Witzethread

[Alice]

Der Mann geht mit seiner Frau zum Arzt. "Herr Doktor, Wir
wissen nicht, was wir machen sollen, meine Frau bekommt einfach
keinen Orgasmus, wenn wir Sex haben."
Meint der Arzt: "Tja, das könnte daran liegen, dass ihre Frau zu
wenig Sauerstoff bekommt; fächern Sie ihr doch beim Sex Luft zu."
Die beiden verlassen die Praxis, auf dem Nachhauseweg kommen
sie an einem Schwarzen vorbei.
Sagt der Mann: " Du, Neger, willst dir an Fünfziger verdienen?"
Meint er: "Klar, gerne..."
Zu Hause, der Mann und die Frau ziehen sich aus, er erklärt
dem Schwarzen:
"Während wir Sex haben, musst du einfach nur mit diesem Stück Karton
meiner Frau Luft zufächern, alles klar?"
- "Klar, mach ich."
Sie fangen an, es dauert und dauert, nach einer Stunde hat
sich bei ihr noch nix geregt und er ist schon vollkommen am Ende, fix
und fertig eben.
Schnaufend meint er: "Du, Neger, wir tauschen, ich kann einfach
nimmer, jetzt fächer ich eine Weile und du machst es mit meiner Frau."
- "Klar, mach ich."
Sie tauschen die Plätze, es geht keine zwei Minuten und die Frau hat
den ultimativen Orgasmus.
Steht der Mann da und schreit:
"Schau Neger, SO fächert man, SO!"

[Alice]

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der grufti müsste als nächstes sagen : Ihhhgiittt... ein EMO

[Niggels]

Noch was zum Thema "freude am Tier":

<!--aimg--><a href='http://www.pahrump-pets.com/dog%20butt%20face.jpg' target='_blank'></a><!--Resize_Images_Hint_Text--><!--/aimg-->

[eclipse]

@Niggels: So, mein Kleiner, und jetzt gib dem netten Mann mit der Sonnenbrille ein Küßchen (auf den Mund...! B))

[asye_usu]

@Niggels: So, mein Kleiner, und jetzt gib dem netten Mann mit der Sonnenbrille ein Küßchen (auf den Mund...! B))

Ihhhhhh Bahhhhhh! Mir wird üüüüüüüüüübelllllllllll. Nein, Niggels, bitteeee tus nicht!!!!!!!

[Sickdoll]

Riesiges Eichhörnchen erschossen von Jägern!

<!--aimg--><a href='http://i7.photobucket.com/albums/y281/davidjmcelroy/image0019.jpg' target='_blank'></a><!--Resize_Images_Hint_Text--><!--/aimg-->

Ohne Flachs: solche Banalitäten finde ich extrem lustig

[eclipse]

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause. Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrückt. Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt. Was mach ich´n jetzt? Überleg... Ach egal, der Typ ist so besoffen, der merkt das eh nicht mehr. Also zurück und weitergemacht wie die Wilden.

Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine. Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab ich getan??? Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch: alle noch drin. Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht. Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch - alle Messer noch drin. Gottseidank, erstochen hab ich sie auch nicht.

Vor lauter Aufregung muss er auf´s Klo. Geht zur Toilette und guckt im Vorbeigehen in den Spiegel...

Scheiße!!! Ich hab sie gefressen!!!

[Niggels]

Warum wir uns scheiden lassen!!!

Sie sagte zu mir, wir könnten uns das Bier nicht mehr leisten, ich solle aufhören zu trinken.
Dann erwischte ich sie, wie sie 165 Euro für Kosmetika ausgab.
Ich fragte sie, warum ich mit dem Bier aufhören muss, sie aber Geld ausgeben darf?
Sie meinte, sie braucht die Kosmetika um sich für mich schön zu machen.
Ich fragte sie: "Was glaubst du, wozu das Bier gut war....?!"
Ich denke nicht dass sie noch mal zurückkommt.....

[eclipse]

Neulich: Ein Mann erwischt seine Frau im Bett mit seinem besten Freund. Er zerrt ihn nach draussen und in seinen Bastelschuppen. Dort klemmt er ihm ein nicht unbedeutendes Körperteil in die Werkbank ein und holt eine riesige Säge. Der Freund winselt: "Bitte nicht abschneiden, bitte tu's nicht." Darauf legt der Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem diabolischem Grinsen: "Ich nicht, ich gehe jetzt den Schuppen anzünden".

[caret]

Neulich: Ein Mann erwischt seine Frau im Bett mit seinem besten Freund. Er zerrt ihn nach draussen und in seinen Bastelschuppen. Dort klemmt er ihm ein nicht unbedeutendes Körperteil in die Werkbank ein und holt eine riesige Säge. Der Freund winselt: "Bitte nicht abschneiden, bitte tu's nicht." Darauf legt der Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem diabolischem Grinsen: "Ich nicht, ich gehe jetzt den Schuppen anzünden".

Na dann wollen wir mal hoffen, dass Jigsaw diesen Thread hier nicht liest. Ansonsten zwangsbeglückt der uns vielleicht noch mit "Saw V" (Teil vier wird wohl gerade gedreht)

[coon]

...

[Semiramis]

geil!

[Dizer]

*lol*......hat was.

[Niggels]

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

[eclipse]

:rofl: