Witzethread

[eclipse]

Und weils so schön war:

Endlich wurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage
veröffentlicht, die von der UNO in Auftrag gegeben worden war.
Die Frage lautete: "Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt."
Das Ergebnis war wie folgt:
Die Europäer haben nicht verstanden, was "Knappheit" bedeutet.
Die Afrikaner wussten nicht, was "Lebensmittel" sind.
Die Amerikaner fragten, was unter "dem Rest der Welt" zu verstehen sei.
Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärung zum Begriff "Meinung".
Im Italienischen Parlament diskutiert man zur Stunde noch über die Bedeutung des Begriffs "ehrlich".

[eclipse]

Ein Typ mit einem Dobermann und eine Typ mit einem Pudel treffen sich. Sagt der Typ mit dem Dobermann: "Los, laß uns in dem Restaurant da drüben essen gehen."
Antwortet der andere: "Wir kommen da nicht rein, wir haben Hunde bei uns."
Der Dobermann-Typ sagt: "Laß mich nur machen", setzt seine Sonnenbrille auf und geht zum Restaurant. Der Portier weist ihn zurück: "Tut mir leid, aber mit dem Hund kommen sie hier nicht rein!"
"Verstehen sie bitte" antwortet der Typ, "das ist mein Blindenhund."
"Ein Dobermann?!"
"Ja, die werden heutzutage benutzt, die sind wirklich gut."
Der Portier sagt: "OK. Sie können reingehen."
Der Typ mit dem Pudel sieht sich das an, sagt "Verdammte Scheiße", setzt seine Sonnenbrille auf und versucht es trotzdem. Der Portier sagt wieder: "Mit Hund kommen Sie hier nicht rein."
Der Typ mit dem Pudel sagt:" Das ist aber mein Blindenhund."
"Ein Pudel???" fragt der Portier.
Darauf der Typ: "Was? Sie meinen, die haben mir einen Pudel gegeben?"

[eclipse]

Nach jedem Flug von Quantas füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.

Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren.

Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.

Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab!

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute, Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

[Niggels]

:rofl2:

Der mit der Umfrage ist echt gut, und "Maus im Cockpit - Katze installiert" ist ein Brüller!

[Semiramis]

*stöber*
So, hier noch ein paar Kalauer von mir...

Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich will mich scheiden lassen." "Ja,ja", sagt der Anwalt. "Und der Scheidungsgrund ?" "Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent." "Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt. "Nein, ich meine 200 Prozent impotent." "Ja, was meinen Sie denn genau ?" fragt der Anwalt. "Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."


Kommt eine Frau zum Psychater."Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaube mein Mann ist verrueckt! Jeden Morgen beim Fruehstueck isst er die Kaffeetasse auf und laesst nur den Henkel uebrig. Sagt der Artzt: "So ein Irrer, wo der Henkel doch das Beste ist!!"

Der Internist zum Patienten: "Leider kann ich die Ursache Ihrer Krankheit nicht finden, aber vielleicht liegt es am Alkohol." "Gut,dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind, Herr Doktor..."

Ein Mann geht zum Arzt, weil er Schmerzen im Glied hat. Der Arzt behandelt den geplagten Patienten, indem er ihm zwei Holzstoecken unter dem Glied als Stuetze anbringt. Dem Patienten gehts gleich viel besser. Einige Zeit spaeter aus einem Gespraech zwischen zwei Eierstoecken: "Also,ich hab ja schon viele gesehen. Grosse, Kleine, Dicke, Duenne, Harte und Schlaffe. Aber,dass se die jetzt schon mit ner Bahre reintragen, geht zu weit!"


Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr nnehmen." Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluss, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde spaeter, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Blaest sich der Student auf: "Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?" "Nein..." meint der Prof. "Grossartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...

Treffen sich zwei Blondinen: "Na, wie war es mit deinem Freund, dem Rockmusiker ?" "Im Bett war er eine Niete - er musste ohne Verstärker arbeiten ..."

Ein frommes, gutes Paar war auf dem Weg zum Standesamt, als ein tragischer Verkehrsunfall ihre Leben endete. Als sie nun in den Himmel kamen, fragten sie Petrus, ob er ihre Vermählung arrangieren könne. Sie hätten sich so auf ihre Hochzeit gefreut, so dass sie sich nichts sehnlicher wünschten, als ein Ehepaar zu werden. Petrus dachte einen Moment nach, willigte dann ein, und sagte dem Paar, sie müssten noch ein bisschen warten. Es vergingen danach fast ein hundert Jahre, bis Petrus sie wieder rufen ließ. Die beiden wurden in einer einfachen Zeremonie getraut. Zuerst waren die beiden glücklich, aber mit der Zeit erlosch die Liebe. Etwa dreißig Jahre später waren sie sich einig, dass sie nicht die Ewigkeit miteinander verbringen wollten. Sie suchten Petrus auf und sagten: "Wir dachten, wir würden für immer glücklich sein, aber nun glauben wir, wir haben unüberbrückbare Differenzen. Gibt es eine Möglichkeit, uns scheiden zu lassen?" - "Nehmt ihr mich auf den Arm?" sagte Petrus. "Ich brauchte hundert Jahre, um einen Priester nach hier oben zu bringen, damit ihr heiraten könnt. Es wird mir aber nie gelingen, einen Anwalt zu bekommen!"
Den ganzen Abend loechert der einzige Gast die huebsche Kellnerin um ein Rendezvous. Ein letzter Versuch: "Sie sind das netteste Maedchen, das ich kenne, koennte ich nicht etwas Persoenliches von Ihnen bekommen?" "Wenns weiter nichts ist," die Kellnerin verschwindet in der Kueche, um kurz darauf mit einer Plastiktuete und einer Rolle Tesafilm zurueckzukommen. Sie pustet in die Tuete, klebt sie mit dem Tesafilm zu und meint zu dem Aufdringling: "So, jetzt haben sie etwas ganz Persoenliches, ich habe ihnen einen geblasen und das sogar zum Mitnehmen!!!"

Eines Nachts im alten englischen Schloss. Ein Gast, der durch die Korridore irrt, trifft auf ein Gespenst, welches ihm traurig berichtet: "Ich bin schon seit über vierhundert Jahren hier." "Ah, das trifft sich gut, dann wissen Sie doch sicher wo hier die Toiletten sind..."

Ein Dieb klettert durch das Fenster in ein Haus und sucht nach Wertgegenstaenden. Ploetzlich hoert er eine Stimme: "Ich kann dich sehen,und Jesus und Petrus sehen Dich auch !" Er sieht sich um, kann aber nichts erkennen. Im naechsten Zimmer das gleiche Spiel, und als er noch weiter geht sieht er einen Papagei in seinem Kaefig sitzen der eben diese Worte zu ihm spricht. Der Dieb ist beruhigt und fragt den Papagei: "Wie heisst du denn?" Papagei: "Jerusalem". Der Dieb: "Was fuer ein saubloeder Name fuer einen Papagei!" Papagei: Ja, aber nicht so dumm wie Jesus und Petrus fuer einen Rottweiler und einen Dobermann."

[caret]

Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich will mich scheiden lassen." "Ja,ja", sagt der Anwalt. "Und der Scheidungsgrund ?" "Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent." "Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt. "Nein, ich meine 200 Prozent impotent." "Ja, was meinen Sie denn genau ?" fragt der Anwalt. "Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."

Ja, aber er hat doch noch seine Nase, oder? *scnr*

[skyglow]

Jürgen kommt begeistert zu seinem Freund und sagt: "Du, stell dir vor, ich war gestern auf einer Party, ganz toll, kann ich dir sagen. Die waren supervornehm. Platin-Bestecke, Marmortisch und so weiter - und das Tollste: Die hatten sogar goldene Toiletten." "Mir scheint, du hast zu viel getrunken", meinte der Freund und grinste ungläubig. Jürgen schlägt dem Freund vor, sich selbst davon zu überzeugen, und so gehen sie gemeinsam zu dem vornehmen Bekannten, klingeln und erklären den Grund ihres Besuches. Darauf die Dame des Hauses: "Franz, komm mal runter, hier haben wir das Ferkel, das in das Waldhorn gepinkelt hat!"

[skyglow]

Noche ein Witz:

Sherlock Holmes und Dr. Watson sind am Zelten. Mitten in der Nacht wird Dr. Watson von Sherlock Holmes geweckt. Er wird von ihm gefragt, was er sieht. "Ich sehe Sterne am Himmel." "Und was hat dieses zu bedeuten?" Darauf hin antwortet Dr. Watson. "Das es im Universum sicherlich intelligentes Leben gibt. Und sehr viele Planeten." "Quatsch. Man hat uns gerade das Zelt geklaut."

[MagicWitch]

Mitten in der Savanne sitzt ein Mann und spielt zauberhaft Geige. Ein Löwe umkreist ihn und legt sich nieder. Dann kommen noch zwei und legen sich ebenfalls hin. Nach einiger Zeit kommt ein vierter und frisst den Spieler auf. Oben in der Palme meint ein Affe zum anderen: "Ich habe es doch gesagt, wenn der Taube kommt, ist es mit der Musik vorbei..."

[MagicWitch]

Was hat man mit dem Gewebe gemacht, das bei Michael Jacksons Schönheitsoperationen übrig geblieben ist? Lionel Richie...

[Semiramis]

[eclipse]

Tsssss... Wie blöd kann man sein?!

Ich hab hier noch nen kurzen:

Was machen Frauen nach dem Sex?
Sie stören.

*duckundrenn*

[astfgl]

Tsssss... Wie blöd kann man sein?!

Ich hab hier noch nen kurzen:

Was machen Frauen nach dem Sex?
Sie stören.

*duckundrenn*

^_^

[asye_usu]

Tsssss... Wie blöd kann man sein?!

Ich hab hier noch nen kurzen:

Was machen Frauen nach dem Sex?
Sie stören.

*duckundrenn*

Oh doch, kann man. Aus unseren Reklamationen darf ich ja leider nicht zitieren, aber da sind ähnliche Schoten dabei. Da wird einem sofort klar: der Anteil der vernunftbegabten Menschen ist weit geringer als man sich wünscht..... Achja, das ist kein Witz und daher absolut nicht zum Thema hier passend. Schäm :rolleyes:

[astfgl]

zwei angler sitzen im hochsommer am oberen rursee seit den fruehen morgenstunden ohne jeden fang.
als ein surfer vorbeizieht rastet der eine angler aus und greift sich einen stein und wirft ihn nach dem surfer. der zufall will es so und er trifft den surfer volles rohr am kopf. dieser faellt wie ein stein vom surfboard und geht prompt unter. der steinwerfer reisst sich sein jaeckchen vom koerper und springt in die eisekalten fluten zur rettung des surfers. er schwimmt bis zum surfboard und beginnt nach dem surfer zu tauchen.
hierzu muss man wissen, dass die rurseen in der nordeifel kuenstliche trinkwasserreservoire, immer eisigkalt und sehr tief sind.
er taucht mehrfach nach dem surfer und nach ca. 5 minuten taucht er auf mit dem surfer im schlepp und kaempft sich zurueck zum ufer.
die beiden angler stehen nun beim leblosen surfer und folgender dialog entbrennt:
steinwerfer: "verdammt - 5 minuten - der is hin!"
angler: "beatmen und herzmassage - vielleicht ist noch was zu retten wegen dem kalten wasser und so! der is ja sowas von fett, vielleicht hat das irgendwie geholfen."
steinwerfer: "verdammt, der sieht so marmoriert aus - auweia"

der steinwerfer kniet nieder und beginnt mit herzmassage

steinwerfer: "verdammt verdammt verdammt - das hat mir noch gefehlt!"
angler: "mund-zu-mund beatmen - los schnell!"

der steinwerfer beginnt mit kuenstlicher beatmung.

steinwerfer: "heiliger eulalia von hintermoos hat der einen MUNDGERUCH und SCHLEIMIG isser auch noch - is ja ekelhaft!"

der steinwerfer muss sich explosiv uebergeben.
der angler betrachtet den leblosen surfer genauer ...

angler: "du hoere mal ... hatte der surfer schlittschuhe an?"