Witzethread

[astfgl]

*Heute Morgen beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden. Als ich
wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen
Strafzettel aus.

Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade
beim Bäcker ." Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.

Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: " Hallo ?
Sind sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker !"

Sie sah mich an und sagte:" Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht
parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"

So langsam ging mir das auf den Zeiger...... Also nannte ich sie eine
blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes
Knöllchen hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig
und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr dann
noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn
Sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann
unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.

Mir war das egal.......

... ich war ja zu Fuß da!!!

[Alice]

lol

[Alice]

Im letzten Ausbildungsjahr? Oha... da wird einem ja angst und bange... :rolleyes:
Krass... *scnr*

dann darfste dir auf KEINEN FALL medizinstudenten ansehen....

die bringen beim Präparieren so tolle Sprüche wie:

- BOAR is das Herz groß! ich dachte immer das wäre nur faustgroß

(isses ja auch. aber wenn sehr kleine weibliche Hände ein relativ großes männliches Herz in der Hand halten, wirkt es noch größer :huh: *arggghh.... *)

- ne, ich fass das nicht an. Ich bin mehr der theoretiker.


wie gut, das ich die los bin. B)

[ketzer]

Gehen zwei Zahnstocher durch den Wald. Sie begegnen einem Igel. Sagt der eine Zahnstocher: "Ich wusste garnicht, dass hier ein Bus fährt...

[ketzer]

Ein Bauer kommt zur Polizei:

"Griass Gott, i möcht nur melden, dass mein Esel gestern gestorben is!"

"Na und?"

"I hob ma nur denkt, de engsten Verwandten sollt i scho verständigen!"

[Corinna]

Hier ein paar EMO-Witze:

Warum sind EMOs ab 22 Uhr nicht mehr in Kneipen anzutreffen? - Weil dann die Happy Hour beginnt.

Wer is zuerst tot, wenn eine Blondine und ein EMO von einem Hochhaus springen? - Die Blondine, weil sie in den Tränen des EMO ertrinkt.

Warum stürzt eine Brücke ein, wenn ein EMO drauf steht? - Weil der Klügere nachgibt.

Ein EMO renn nachts mit einer Fledermaus auf der Schulter über die Straße. Eine Passantin:"Iiihh, wie kann man sich nur mit so ekligen Viechern befassen!" Sagt die Fledermaus:"Was kann ICH denn dafür?"

Was passiert, wenn man fünf EMOs in einen quadratischen Raum sperrt? - Einer stirbt, weil er keine Ecke hat, in der er weinen kann.

Was ist ein schwimmender EMO? - Eine Heulboje!

[Niggels]

Solche Witze wurden früher über Gothics erzählt.

[ketzer]

...und 0,99x10hoch 14 ist die Lichtgeschwindigkeit in Faden pro Woche

[astfgl]

...und 0,99x10hoch 14 ist die Lichtgeschwindigkeit in Faden pro Woche

29A - the hexadecimal of the beast

[ketzer]

29A - the hexadecimal of the beast

Kommt bestimmt gut auf einem T-Shirt

[eclipse]

Alternative Motivvorschläge:

1010011010 - the binary of the beast (für die Computernerds)
1232 - the octal of the beast

Ich seh Dich schon wieder T-Shirts designen, Niggels.

[TheLady]

Weis nicht ob wir den schon hatten:


Der Sohn fragt den Vater: "Papi, was ist eigentlich Politik?"
Da sagt der Vater: "Mein Sohn, das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus.
Deine Mutter, die verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse.
Wir haben alle nur eins im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist du das Volk, und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Kleine überlegt, und bittet den Vater, dass er erst eine Nacht darüber schlafen möchte. In der Nacht wird der Junge wach, weils ein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiß was er machen soll, geht er zu den Eltern ins Schlafzimmer. da liegt aber nur seine Mutter, und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann. So geht er weiter ins Schlafzimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit der Selbigen verlustigt. Beide sind so in Ekstase, dass sie nicht mitbekommen, dass der Junge vor ihrem bett steht. Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann was Politik ist? "Ja!", antwortet der Sohn. "Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. das Volk wird vollkommen ignoriert, und die Zukunft liegt voll in der Scheiße. Das ist Politik!"

[TheLady]

...und noch mehr zur Unterhaltung:


Wisst ihr was Mut ist? Wenn man besoffen heim kommt, die Freundin mit dem Besen in der Tür steht und man sie frägt: "Putzt du oder fliegst du noch?"

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Eine Frau mittleren Alters kommt zum Arzt.
"Herr Doktor, mein Mann und ich führen seit 20 Jahren eine absolut harmonische Ehe... nur... na ja... die Sache mit dem Sex klappt irgendwie nicht mehr."
"Hm. Vielleicht kann ich Ihnen weiterhelfen. Es gibt da ein ganz neues Medikament. Kaum erprobt aber wohl sehr effektiv. Geben Sie Ihrem Mann von diesen Tropfen 10 in den Kaffee und warten Sie ab, was passiert... Eine Bitte hätte ich aber: Könnten Sie nach zwei Wochen zu mir kommen und mir sagen ob es gewirkt hat?"
Zwei Wochen später erscheint die Frau in der Praxis. Sie wirkt bedrückt.
"Ich hab' getan, was Sie mir sagten, Herr Doktor...."
"Und?"
"Na ja.. ich gab 10 dieser Tropfen in seinen Kaffee..."
"Okay, und was passierte dann?"
"Nun... mein Mann trank... stand auf, kam auf mich zu und riss mir die Kleider vom Leib..."
"Na das hört sich doch gut an. Und wie ging es weiter?"
"Er... schmiss die Sachen vom Tisch, zerrte mich darauf und nahm mich drei, vier, fünf Mal hintereinander....."
"Aber das ist doch großartig! Warum sind Sie denn trotzdem so unglücklich?"
"Es war schön, sehr schön sogar..."
"Aber?"
"Aber in das Café können wir jetzt nicht mehr gehen."

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Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an.
Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:

Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort “Timbuktu” zu reimen?

Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück.
Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:

“I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu…”

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger.
Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

“When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two…”

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Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"
"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"
"Oh Gott, und ich habs gegessen!"

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was sind kalorien?

das sind kleine tierchen, die über nacht deine kleidung enger nähen!

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zwei Freundinnen halten Kaffeekränzchen und plaudern ... sagt die eine: " Also ich hab in letzter Zeit voll die Sprachschwierigkeiten ... sitz ich doch erst gestern mit meinem Mann am Frühstückstisch und wollt sagen "Reich mir mal bitte die Lätta rüber" was kommt letztendlich dabei raus? "Du hast mir das ganze Leben versaut!"

[ketzer]

Drei Programmierer müssen wegen Überbeanspruchung in die Nervenklinik. Nach einigen Wochen scheine sie sie wieder so weit hergestellt, dass sie ihren nervenverschleissenden Job wieder aufnehmen können. Der Chefarzt bittet den ersten in sein Bpro, um einen letzten Test vorzunehmen. "Sagen sie, wieviel ist fünf mal fünf ?" Der Mann überlegt kurz und antwortet: "Hundertzehn." Der Chefarzt schüttelt traurig den Kopf und bittet den Patienten, noch einige Zeit in der Klinik zu bleiben. Dann kommt der zweite, und er stellt dieselbe Frage. Auch dieser überlegt eine Weile und sagt: "Donnerstag." Wieder schüttelt der Arzt traurig den Kopf und vertröstet ihn auf spätere Entlassung. Der dritte Patient kommt herein, dieselbe Frage und eine blitzschnelle Antwort: "Fünfundzwanzig." Der Arzt ist hocherfreut und stellt die Entlassungspapiere aus. Dann meint er: "Wie sind Sie denn so schnell auf die Lösung gekommen ?" "Ganz einfach: Hundertzehn geteilt durch Donnerstag!"

[ketzer]

Nach Abschluss eines Support-Vertrages hat man 10 Fragen innerhalb eines gewissen Zeitraumes bei der Microsoft-Hotline frei.
"Hallo ist dort die Microsoft-Support-Hotline?"
"Ja... Sie haben noch neun Fragen."