Witzethread

[ketzer]

Die folgenden Durchsagen wurden in verschiedenen
Flugzeugen tatsächlich vom Kapitän oder der Crew
über Lautsprecher in die Kabine durchgegeben:

Durchsage nach der Landung einer Air Berlin Maschine:
"Herzlich willkommen in Berlin. Bitte bleiben Sie noch angeschnallt
sitzen, bis wir die endgültige Parkposition erreicht haben und die
Anschnallzeichen erloschen sind. Dann können Sie wieder drängeln und
schubsen wie gewohnt."

Inlandsflug der Air Berlin, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat
das Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon
klicken. "Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es
noch nie einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu
erreichen. Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere
endgültige Parkposition erreicht haben. Vielen Dank."

Air Berlin-Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew:
"Wir weisen daraufhin, das es sich um einen Nichtraucherflug handelt,
für die Raucher unter ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links
und rechts und zeigen dort den Film 'Vom Winde verweht'."

"Meine Damen und Herren, willkommen bei der Air-Berlin-Happy-Hour:
zwei Landungen zum Preis von einer."
(Der Pilot nachdem er beim ersten Landeanflug durchstarten musste.)

Flug mit Air Berlin nach Münster, dichter Nebel dort und vor
uns nur eine Maschine. Dann die Durchsage des Piloten:
"Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels landen können,
aber vor uns versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine.
Wir warten mal das Ergebnis ab...!"

Air Berlin-Flug Berlin - London Stansted England wie
gewohnt schlechtes Wetter. Kurz nach der Landung
folgende Ansage von der Stewardess:
"Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London
Stansted, wo das Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich
ist, genauso wie mein Ex-Mann."

Sicherheitshinweise bei Air Berlin:
"Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch
Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu
schreien, ziehen Sie die Maske zu sich heran und platzieren
Sie sie fest auf Mund und Nase. Wenn Sie mit einem kleinen
Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und
helfen anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen
Kindern reisen, ist jetzt der Zeitpunkt zu entscheiden,
welches Sie lieber haben."

[coon]

[ketzer]

[ketzer]

Ein amerikanischer Journalist wird 1939 nach einem Deutschlandbesuch von seinen Kollegen gefragt, wie denn die Deutschen so seien.

Darauf er: "Die Deutschen sind intelligent, ehrlich und nationalsozialistisch. Aber niemals treffen alle drei Eigenschaften gleichzeitig zu:

Sind sie intelligent und nationalsozialistisch, dann sind sie nicht ehrlich.

Sind sie intelligent und ehrlich, dann sind sie nicht nationalsozialistisch.

Sind sie ehrlich und nationalsozialistisch, dann sind sie nicht intelligent."

[Subtuppel]

Kwenschbok ulak, brasat galonk. Quosork?

[tahira]

... und diesen hier fand ich lustig:

[ketzer]

Kwenschbok ulak, brasat galonk. Quosork?

jetzt komplett übergeschnappt?

[Subtuppel]

Kwenschbok ulak, brasat galonk. Quosork?

jetzt komplett übergeschnappt?

Ach, i wo

Vermutlich nur zuviel seltsames Zeux beim renovieren eingeatmet *g*

[Niggels]

Bär, Löwe und Schwein treffen sich.


Der Bär sagt: „Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst.“

Der Löwe sagt: „Wenn ich brülle, zittert der ganze Dschungel vor Angst.“

Darauf das Schwein: „Ha, ich brauche nur zu husten
und der ganze Planet scheißt sich in die Hose!“

[ketzer]

Neulich am Esstisch. Sie:"Na Schatz,schmeckt es dir?" Er:"Suchst du Streit?"

[coon]

Erinnert mich an den:

[asye_usu]

Erinnert mich an den:

Das ist einer meiner absoluten Favoriten. Das ist so genial.
Ich meine, dass ich den in einer alten Titanic in DIN A4 Format habe. Wollt ich mir eigentlich mal aufhängen.

[Maila Nurmi]

Jaaa! Ich hab den seit Jahren schon als Postkarte, hing früher in der alten Wohnung aufm Klo, zitiere ich noch immer gern. Ein Klassiker!!!

[Niggels]

*Eine Advents(kalender)geschichte*

1.Dezember

Hurra, ich darf das erste Fenster meines Adventskalenders öffnen.

Ein Schoko-Engelchen. Ich liebe die Weihnachtszeit.


2.Dezember

Eine Glocke zergeht auf meiner Zunge. Dazu ein zärtlicher Kuss meiner
Liebsten.


3.Dezember

Kollege Meier erzählt mir von seinem Adventskalender. Heute fand er eine
Armbanduhr. Ich hatte ein Schoko-Auto.


4.Dezember

Meier erzählt schmutzige Witze. Habe aus Höflichkeit mitgelacht.

Unsere Azubine sah pikiert zu Boden. Schoko-Tannenzweig.


5.Dezember

Ein Schokoschlitten. Sehr schön.


6.Dezember

Schenkte meiner Liebsten einen Wischmob zum Nikolaus. Sie scheint sich nicht
zu freuen. Meier kommt im Nikolauskostüm und verteilt Kondome. Lustig. Ich
schiebe die Kondome der Azubine zu.


7.Dezember

Schoko-Engel. Muss wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz zum Chef.


8.Dezember

Meine Liebste ist wieder fröhlicher. Bis ich statt der Kerze den
Adventskranz anzünde.....


9.Dezember

Eintrag in die Personalakte wegen Nikolauskondom.


10.Dezember

Zwei Kondome auf meinem Tisch. Alle grinsen. Schnell eingesteckt, bevor die
Azubine sie sieht.


11.Dezember

Schoko-Hase bleibt mir nur im Halse stecken, Ehefrau hat die Kondome in der
Tasche gefunden.


12.Dezember

Azubine kommt im Minirock. Meier pfeift ihr hinterher. Sie aber schaut mich
an. Morgen Termin beim Chef.


13.Dezember

Chef glaubt mir nicht. Zweiter Eintrag in die Personalakte.


14.Dezember

Schatzi hat mit der Frau eines Kollegen telefoniert. Meine
Erklärungsversuche scheitern an Ihrem Schweigen.


15.Dezember

Termin bei der Frauenbeauftragten. Biete ihr mein Schoko-Glöckchen an. Sie
empfiehlt mir einen Bogen um junge Kolleginnen zu machen.


16. Dezember

Schatzi ist bei ihrer Mutter. Die Schokolade schmeckt heute fad.


17.Dezember

Haben telefoniert. Nach langem Betteln ist sie zurückgekommen. Blöd:

Der Stress hat Potenzprobleme ausgelöst.


18. Dezember

Der Versuch mich bei der Azubine mit einem Schoko-Weihnachtsmann zu
entschuldigen, scheitert! Sie läuft weinend zur Frauenbeauftragten.


19.Dezember

Meier reißt Pädophilenwitze. Kollegen sehen mich lachend an.

Zerkrümele meinen Schoko-Tannenbaum.


20.Dezember

Kleiner Umtrunk. Verschütte mein Bier. Versuche auf dem Klo die Hose zu
waschen. Falsche Tür. Stehe in Unterhose vor der Azubine. Sie hat wieder den
Mini an. Immerhin: Die Potenzprobleme scheinen vorbei zu sein.


21.Dezember

Ich lese zum dritten Mal die Kündigung während Schatzi weinend ihre Sachen
packt.


22. Dezember

Ein Nachbar wünscht mir frohe Feiertage. Ich haue ihm ein blaues Auge. Habe
kurz darauf selber eines, der Freund der Azubine kam auf einen Sprung
vorbei.


23.Dezember

Polizei. Ich hätte dem Weihnachtsmann im Supermarkt nicht zwischen die Beine
treten sollen. Ich bewerfe die Polizisten mit dem brennenden Weihnachtsbaum.



24.Dezember

Ich feiere Weihnachten mit Bob. Wir teilen uns eine Zelle. Bob mag mich. Ich
schenke ihm meinen Schoko-Engel. Er sagt er habe auch ein Geschenk für mich.
Er sagt, es wäre ein Geschenk für jeden Tag und hätte was mit der Rute zu
tun.

Aber warum muss ich mich vor ihm hinknien...?

[ketzer]