Witzethread

[Semiramis]

Oh hatten wir den schon?

Rate mal, wer den gepostet hatte...

[ketzer]

ok...

[Wishmaster]

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das ein oder
andere diskutiert.
Und dann kamen wir auf Euthanasie zu sprechen. Zu diesem sensiblen Thema
über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich ihr gesagt: "Lass mich bitte
nicht in einem solchen Zustand leben, von Maschinen abhängig und aus einer
Flasche mit Flüssignahrung versorgt. Wenn du mich in diesem Zustand
siehst, schalt die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."
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Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Rechner ausgemacht und
mein Bier weggeschüttet.
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Die blöde Kuh!

[Kirkon]

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das ein oder
andere diskutiert.
Und dann kamen wir auf Euthanasie zu sprechen. Zu diesem sensiblen Thema
über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich ihr gesagt: "Lass mich bitte
nicht in einem solchen Zustand leben, von Maschinen abhängig und aus einer
Flasche mit Flüssignahrung versorgt. Wenn du mich in diesem Zustand
siehst, schalt die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."
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Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Rechner ausgemacht und
mein Bier weggeschüttet.
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Die blöde Kuh!

lol - vorhersehbar, aber gut!

[Laleina]

Hier mein all-time favorite <a href='http://www.nichtlustig.de' target='_blank'>Nicht Lustig</a>-Joke:

<!--aimg--><a href='http://www.nichtlustig.de/comics/full/080306.jpg' target='_blank'></a><!--Resize_Images_Hint_Text--><!--/aimg-->

Die Lemminge mit ihrer Todessehnsucht muss man einfach ins Herz schließen...

[Kirkon]

@Laleina: Da finde ich den aber besser (vielsagend) :
<a href='http://www.nichtlustig.de/toondb/080421.html' target='_blank'>na super!</a>

Aber mein Favorit bleibt:
<a href='http://www.nichtlustig.de/toondb/051216.html' target='_blank'>Weihnachtsmann</a>

[Semiramis]

DEN find ich aber auch klasse (hing bei mir jahrelang auf'm Klo direkt über dem Toilettenpapier):

[Wishmaster]

[ketzer]

JÜDISCHE WITZE
Jemand fragt: Rabbi, warum tragen Juden denn eine Kopfbedeckung? Darauf der Rabbi: Ganz einfach, das steht doch in der Bibel: "Und Abraham machte sich auf und ging nach Haran." - "Und?" - "Kein vernünftiger Mensch wird von Ur bis Haran ohne Kopfbedeckung gehen!"
Ein amerikanischer Jude will als Tourist nach Israel. Sein Freund berät ihn, was er sich alles ansehen soll: "Und dann musst du unbedingt zur Westmauer (Klagemauer). Dort weinen die Juden!"
Der Amerikaner kommt nach Jerusalem. Er hat aber vergessen, wie die Mauer heißt. Er hält einen Chauffeur an und befiehlt: "Fahr mich dorthin, wo die Juden weinen!" Sie fahren. Und beim Steueramt bleibt der Chauffeur stehen.

Ein orthodoxer Rabbiner spielte sehr gern Golf. Er hatte ein Problem: am Sabbat durfte er nicht spielen. So suchte er im Internet nach einem Golfplatz in einem anderen Bundesstaat. Heimlich ging er am Sabbat dorthin, um zu spielen. Da sagten die Engel zu Gott: "Das kannst du nicht zulassen, so etwas gehört doch gestraft!" Der Rabbi holte aus - und der erste Ball flog geradewegs ins Loch. Er holte wieder aus - auch der zweite Ball ging genauso geradewegs ins Loch, ebenso der dritte. Aufgebracht sagten die Engel zu Gott: "Du solltest ihn doch strafen! Nun freut er sich über jeden Treffer!" Darauf Gott: "Aber er kann es niemandem erzählen!"

Was ist Zionismus? Eine Krankheit, von der man nur in Israel geheilt wird.

Rothschild ist sehr beschäftigt. Ein Besucher kommt. Rothschild, ohne aufzublicken: "Nehmen Sie einen Stuhl!"
Nach einigen Minuten sagt der ungeduldige Besucher: "Ich bin der Fürst von Thurn und Taxis." - Rothschild: "Nehmen Sie zwei Stühle!"

David Ben Gurion, Israels Premierminister, will in Hemdsärmeln in die Knesset gehen. Einer meint: "Das verletzt die Würde der Knesset! Ziehen Sie doch die Jacke an!" - Ben Gurion: "Nein, ich habe Churchills Erlaubnis. Als ich nämlich in London war, wollte mir Churchill das Unterhaus zeigen, und ich wollte in Hemdsärmeln mit ihm gehen. Da sagte er: 'So etwas geht hier nicht. Das können Sie bei sich in der Knesset machen.'"

Ein Händler sagt zu der Nachricht, dass ein hartnäckiger Vertreter Vater von Drillingen geworden ist: "Die gönne ich ihm. Mir schickt er auch immer mehr, als ich bestelle!"

Ein Rabbi sagt zu Gott: Hilfe, mein Sohn ist Christ geworden, was soll ich bloß tun? Gott antwortet : mach dir nichts draus, mein Sohn ist auch Christ geworden. Rabbi: Und was hast du getan? Gott: Ich habe ein neues Testament geschrieben.

Ein Einwanderer, Doktor der Volkswirtschaft, teilt folgendes Erlebnis aus seiner Anfangszeit in Israel mit:
Orangenpflücken. Der Aufseher schaut ihm interessiert zu und fragt: "Sie sind a Doktor?" - "Ja"- Aber Chirurg sind se nischt." - "Nein. Warum?" "Weil: schneiden kennen Se überhaupt nischt."

Es ist Schabbat. Ein Jude bietet in Tiberias auf der Straße eine Hose zum Kauf an: "Seht diese wunderschöne Hose! Zum halben Preis gehört sie euch!" Ein Passant: "Schämt ihr euch nicht, am Schabbat Geschäfte zu machen?" Entrüstet ruft der Händler: "Ich biete die Hose zum halben Preis an, und der nennt das Geschäft!"

Geiger aß mit einem katholischen Priester. "Wann werden Sie endlich das alte Vorurteil aufgeben und anfangen, nicht rituell zu essen?" fragte der Priester. - "Auf Ihrer Hochzeit, Hochwürden", entgegnete Geiger.

Israel. Die Mutter füttert den vierjährigen Esra. Er schreit: "Was stopfst du mich so voll? Bin ich ein Bus?"


Ein junger Israeli hört von weitem auf einer Baustelle ein psalmodierendes Geräusch. Neugierig tritt er näher. Da steht eine Reihe halbnackter, rotgebrannter Männer, sie reichen sich Ziegelsteine zu und murmeln: "Bitte schön, Herr Doktor!" - "Danke schön, Herr Staatsanwalt!" - "Bitte schön, Herr Professor!" - "Danke schön, Herr Justizrat!"
Es waren frisch eingewanderte deutsche Juden.

Quelle: <a href='http://www.segne-israel.de' target='_blank'>http://www.segne-israel.de</a>

[ketzer]

Tristan Bernard "Im Paradies hat man das bessere Klima - aber in der Hölle sicher die bessere Gesellschaft."

[ketzer]

Talmud

"Joine, du warst doch auf der Jeschiwe. Kannst du mir erklären, was das ist: Talmud?"
"Ich will es dir an einem Beispiel erklären, Schmul. Ich will dir stellen eine talmudische Kasche : Zwei fallen durch den Schlot. Einer verschmiert sich mit Ruß, der andere bleibt sauber... Welcher wird sich waschen?"
"Der Schmutzige natürlich!"
"Falsch! Der Schmutzige sieht den Reinen - also denkt er, er ist auch sauber. Der Reine aber sieht den Beschmierten und denkt, er ist auch beschmiert; also wird er sich waschen. - Ich will dir stellen eine zweite Kasche: Die beiden fallen noch einmal durch den Schlot - wer wird sich waschen?"
"Na, ich weiß jetzt schon: der Saubere."
"Falsch. Der Saubere hat beim Waschen gemerkt, daß er sauber war; der Schmutzige dagegen hat begriffen, weshalb der Saubere sich gewaschen hat - und also wäscht sich jetzt der Richtige. - Ich stelle dir die dritte Kasche: Die beiden fallen ein drittes Mal durch den Schlot. Wer wird sich waschen?"
"Von jetzt an natürlich immer der Schmutzige."
"Wieder falsch! Hast du je erlebt, daß zwei Männer durch den gleichen Schlot fallen - und einer ist sauber und der andere schmutzig?! Siehst du: das ist Talmud."

[ketzer]

Brocha

Kohn hat sich einen neuen Maserati gekauft: elfenbeinweiß, rote Polsterung, zweihundertvierzig Kilometer. Sara bittet Ihn inständig, den Rebbe die Broche über den Wagen sprechen zu lassen. Kohn geht zu einem orthodoxen, altmodischen Rebbe: "Rebbe, ich hab? mir gekauft einen tollen Maserati. Ich bitte dich, sprich über ihn eine Broche!"
"Maserati: was ist das?"
"Ein modernes Auto mit acht Zylindern."
"Bist du meschugge? Wozu braucht ein Auto acht Kopfbedeckungen? Mit so einem Teufelszeug will ich nichts zu tun haben!"
Kohn berichtet Sara von seinem Mißerfolg. Sara schickt ihn zu einem jungen, "aufgeklärten" Reformrabbiner. "Herr Rabbiner, ich hab' gekauft einen Maserati..."
"Was Sie nicht sagen! Am Ende das neue Modell: elfenbeinweiß, mit roten Polstern, zweihundertvierzig Kilometer? Ja? Darf ich einmal mitfahren?"
"Gewiß, Herr Rabbiner, aber vorher sollen Sie sprechen über den Wagen eine Broche."
"Broche - was ist das?"

[ketzer]

Zwei Möglichkeiten

Ein ungläubiger Jude betet in der Synagoge und weint.
"Was heult Ihr, da Ihr doch gar nicht an Gott glaubt?" fragt ihn einer.
"Es gibt zwei Möglichkeiten", entgegnet der weinende Atheist, "entweder bin ich im Unrecht und es gibt Gott dennoch - dann hat man schon allen Grund, vor ihm zu klagen und zu weinen. Oder aber ich habe recht und es gibt ihn nicht - dann hat man erst recht Grund, darüber zu weinen."

[ketzer]

Wo warst du in 1917

"Wo warst du, und was tatest du während der großen Revolution im Jahre 1917?" fragt das russische Revolutionstribunal einen Juden zum soundsovielten Male. Er erklärt es ihnen, so gut er kann, und dann will er wissen: "Und wo wart ihr alle zusammen im Jahre 1894?"
"Was gab es damals?" will einer der Herren wissen.
Der Jude, seufzend: "Die große Choleraepidemie."

[ketzer]

Ein Jude wird im Kommunistischen Polen verhört: "Sie haben Verwandte im Ausland?"
"Nein"
"Was heißt: "Nein"? Wer ist David Cohn in Tel Aviv?"
"Das ist mein Bruder."
"Wer ist Chaia Goldbaum in Haifa?"
"Das ist meine Schwester."
"Zum Donnerwetter, ich frage nun nochmals: Haben Sie Verwandte im Ausland, ja oder nein?"
"Nein, Bestimmt nicht! Von der ganzen Familie bin ich der einzige, der im Ausland lebt."