Dinge, die sie persönlich betreffen, selbst bestimmen zu können".
Der Drache akzeptierte die Antwort und überließ dem Prinzen einen Teil seines Schatzes. Fröhlich ritt der Prinz nach Hause, bis er wieder an die alte Hexe dachte. Da er jedoch ein Prinz war, bleib ihm nichts Anderes übrig, als sein Versprechen einzuhalten, und die Hochzeit wurde angesetzt. Das war ein trauriges Fest! Die Hexe sah nicht nur furchtbar aus und stank; sie hatte auch die schlechtesten Manieren, rülpste, furzte und beleidigte die Gäste. Die einen bemitleideten den Prinzen, die anderen machten sich über ihn lustig, aber jeder fand schnell eine Entschuldigung, sich verabschieden zu müssen, so dass am frühen Abend die Feier zu Ende war.
Danach verabschiedete sich die Braut ins Schlafzimmer, nicht ohne dem Prinzen mitzuteilen, dass sie sich auf das, was jetzt kommen sollte, besonders freuen würde. Der arme Prinz überlegte sehr, ob der Drache nicht doch das kleinere Übel gewesen wäre. Wie staunte er jedoch, als er das Schlafzimmer betrat und die schönste Frau im Bett lag, die er jemals gesehen hatte! Diese duftete angenehm, hatte eine schöne Stimme und erklärte ihm, dass sie sehr wohl die Hexe sei, aber als Hexe auch die Fähigkeit hätte, ihr Aussehen zu verändern, und dass sie beschlossen hätte, ihn für das gehaltene Versprechen zu belohnen. Sie wäre zukünftig am Tag die alte Hexe und in der Nacht die junge schöne Frau - oder auch genau andersherum, am Tag schön und in der Nacht die Hexe. Der Prinz könne sich heraussuchen, was ihm lieber wäre.
Der Prinz überlegte lange, was besser wäre - tagsüber eine schöne Frau, um die ihn alle beneiden würden, aber schreckliche Nächte, oder tagsüber das Gespött eines jeden zu sein und dafür die Nächte genießen zu können. Wie hat er sich wohl entschieden?
Der Prinz erinnerte sich an die Frage des Drachen und antwortete schließlich, dass sie dies selbst bestimmen solle. Daraufhin freute sich die Hexe und meinte, dass der Prinz damit erst wirklich seine Weisheit bewiesen habe und sie als Belohnung nun immer die schöne Gestalt tragen würde.
Und was ist die Moral dieser Geschichte?
Es ist ganz egal, ob eine Frau schön ist oder hässlich, im Inneren bleibt sie doch immer eine Hexe.


Tsstssstssssss...

Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint:
"Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!"
Die Frau sagt:
"Ich sehe Millionen von Sternen."
Der Mann fragt: "Und was denkst du jetzt?"
Die Frau überlegt eine Minute:
"Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.
Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag.
Und, was sagt es dir?"
Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:
"Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt geklaut."

[Turp]

Der mit den Haushaltsgeräten hat was.

[ketzer]

der letzte war gut