Witzethread

[kadya]

Kann ich zwar nicht nachvollziehen, aber trotzdem gut! B)

[Edward Teach]

Was kommt dabei heraus wenn man einen Zeugen Jehovas und einen Atheisten kreuzt?

Ein Mann der völlig sinnlos an der Tür klingelt!

(Jürgen Becker - der dritte Bildungsweg)

[Edward Teach]

Woran erkennt man dass der Schöpfer ein Zyniker ist?

Daran, dass er ausgerechnet den Schildkröten einen cw-Wert von 0,3 gegeben hat.

[Maila Nurmi]

:rofl2:

[Maila Nurmi]

Noch so einer:

[coon]

Grad gefunden:

[Edward Teach]

:loool:

[zZt]

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[Edward Teach]

Brief eines Rekruten vom Lande an seine Familie

Liebe Mutter, lieber Vater


Mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi dass beim Bund zu sein jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.

Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und Willi, man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren. Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, keinen Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.

Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt. Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können.

Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, dass langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.

Die Landschaft ist schön, aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.

Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen: Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nichtmal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr. Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen. Man muss nichtmal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten.

Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt. Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.
Das wird daran liegen das ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.

Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.


Alles Liebe,
Eure Tochter Maria

[Edward Teach]

Wenn man mit einem Google-Handy und einem Telekom-Vertrag aus einem Zug der Deutschen Bahn bei Lidl anruft, wer hört einen dann zuerst ab?

[Subtuppel]

beide sehr schön

[ketzer]

"Luftpiraten sind Passagiere, die Flugzeuge erst unterwegs chartern."

-Danny Kaye-

[ketzer]

Liechtenstein erklärt der Volksrepublik China per Fax den Krieg:

"Wir erklären hiermit der VR China den Krieg. Wir sind gut bewaffnet, haben 2 Panzer und 350 Soldaten."

Noch am selben Tag faxen die Chinesen zurück:

"Wir sind mit der Kriegserklärung einverstanden, doch bitte beachten Sie folgendes: wir haben 720 Flugzeuge, 3640 Panzer und 15,1 Millionen Soldaten."

Prompt faxt Liechtenstein wieder zurück:

"In diesem Falle sehen wir uns gezwungen, die Kriegserklärung zurück zu ziehen. Wir haben leider nicht genug Platz für die Kriegsgefangenen."

[ketzer]

Ein Physiker kommt jede Woche in ein Eiscafe und bestellt fuer sich und fuer den Stuhl neben sich ein Eis. Der Wirt schaut sich das eine Zeit lang an und fragt dann: Warum bestellen sie jedes Mal ein Eis fuer den Stuhl neben sich?

Der Physiker: Wissen sie, die Quantenmechanik sagt uns, dass es moeglich ist, dass sich die Luftmolekuele neben mir spontan in eine schoene Frau verwandeln, der ich dann das Eis anbieten kann - vielleicht verliebt sie sich dann in mich.

Der Wirt: Hmmm. Aber es gibt hier viele schoene Frauen, warum bieten Sie nicht einer von denen Ihr Eis an, vielleicht verliebt sie sich dann in Sie....?

Der Physiker: ......?!? Wie bitte stehen denn die Chancen, dass DAS passiert?!?

[Mopsbacke]