Witzethread

[Subtuppel]

hehe

[caret]

Nach Abschluss eines Support-Vertrages hat man 10 Fragen innerhalb eines gewissen Zeitraumes bei der Microsoft-Hotline frei.
"Hallo ist dort die Microsoft-Support-Hotline?"
"Ja... Sie haben noch neun Fragen."

Der ist ja schon so nahe an der Realität, dass man drüber eigentlich gar nicht mehr lachen kann.

[skyglow]

Falls jemand mal einige "Fertigmachsprüche" benötigt :



• Waren Deine Eltern Geschwister?
• Geh doch heim, wenn du keine Freunde hast!
• Haste kein Friseur dem du den Quatsch erzählen kannst?
• Noch so ein Spruch und Deine Zahnbürste greift morgen früh ins Leere!
• Du siehst aus, als ob Du Deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest!
• Wenn ich Deine Fresse hätte würde ich lachend in ne Kreissäge laufen!
• Du bist doch zu blöd ne Banane zu öffnen!
• Wenn ich Dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder!
• Mach mich an, dann mach ich Dich aus!
• Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder .... reinschlagen bis es klingelt.
• Hier haste 50 Pfennig, dafür kannste ne Parkuhr mit Deinen Senf voll labern!
• Klauen Deine Eltern? Siehst so mitgenommen aus!
• Wer hat dich aufgehoben, als der Arzt dich vor Lachen fallengelassen hat?
• Wenn Dummheit klein machen würde, könntest du unter dem Teppich Fallschirm springen!
• Gibt's Dich auch in schön?
• Deine Zähne sind wie Sterne, jeden Abend kommen sie heraus!
• Was meinst du als unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz?
• Wenn ich auf Dein Niveau runterdenke, krieg ich Kopfweh!
• Ich hab Schwierigkeiten Deinen Namen zu merken, darf ich Dich einfach Arschloch nennen?
• Schön das Du da bist und nicht hier!
• Du bist einzigartig, jedenfalls hofft das die ganze Menschheit.
• Du bist der Grund warum die Geburtenrate sinkt!
• Es gibt keine Maschine die messen kann, wie egal du mir bist!
• Du hast die Suppe der Weisheit wohl mit 'ner Gabel gegessen!
• Sag mir, was Du von mir hältst, und ich sage Dir, was Du mich kannst!
• Du hast ein Gesicht wie ein Lexikon: Aufschlagen, zuschlagen und immer wieder nachschlagen!
• Das einzig Positive in Deinem Leben war der AIDS-Test!
• Dein Gesicht auf 'ner Briefmarke und die Post geht Pleite!
• Rede ruhig weiter bis Dir etwas einfällt!
• Wenn ich so aussehen würde wie du, würde ich meine Mutter anzeigen!
• Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich!
• Was der Zucker im Bier, bist du in meinem Leben!
• Du hast ein Gesicht wie ein Turnschuh - reintreten und sich wohl fühlen!
• Wenn Kurt Cobain dich gekannt hätte, hätte er sich glatt noch mal erschossen!
• Schönheit ist Oberflächlich, Hässlichkeit geht durch und durch!
• Du siehst aus, wie ich mich fühle!
• Du bist so dumm, da könnten 10 davon blöd werden!
• Wenn du 3 Kilo abnehmen willst, dann putz dir mal die Zähne!
• Versteck dich, heute ist Sperrmüllabfuhr!
• Wenn Dummheit Radfahren könnte, müsstest du Bergauf bremsen!
• Was ist flüssiger als Wasser? Du! Denn du bist überflüssig!
• Du bist wie eine Wolke, wenn du dich verziehst, kann's doch noch ein schöner Tag werden!
• Du verschönerst jeden Raum beim hinausgehen!
• Wissen ist Macht! Nichtswissen macht nichts, aber das weißt du ja am besten.
• Kauf Dir Schuhe aus Beton und geh baden...
• Als Gott die Intelligenz verteilt hast warst du wohl grad auf'm Klo!
• Dich hat man nach der Geburt wohl 3 mal hochgeworfen aber nur 2 mal aufgefangen, oder?
• Du bist zu dumm Erdbeeren zu pflücken, dabei fällst Du von der Leiter.
• Geh auf die Autobahn spielen.
• Wenn Dummheit einen langen Hals machen würde, könntest du aus der Dachrinne trinken!
• Weißt du, wie man dumme Kinder macht? Frag mal deinen Vater.
• Du bist so unnötig wie eine Sandburg in der Sahara
• Wenn deine Mutter damals etwas billiger gewesen wäre, dann wäre ich jetzt dein Vater!
• Dein Gesicht sollte auf ein ein Poster für Empfangsverhütung.
• Du bist so erotisch wie ein Verkehrsunfall!
• Du bist so doof, wie 10 Meter Feldweg!
• Hast du schon mal versucht, mit gebrochenem Finger deine Zähne aufzuheben.
• Ich hatte schon interessantere Gespräche mit Wollpullis.
• Als Kind hat dir doch deine Mutter ein Kotelett umgehängt, damit wenigstens der Hund mit dir spielt!
• Weißt du was passiert wenn Nicki Lauda stirbt?! Dann bist du der hässlichste Mensch auf der Welt!
• Wie sahst du eigentlich vor deinem Unfall aus?
• Kannste nichts sinnvolleres tun als mich Vollzuquatschen? Die Dachrinne putzen oder Dich erschießen?
• Tolle Klamotten, gibt's die auch für Männer?
• Ruhe!!! Oder hat jemand gesagt Mülleimer auf?
• Dein Gesicht ist wie die Tour de France! 14 Tage zum reintreten!!!
• Wenn du eine Fliege verschlucken würdest, hättest du mehr Hirn im Bauch als im Kopf!
• Du bist so erotisch wie ein Bankschalter!
• Steig auf deinen Besen und zisch ab!
• Ich hab als Junge gegen Dinge gepinkelt, die warn schlauer als Du!

[ketzer]

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um einen junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wirs."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.

[ketzer]

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem
Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als
der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist,
flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und poppt eine nach
der anderen! Der Bauer kann es gar nicht fassen.
Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in
den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch
sprachloser.
Nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den
Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und
fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich "Der ist
hinüber" und geht hin, um sich zu vergewissern.
Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der
Szenerie.
Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt
dieser ein Auge auf und flüstert: "Alter, wenn Du mir die Nummer
mit den Geiern vermasselst, knüpf ich mir deine Frau vor..."

Hahn II - Die Rückkehr

10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig
geworden.
So ruhig, dass der Bauer beschließt, einen jungen Hahn zu kaufen.
Als der Alte den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und
sagt: "Pass auf, Jungspunt. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich
will eine sportliche Wachablösung. Besiegst Du mich im Wettlauf,
gehören meine Hennen Dir.
Aufgrund meines Alters gönnst Du mir sicher 2 Meter Vorsprung. "
Der Junge grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide
los. Der Alte vorneweg, der Junge hinterher... . als plötzlich ein
Schuss knallt und der junge Hahn tot zusammenbricht.
Ruft der Bauer mit qualmender Flinte in der Hand seiner Frau zu:
"Verdammter Mist, das war diese Woche schon der dritte schwule
Hahn."

"Niemand" schrieb diese Geschichte.

[skyglow]

Nicht schlecht, kenne ich aber schon lange!

[Subtuppel]

Donald Rumsfeld is giving the president his daily briefing. He concludes by saying: "Yesterday, 3 Brazilian soldiers were killed."
"OH NO!" the President exclaims. "Thats terrible!"
His staff sits stunned at this display of emotion, nervously watching as the President sits, head in hands.
Finally, the President looks up and asks, "How many is a brazillion?"

[eclipse]

*muhahahaha* :rofl: :rofl2:

Der letzte ist ja wohl genial.

[Alice]

> Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann
angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.
>
> Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann:
"Wenn
ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"
>
> "Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann.
>
> "Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?"
> fragte Bernd
>
> "Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball," sagte der
Obdachlose.
>
> "Spielst du lieber eine Runde Golf für das Geld?" fragte Bernd.
>
> "Ich habe seit 18 Jahren kein Golf mehr gespielt."
>
> "Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte
Bernd.
>
> "Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann.
>
> "Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause,
damit
Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."
>
> Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich
bin
dreckig und rieche nicht besonders.."
>
> Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann
aussieht, der Bier, Fußball, Golfen und Sex aufgegeben hat."

[skyglow]

Der ist klasse!

[Subtuppel]

jau, wirklich!

[eclipse]

Treffen sich zwei Psychologen. Sagte der eine: "Ihnen geht es gut! Und wie geht es mir?"

[astfgl]

Treffen sich zwei Psychologen. Sagte der eine: "Ihnen geht es gut! Und wie geht es mir?"

neulich im spam:
<!--aimg--><a href='http://www.spiegel.de/img/0,1020,899295,00.jpg' target='_blank'></a><!--Resize_Images_Hint_Text--><!--/aimg-->

[astfgl]

<a href='http://www.scottberkun.com/blog/2007/asshole-driven-development/' target='_blank'>asshole driven development</a>

vorsicht - it-humor.

es gibt firmen, die sind eine mischung aus all dem !

[eclipse]

Wirklich passiert und aufhebungswürdig für die geneigte Nachwelt:

Ein Freund von uns hat neulich ein paar Erlebnisse vom Stapel gelassen, die von großer Situationskomik sind. Zwei davon:

Er geht vor nicht allzu langer Zeit am Düsseldorfer Beach entlang. Dezent gestyled, leger, mit Markenjeans, Sonnenbrille, leichten Schrittes und leichten Gemüts, mit seiner Freundin an der Hand... Da kommen ihm zwei Schicksen entgegen, höchtens 18, wie er sagt (er ist knapp 30), und er ahnt bereits, daß sie irgendwas von ihm wollen... sie gucken beide so eindringlich.
Und als sie an ihm vorbei gehen, verzieht die eine ihr Gesicht zu einer übertrieben-leidenschaftlichen Fratze und jault ihm entgegen: "Booom-Chickabow-wow!"
Er hatte Axe drauf.
Er wußte genau, was dei Tussi meint.
Und seine Freundin war voll nicht im Bilde und fragte natürlich: "Häh? Was wollte die?!"

Derselbe Typ, 10 Jahre früher (also damals 20), eine Freundin früher, in Mallorca. Man latschte aus Sensationslust mal auf der Promenade gen Ballermann. Mal gucken. Die Menschenmenge wurde zusehends bunter, schriller, dichter, bis sich irgendwann das Volk jahrmarktmäßig den Weg entlang schob und drängelte. In der Masse, die ihnen entgegen kam, mußte man sich händchenhaltend voranschlängeln, sie vor ihm.
Er wurde plötzlich am Arm festgehalten, so ruckartig, daß er seine Freundin loslassen mußte und diese vorübergehend in der Masse verschwand. Der Typ, der ihn fest am Handgelenk hielt, blieb still und wortlos stehen. Hielt ihn weiterhin fest. Und musterte ihn zweimal ungehemmt und sichtlich von oben bis unten. Einige Sekunden lang geschieht rein gar nichts.
Dann kommt die Freundin zurück, mit einem fragenden Blick im Gesicht. Der Typ fragt sie: "Ist das Dein Mann?" - Sie: "Ja." Er, mit bedauerndem Blick: "Schschöööner Mann!". Läßt los und geht.

:rofl: :rofl2: