Witzethread

[Subtuppel]

[Mopsbacke]

Wie heisst der Bruder von Elvis?

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Zwölvis!

Hahahaha

[PS: Warum gibt's hier eigentlich keinen Spolier??]

[ketzer]

Und was soll der? Für mehr Bodenhaftung des Bordes sorgen?

[Mopsbacke]

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[H. Van Der Decken]

<!--aimg--><a href='http://www.vds-ev.de/literatur/humor/moers_dativ.jpg' target='_blank'></a><!--Resize_Images_Hint_Text--><!--/aimg-->

[H. Van Der Decken]

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<a href='http://www.rosentreters.de/html_seiten/engleutsch.html' target='_blank'>http://www.rosentreters.de/html_seiten/engleutsch.html</a>

[H. Van Der Decken]

Wie viele Microsoft-Mitarbeiter brauchen Sie, um eine defekte Glühlampe zu wechseln? Vier.
Der erste ersetzt die Lampe, der zweite ändert die Fassung so, dass Netscape-Glühlampen nicht reinpassen. Der dritte baut eine Kurzschlussautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühlampe von Sun einsetzen will. Und der vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, dass das alles fairer Wettbewerb ist.

[Kirkon]

Nymphomaniac Convention

A man boarded an airplane and took his seat. As he settled in, he glanced up and saw the most beautiful woman boarding the plane. He soon realized she was heading straight towards his seat. As fate would have it, she took the seat right beside his.
Eager to strike up a conversation he blurted out, "Business trip or pleasure?"

She turned, smiled and said, "Business. I'm going to the Annual Nymphomaniacs of America Convention in Boston ."

He swallowed hard. Here was the most gorgeous woman he had ever seen sitting next to him, and she was going to a meeting of nymphomaniacs. Struggling to maintain his composure, he calmly asked, "What's your business role at this convention?"

"Lecturer," she responded. "I use information that I have learned from my personal experiences to debunk some of the popular myths about sexuality."

"Really?" he said. "And what kind of myths are there?"

"Well," she explained, "one popular myth is that African-American men are the most well-endowed of all men, when in fact it is the Native American Indian who is most likely to possess that trait.

"Another popular myth is that Frenchmen are the best lovers when actually it is men of Jewish descent who are the best.

"I have also discovered that the lover with absolutely the best stamina is the Southern Redneck."

Suddenly the woman became a little uncomfortable and blushed. "I'm sorry," she said, "I shouldn't really be discussing all of this with you. I don't even know your name."

"Tonto," the man said, "Tonto Goldstein, but my friends call me Bubba"

[skyglow]

Ha ha, habe ich so oder ähnlich schon irgendwo gehört / gelesen! Ist aber geil!

[asye_usu]

[Deathgrind]

B)

Ich empfehle übrigens herzlichst:

www.sickipedia.org

[ketzer]

Thread hierhin verschoben

[ketzer]

wie man einer Katze eine Pille verabreicht

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Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an, und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schliessen.

Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa hervor.

Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.

Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer, und werfen Sie die angesabberte Pille weg.

Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm, und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf, und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Zählen Sie bis 10.

Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.

Knien Sie sich auf den Boden und klemmen sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern.

Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang.

Nehmen Sie eine Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken. Wickeln Sie die Katze in ein grosses Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals. Lesen Sie die Packungsbeilage, um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist.

Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack der Pille loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn.

Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schliessen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie der Katze die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutverschmiertes T-Shirt weg, und holen Sie ein neues. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegen Strasse holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbarn, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen.

Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem grossen Stück Filetsteak. Halten sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten Sie Wasser hinterher, um die Pille hinunter zu spülen.

Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm annäht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus, und bestellen Sie einen neuen Tisch. Und nun besorgen Sie sich einen Hund!
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[Semiramis]

DER Klassiker!

[ketzer]

Oh hatten wir den schon?