Witzethread

[ketzer]

Warum haben die Holländer so lange Ohren?
Sie wurden an den Ohren hochgezogen und hatten gesagt bekommen:
"Schau, da drüben wohnen die Weltmeister!"!

[ketzer]

<a href='http://www.dotcom-foto.de/pipi.mp3' target='_blank'>http://www.dotcom-foto.de/pipi.mp3</a>

eigentlich schon zu spät aber egal...

[ketzer]

Drei Katzen treffen sich zum gemeinsamen Fressen.

Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Designers. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.

Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist bewundert sie ihr Machwerk und frisst es auf.

Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Flüssigkeit hinzu und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus.

Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit

"ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!"

[skyglow]

Was macht ein Holländer nachdem er die Weltmeisterschaft gewonnen hat?
Er schaltet die Playstation aus!

[skyglow]

Ein Holländer, ein Franzose, ein Deutscher und ein Türke sitzen im Zug.
Der Holländer wirft unerwartet einen ganzen Käseleib aus dem Zug. Alle fragen erstaunt: "Warum hast du das gemacht?" - "Haben wir genug von."
Einige Zeit später wirft der Franzose eine teure Flasche Wein aus dem Zug. Alle fragen wieder erstaunt: "Warum hast du das gemacht?" - "Haben wir genug von."
Als der Deutsche einige Zeit später aufsteht ruft der Türke ängstlich: "Eh! Tu' jetzt nix falsches!"

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Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und jeder hat nun einen Wunsch frei.
Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs."
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.
Der Ossi: "Seid dor Wende geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer widder jebaut wird und der Erisch widder leben tut."
Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer
steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus.
Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey... und solln koche könne!"
Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.
Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann: "Also, die Polen klauen unsere Autos nicht mehr, die Türken lassen unsere Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder... Ach, dann nehm ich einen Cappuccino!"

[eclipse]

skyglow, Dein letzter ist das absoluter Brüller! Den hab ich hier auf der Arbeit schon mehrfach zum besten gegeben, woraufhin das Labor vor schallendem Gelächter nur so gebebt hat!

Und heute in der Bild (jaja, unser Sektionsassistent hat mich wieder angefixt, und jetzt bin ich süchtiger Bild-Leser!):

"Sagen Sie, was machen Sie eigentlich beruflich?"
"Ich bin Zauberkünstler; ich zersäge Frauen."
"Und haben Sie Geschwister?"
"Ja, zwei Halbschwestern."

[Semiramis]

Three sons left home, went out on their own and prospered. Getting back together, they discussed the gifts they were able to give their elderly Mother.

The first said, "I built a big house for our Mother." The second said, "I sent her a Mercedes with a driver." The third smiled and said, "I've got you both beat. You remember how Mom enjoyed reading the Bible? And you know she can't see very well any more. I sent her a remarkable parrot that recites the entire Bible. It took Elders in the church 12 years to teach him. He's one of a kind. Mama just has to name the chapter and verse, and the parrot recites it."

Soon thereafter, Mom sent out her letters of thanks: "Milton," she wrote one son, "the house you built is so huge. I live in only one room, but I have to clean the whole house."

"Gerald," she wrote to another, "I am too old to travel any more. My eyesight isn't what it used to be. I stay most of the time at home, so I rarely use the Mercedes. And the driver is so rude!"

"Dearest Donald," she wrote to her third son, "you have the good sense to know what your Mother likes. The chicken was delicious!"



A drunk walks into a bar and says to the bartender, "Drinks for all on me. That is including you, bartender."

The bartender follows the man's order and says, "That will be $42.50 please."

The drunk says he has no money, and the bartender slaps him around and throws him out.

The next night, the same drunk comes in and orders a drink for everyone in the bar including the bartender. Again, the bartender follows the drunk's instructions and the drunk says he has no money. So the bartender slaps him around and throws him out.

On the third night he comes in, the drunk orders drinks for everyone except the bartender.

The bartender says, "What, no drink for me?"

"Oh, no. You get violent when you drink."



An Irishman walks into a bar in Dublin, orders three pints of Guinness and sits in the back of the room, drinking a sip out of each one in turn.

When he finishes them, he comes back to the bar and orders three more. The bartender approaches him and tells him, "You know, a pint starts going flat after I draw it. It would taste better if you bought one at a time."

The Irishman replies, "Well, you see, I have two brothers. One is in America, the other in Australia, and I'm here in Dublin. When we all left home, we promised that we'd drink this way to remember the days when we drank together. So I drinks one for each o' me brothers and one for me self."

The bartender admits that this is a nice custom, and leaves it there.

The Irishman becomes a regular in the bar, and always drinks the same way. He orders three pints and drinks them in turn.

One day, he comes in and orders two pints.

All the other regulars take notice and fall silent. When he comes back to the bar for the second round, the bartender says, "I don't want to intrude on your grief, but I wanted to offer my condolences on your great loss."

The Irishman looks confused for a moment, then a light dawns in his eye and he laughs.

"Oh, no. Everyone's fine," He explains, "I joined the Mormon Church and I had to quit drinking."



A seaman meets a pirate in a bar. The two men take turns boasting of their adventures on the high seas.

The seaman notes that the pirate has a peg-leg, hook, and an eyepatch. He asks, "So, how did you end up with the peg-leg?"


The pirate replies, "We were in a storm at sea, and I was swept overboard into a school of sharks. Just as my men were pulling me out a shark bit my leg off."


"Wow!" said the seaman. "What about your hook"?

"Well," replied the pirate, "while my men and I were plundering in the middle east, I was caught stealing from a merchant. I was arrested and my hand was cut off."

"Incredible!" remarked the seaman. "How did you get the eyepatch?"

"A sea gull dropping fell into my eye," replied the pirate.

"You lost your eye to a sea gull dropping?" the sailor asked incredulously.

"Well," said the pirate, "it was my first day with the hook..."



Two Scotsmen had been pals since childhood and had shared everything over the years. One day, Angus won a rare bottle of Scotch in a door prize.

Immediately, Jock says "Open it up and we'll have a dram."

"Naw, ah'm goin' tae save it for a special occasion."

Birthdays came and went, his anniversaries came and went, but Jock could never get Angus to open the bottle.

Finally Angus had a heart attack, and was laying on his deathbed. He motioned for his old friend to come closer. "Jock, remember that rare bottle of Scotch I won?"

"Aye, ah certainly do, Angus!"

"Weell, ah like ye tae do me a favor Jock, my dear friend."

"Aye, anything ye ask Angus."

"When ah'm dead, wid ye take that bottle an' open it up--"

"Aye, Angus, then what?"

"Wid ye pour it over ma grave?"

"Pour it over yer grave? My god Angus. It's 40 year old Scotch! But I'll do it for ye."

"Oh, ye're a real pal Jock, and ah'll appreciate that."

Jock says, "There's just one thing Angus, wid ye mind if ah filter it through my kidneys first?"

[ketzer]

Ja, die sind nach meinem Geschmack.
...aber auf Deutsch wäre sie auch gegangen... :trink: :rofl2:

[Subtuppel]

Ja, die sind nach meinem Geschmack.
...aber auf Deutsch wäre sie auch gegangen... :trink: :rofl2:

wohin?

[ketzer]

dorthin, wo auch wir immer hingegangen sind..

[Semiramis]

Ja, die sind nach meinem Geschmack.
...aber auf Deutsch wäre sie auch gegangen...

Ja, glaubst du, ich übersetz die auch noch? Ich hab sie auf einer englischen Witze-Seite entdeckt und dachte, Ihr seid hier des Englischen so weit mächtig, daß Ihrs auch so versteht!!!
Tsss...

Aber bitte... hier noch ein zwei übersetzte:

Ein Tourist in Schottland besichtigte Loch Ness in der Hoffnung, dem Ungeheuer Nessie zu begegnen. Schließlich fragte er den Fremdenführer: ''Wann taucht das Ungeheuer denn immer auf?'' ''Gewöhnlich nach fünf Scotchs.'' antwortete er.


Bierbrauertagung.
Abends gehen die leitenden Herren noch zusammen einen heben.

Meint der Chef von Eichbaum:
"O.k., bitte das Beste vom Besten für mich, ein Eichbaum."

Da zieht der König Pilsener mit:
"Bitte das König unter den Bieren..."

Der Mann von Guinness dagegen will eine Coke.

"Warum das denn?" fragen die anderen erstaunt.

Darauf der:
"Wenn ihr kein Bier trinkt, will ich auch keins..."

[Semiramis]

Mehr!

Eine Ente schwimmt auf dem Fluß rum und plärrt. Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt
: "He, Entchen, wieso heulst du denn?" "Huhu, schluchz, ich weiss nicht, wer ich bin,
ich weiss nicht, was ich bin ...... heul, flenn." "Na du bist natürlich eine Ente",sagt
das Krokodil "schau doch, es ist ganz einfach: gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute
zwischen den Zehen, eine Ente bist du!" "Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente" freut sich
die Ente und fragt: "Aber sag mal, was bist denn du?" "Rate mal", sagt das Krokodil.
"Tja" sagt die Ente, "langer Schwanz, kurze Beine, grosse Klappe, Lederjacke,
und Fussball spielen kannst du auch nicht! ............bist du.......Italiener?"

Zwei irische Fischer sind mit ihrem Boot weit draussen auf dem Meer. Der eine zieht sein Netz ein und fängt eine wunderschöne Meerjungfrau. Langes, wallendes Haar, grüne Augen, pralle Brüste und einen schimmernden Fischschwanz, liegt sie in seinen Armen. Er betrachtet sie lange, seufzt und wirft sie wieder ins Meer.

Sein Kumpel: Why???!
Er: How...?


Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner
Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super. Und? Wie war's?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus." "Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."


Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt: 'Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?'
Darauf der Spiegel: 'Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!'


Ein kleiner Hase rennt durch den Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht, die sich einen Joint dreht. Der Hase hält an und sagt zur Giraffe: "Giraffe mein Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir laufen, das ist gut für die Form." Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet sich, den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen. Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten der gerade im Begriff ist, sich eine Linie Kokain reinzuziehen. Der Hase nähert sich ihm und sagt: "Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniffen, komm lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit." Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schliesst sich den Beiden an. Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen der sich darauf vorbereitet, Heroin zu spritzen. Darauf der Hase: "Löwe, mein Freund, spritz dich nicht mehr. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald, ein bisschen Joggen, das ist gesünder und man bleibt in Form." Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wiederfindet. Die zwei anderen Tiere sind über diese Tat des Löwen empört und lehnen sich gegen den Löwen auf. "Wieso hast du das getan? Der Hase versucht doch nur uns zu helfen!" Daraufhin antwortet der Löwe: "Dieser Spinner zwingt mich jedes Mal, wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen, wenn er Ecstasy genommen hat!!!"


Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen.
Am nächsten Tag fragt der Arzt:
"Na, haben sie noch ihren Husten?"
Darauf der Mann:
"Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!"

Frau sitzt im Flugzeug nach Kanada neben einem
Pfarrer."Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen
bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter." "Also wissen
Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders
guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber
noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll
einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss.
Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane
verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist
nur: ich kann nicht lügen." Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er
etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts
zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der
Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für
Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste
bitte...!"

[skyglow]

Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant: "Weißt du, wer ich bin?" "Ja." sagt die Schlange "Der Elefant!
Aber weißt du auch, wer ich bin?" Überlegt der Elefant: "Keine Haare, keine Ohren - du könntest Nicki Lauda sein!"


Zwei Löwen im Zoo: "Man erzählt sich, Du hättest mal einen Ausbruch geschafft?" "Klaro!" "Und? Wie lief es?" "Zuerst prima! Ich habe mich im Rathaus versteckt und jeden Tag heimlich einen Beamten gefressen. Das fiel erst gar nicht auf." "Und wie ist es aufgefallen?" "Ganz blöde! Eines Tages habe ich aus Versehen eine
Putzfrau erwischt!"


Eine Elefantenherde läuft laut lachend durch die Steppe. Irgendwann kommen sie bei den Löwen vorbei. "Was lacht Ihr denn so?" fragen die Löwen. "Wir waren Affen poppen!" sagt einer der Elefanten. "Na und! Wir gehen doch auch jede Woche Affen poppen. Was ist denn daran so lustig", fragt ein Löwe.
Die Elefanten grölen: "Jaja, aber bei Euch platzen sie nicht."


Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn
du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist soooooo toll!
Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit sooooo lange." Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. "Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?" Häschen ohne Regungen: "Hast Du schon mal gekotzt"?

[Rafterman]

Vater kommt Abends nach Hause. Setzt sich erstmal ruhig ins Wohnzimmer hört aber dann lautes stöhnen aus dem Zimmer seiner Tochter. Neugierig geht er die Treppe hinauf und öffnet die Tür. Erschrocken stellt er fest das sich seine Tochter gerade mit einer Banane befriedigt.
Am nächsten morgen zieht der Vater die Banane an einem Bindfaden durch ganze Haus. Die Mutter wundert sich, "Was machst du eigentlich da? Warum führst du die Banane durch Haus spazieren?"
Darauf der Vater: "Ich zeige unserm Schwiegersohn schon einmal das Haus".

^_^

Also ich hab mich totgelacht .. kommt aber besser wenn der erzählt wird....

.....und wenn man schon ein paar Bier getrunken hat. B)

[Niggels]

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof"
steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder?
Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh,
vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."

Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus
war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein
Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packen
nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie
viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild."

Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein
Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot
von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?"
- "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild."

Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ,
der nen Haifisch-Biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur
einen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht
gut aus...sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen
springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich
beißen." - "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht
verlieren."

Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle.
Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt
"Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr
so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein
Schild."

Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam
rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen
zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und
sagt "scheiße, ist das heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild
getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich
bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht
wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich
Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu
schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich
war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte
"also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich
sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und
sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild."

Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute
und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor
10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild."

Neulich war ich mit dem Fahrrad unterwegs. Intelligenterweise telefonierte
ich dabei, fuhr freihändig und wollte den Gang wechseln. Ich rutsche mit
dem Fahrrad weg und blieb mit der Hand in der Leitplanke hängen. Ich lag
dann da so lustig auf der Straße 'rum mit nem stylischen Blutfleck neben
mir auf dem Boden. Ich wollte grad aufstehen, als ein älterer Mann neben
mir hielt: "Sind sie hingefallen?" Trotz Schmerzen konnte ich es mir
einfach nicht verkneifen: "Nein, ich liege hier um mich zu sonnen!"
Verdammt, warum hast du dein Schild nicht dabei?

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