Witzethread

[Malefiz]

schenkelklöpferchen, larkus, schenkelklöpferchen!

[eclipse]

Witz des Monats; Wer kennt eigentlich Ncor?

Bua-HÄÄÄÄ-Hä-Hä!!! :rofl: :rofl2:
Das war der allerbeste bisher (ich liebe es kurz & knackig! ), den erzähl ich sofort weiter...!

[skyglow]

Witz des Monats; Wer kennt eigentlich Ncor?

Könnte auch noch der Witz des nächsten Monats sein.

[ketzer]

Jude steht in Polen vor Gericht. Der Richter fragt ihn.
Name?
Isidor Kaminsky
Wohnhaft?
Warschau, Seifensiederstr.6
Beruf?
Bankier
Religionszugehörigkeit?
Wie?
Ihre Religion bitte!!
Herr Richter, ich bin der Bankier Isidor Kaminski aus Warschau und wohne in der Seifensiederstrasse, glauben sie vielleicht ich bin Buddhist ???

[ketzer]

Hatte ich eigentlich schon erwähnt, daß ich jüdische Witze liebe?:

Im Zug treffen sich ein Rabbi und ein SA-Strumtruppenführer. Meint der
SA-Mann:"Man Jud, kannst Du mir sagen warum wir den Krieg verloren haben???"
Rabbi :"Ja, wegen der jüdischen Generäle."
SA-Mann:"Aber wir hatten keine Juden als Generäle das hätt's bei uns nie gegeben."
Rabbi: "Aber die anderen hatten welche...!"

[ketzer]

Ein Sowjetischer Jude besucht seine Verwandten in Israel und vor der
Rückreise verabreden sie sich, wenn er in die Sowjetunion zurückkommt,
wird er die Briefe mit blauer Tinte schreiben, falls es ihm gut geht und mit
grüner Tinte, falls das Leben unerträglich wird, da die Postkorrespondenz
in der Sowjetunion perlustriert worden sein soll. Der erste Brief kommt mit
blauer Tinte geschrieben: "Das Leben bei uns ist wunderschön, man kann alles
kaufen, was man will, außer vielleicht grüner Tinte..."

[Subtuppel]

Warum sandte Gott als erstes Frauen zum leerem Grab Jesus?

Damit die gute Nachricht schnell verbreitet wird.

[eclipse]

Warum sandte Gott als erstes Frauen zum leerem Grab Jesus?

Damit die gute Nachricht schnell verbreitet wird.

Das ist kein Witz, das ist ne nachvollziehbare Tatsache.

[ketzer]

Warum sandte Gott als erstes Frauen zum leerem Grab Jesus?

Damit die gute Nachricht schnell verbreitet wird.

Der Witz passend zur Saison ?

[ketzer]

*Die Häscheneltern machen sich grosse Sorgen, weil ihr Sohn nicht anfängt zu sprechen.
Keiner kann ihnen helfen. Eines Tages beim Essen sagt das kleine Häschen:
"Die Möhrchen sind versalzen!"
Die Häschenmama jubelt: "Du kannst ja sprechen! Warum hast du denn bisher
nichts gesagt?"
Häschen: " Bisher war ja auch alles in Ordnung."
*

[ketzer]

Radio Eriwan

--------------------------------------------------------------------------------

1. Frage an Radio Eriwan aus Ost Berlin: "Wegen der Beleidigung der Regierung in der Öffentlichkeit habe ich 25 Mark zahlen müssen - was sagen Sie dazu?" Antwort: "Entweder ist unsere Regierung viel zu teuer - oder Ihre nicht viel wert!"
2. Frage an Radio Eriwan: "Als ich nach Hause kam, lag meine Frau mit unserem örtlichen Parteisekretär im Bett. Ich tat so, als hätte ich nichts gesehen und bin leise wieder gegangen. War das richtig?" Radio Eriwan antwortet: "Im Prinzip ja. Aber hoffentlich haben Sie dafür die Frau des Parteisekretärs besucht. Sie könnten sonst Ärger bekommen."
3. Frage an Radio Eriwan: "Am vergangenen Samstag wurde meine Frau auf einer Party als Nutte bezeichnet. Was kann ich dagegen tun?" Radio Eriwan: "Meiden Sie Gesellschaften in denen man Ihre Frau gut kennt."
4. Frage an Radio Eriwan: "Bei uns in der Arbeit ist einer gefeuert worden, der immer zu spät gekommen ist. Grund: Er wollte die Produktion sabotieren. Jetzt ist einer entlassen worden, er ist immer zu früh zur Arbeit gekommen. Bei ihm war Grund ´Verdacht auf Werksspionage´. Aber warum ist mein Freund Igor jetzt weg, er war immer ganz pünktlich?" Antwort von Radio Eriwan: "Er hatte eine westliche Uhr."
5. Frage an Radio Eriwan: "Darf ein kleiner Parteifunktionär einen großen Parteifunktionär kritisieren?" Antwort: "Im Prinzip ja, aber es wäre echt schade um den kleinen Parteifunktionär..."
6. Frage an Radio Eriwan: "Darf ich jetzt wieder Äpfel aus Tschernobyl essen?" - "Im Prinzip ja, aber die Kerne müssen Sie danach in einem Bleifaß vergraben."
7. Frage an Radio Eriwan: "Darf man über Genosse Kossygin Witze erzählen?" - "Im Prinzip ja, Sicherheitshalber sagen Sie aber statt Kossygin besser Nixon, Mao oder Tito."
8. Frage an Radio Eriwan: "Der Führer einer Frauenbrigade in unserer Sowchose nützt seine Stellung aus, um sich die Frauen gefügig zu machen. Auch meine Frau ist dabei. Was soll ich machen?" - "Versuchen Sie, möglichst schnell ebenfalls Brigadeführer zu werden."
9. Frage an Radio Eriwan: "Ein Genosse überraschte seine Frau mit einem fremden Mann im Bett. Trotzdem gab man IHM die Schuld an der Zerrüttung der Ehe. Ist das richtig?" - "Im Prinzip ja, der Genosse ging zu früh von seiner Arbeit nach Hause."
10. Frage an Radio Eriwan: "Früher gingen die stolzen Araber immer einige Schritte vor ihren Frauen. Doch seit dem Sechs-Tage-Krieg gegen Israel lassen sie ihren Frauen den Vortritt. Was hat diesen Sinneswandel verursacht?" - "Die vielen Tretminen, die noch immer auf den Strassen liegen."
11. Frage an Radio Eriwan: "Früher hatten wir den ausbeuterischen Zarismus, dann hatten wir den lebensgefährlichen Stalinismus und was haben wir jetzt?" - "Schauen Sie doch auf den Kalender - Montag!"
12. Frage an Radio Eriwan: "Genosse Redakteur. Ist es richtig, daß auch die Amerikaner Zwerge haben?" Antwort: "Im Prinzip ja. Aber die russischen sind größer.
13. Frage an Radio Eriwan: "Gibt es bei uns mehr Humor als anderswo?" Radio Eriwan antwortet: "Im Prinzip ja. Aber wir haben ihn auch nötiger."
14. Frage an Radio Eriwan: "Gibt es eine marxistisch-leninistische Definition für das Auto?" - "Im Prinzip ja, das Auto ist ein Fahrzeug auf vier Rädern, in dem das werktätige Volk in Gestalt seiner frei gewählten Vertreter fährt."
15. Frage an Radio Eriwan: "Gibt es eine marxistisch-leninistische Definition für den Panzerwagen?" Radio Eriwan antwortet: "Im Prinzip ja. Der Panzerwagen ist eine Karosse für touristisch Ausflüge in freundlich gesinnte Länder. Er kann auch Salut schiessen."
16. Frage an Radio Eriwan: "Gibt es in der Sowjetunion eine Postüberwachung?" Radio Eriwan antwortet: "Im Prinzip nein. Briefe mit anitisowjetischen Inhalt werden jedoch nicht befördert."
17. Frage an Radio Eriwan: "Gibt es in der Sowjetunion eine Pressezensur?" Antwort: "Im Prinzip nein. Es ist uns aber leider nicht möglich, auf diese Frage näher einzugehen."
18. Frage an Radio Eriwan: "Glauben in der Sowjetunion noch viele Erwachsene an den Weihnachtsmann?" - "Im Prinzip nein, in der Politik ja."
19. Frage an Radio Eriwan: "Ich bin Krankenschwester und habe sieben Kinder. Nun soll ich in die Röntgenstation versetzt werden. Stimmt es, daß Röntgenstrahlen unfruchtbar machen?" Antwort: "Im Prinzip ja. Aber verlassen Sie sich nicht darauf!"
20. Frage an Radio Eriwan: "Ich finde es unmöglich, dass in einem so fortschrittlichen Land wie der UdSSR die Scheidung von Eheleuten noch so schwer gemacht wird. Wie ist ihre Meinung?" - "Wir haben eine so reaktionäre Institution wie die Scheidung nicht mehr nötig. Wenn eine Frau ihres Mannes überdrüssig geworden ist, braucht sie nur dafür zu sorgen, dass seine politische Einstellung dem KGB bekannt wird."
21. Frage an Radio Eriwan: "Ich habe eine ungeheure Superwaffe entwickelt, die alles in den Schatten stellt. Dabei ist ihr Prinzip ganz einfach. Ich habe alles beisammen und brauche nur noch drei Fahrradspeichen. Können Sie mir die beschaffen?" Radio Eriwan antwortet: "Leider nein. Was sollen wir auch mit einer Superwaffe, die aus so seltenen Einzelteilen besteht?"
22. Frage an Radio Eriwan: "Ich habe gehört, dass in der DDR eine Fabrik ein Transparent entfernen musste, auf den die Worte standen: "Wir arbeiten lieber für zehn Russen, als für einen Amerikaner." Wie ist das zu erklären?" - "Wir sind dieser rätselhaften Sache nachgegangen. Die Erklärung ist sehr einfach. Es handelte sich um eine Sargfabrik."
23. Frage an Radio Eriwan: "Ich habe gehört, daß bei uns nicht mehr so viele Betten produziert werden wie früher. Stimmt das?" Antwort: "Im Prinzip ja. Wozu auch? Die Intelligenz ist auf Rosen gebettet, die Aktivisten ruhen sich auf ihren Lorbeeren aus, die Arbeiter, Bauern und Soldaten halten Friedenswacht, der Klassenfeind schläft nicht, und der Rest sitzt."
24. Frage an Radio Eriwan: "Ich kann zu einer Tagung in den Westen fahren. Soll ich die Reise unternehmen, obwohl ich die hohen Fahrtkosten selbst tragen muss?" - "Im Prinzip ja, sie brauchen ja keine Rückfahrkarte zu kaufen."
25. Frage an Radio Eriwan: "Ich las in der Prawda, dass ein gewisser Iwan Gustinow zu fünf Jahren Arbeitslager verurteilt wurden, weil er einen Sowjetmarschall einen Idioten genannt hatte. Ist die Strafe nicht etwas sehr hoch ausgefallen?" Radio Eriwan antwortet: "Nein. Wegen der Beleidigung erhielt er nur sechs Monate, die restliche Strafe erhielt er wegen Verrats eines militärischen Geheimnisses."
26. Frage an Radio Eriwan: "Ich stehe zwischen zwei Frauen: "Die eine ist eine sehr treu und fleißige Arbeiterin, die andere eine hinreißende Geliebte. Für wen soll ich mich entscheiden?" Antwort: "Für die Arbeiterin. Eine Geliebte können Sie sich immer noch nehmen."
27. Frage an Radio Eriwan: "Im Kaukasus soll es trotz der sozialistischen Aufklärung noch viele rätselhafte Dinge geben. So erzählte mir ein Freund, daß auf einem Dorfbrunnen ein bronzener Drachen sitzt, der jedesmal, wenn eine Jungfrau vorübergeht, freudig erregt mit dem Schwanz wedelt. Ist so etwas möglich?" Antwort: "Im Prinzip ja. Aber selbst die ältesten Einwohner können sich nicht erinnern, das Wunder jemals erlebt zu haben."
28. Frage an Radio Eriwan: "In Amerika kann eine unverstandene Frau zum Psychologen gehen und sich auf die Couch legen. Warum ist das bei uns nicht möglich?" Antwort: "Muß es unbedingt ein Psychologe sein?"
29. Frage an Radio Eriwan: "In Moskau übernachtete ich in einem kleinen Hotel. Gleich beim Betreten des Zimmers trat ich auf eine Wanze. In der Nacht waren es dann hundert oder mehr. Ist das mit dem Fortschritt zu vereinbaren?" - "Im Prinzip nein, aber sie sollten auch etwas mehr Verständniss für die Wanzen aufbringen, die in der Nacht die von ihnen gemordete Verwandte zu Grabe trugen."
30. Frage an Radio Eriwan: "In unserem Frauenlager, in dem es keine Männer gibt, bekam kürzlich eine Genossin ein Kind. Wie konnte das geschehen?" - "Die Genossin hatte sicher Beziehungen."

[Semiramis]

Eine ganz alltägliche Situation... :unsure:

Er : "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"

Sie: "Nein."

Er : "Okay."

Sie: "...oder doch?!"

Er : "Was denn nun?"

Sie: "Ich weiß nicht."

Er : "Du weißt nicht, ob du was willst?"

Sie: "Nein."

Er : "Hast du Hunger?"

Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."

Er : "Was heißt 'irgendwie'...?"

Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."

Er : "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."

Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."

Er : "Also bestell ich dir was."

Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"

Er : "Dann isst du es halt nicht."

Sie: "Das ist doch Verschwendung."

Er : "Dann heb's dir eben für morgen auf."

Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?

Er : "Pizza kann man immer essen."

Sie: "Ich nicht."

Er : "Dann such dir was anderes aus."

Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."

Er : "Also doch Pizza."

Sie: "Nein."

Er : "Also gar nichts."

Sie: "Doch."

Er : "Du machst mich verrückt."

Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"

Er : "Wie du meinst..."

Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."

Er : "Ich mag aber gar keinen Schinken."

Sie: "Ich schon."

Er : "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"

Sie: "Sollst du ja auch."

Er : "Und warum dann Schinken...?"

Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."

Er : "Und?"

Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"

Er : "Wieso du?"

Sie: "Wieso nicht?"

Er : "Moment... ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"

Sie: "Genau."

Er : "Und was bitte soll ICH dann essen?"

Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

:wut:

[ketzer]

So ist das!

[ketzer]

Ist alt, ich weiß kennt aber vielleicht noch nicht jeder hier:

Mo, 08:05
Die Woche fängt gut an.. Anruf aus der Werbeabteilung, sie können eine Datei nicht finden. Habe
ihnen die Verwendung des Suchprogramms 'FDISK' empfohlen. Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.

08:25
Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung funktioniert nicht. Habe zugesagt,
michsofort darum zu kümmern. Anschließend meine Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server
wiederangeschlossen. Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig Steckdosen?
Lohnbuchhaltung bedankt sich für die prompte Erledigung. Wieder ein paar glückliche User!

08:45
Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem Textverarbeitungsprogramm
verändern können. Frage sie, welcher Chipsatz auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder
anrufen, wenn sie es herausgefunden haben.

09:20
Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes öffnen. Verbinde sie mit der
Pförtnerkammer im Erdgeschoss.

09:35
Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt 'ERROR IN DRIVE 0' an. Sage
ihnen, das Betriebssystem ist schuld und gebe ihnen die Nummer der Microsoft-Hotline.

09:40
Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, dass die Schriftarten mit dem Chipsatz nichts
zu tun haben. Sage ihnen, ich hätte gesagt 'Bitsatz' und nicht 'Chipsatz'. Sie wollen weiter
suchen. Wie kommen diese Leute zu ihrem Führerschein?

10:05
Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für einen neuen Lehrling. Sage ihm, er
muss einen Antrag stellen mit Formblatt 7A96GFTR4567LPHT. Sagt, er hat noch nie etwas von so einem
Formblatt gehört. Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.

10:20
Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr unfreundlich und behaupten, ich würde
sie verarschen. Sie hätten nun selbst herausgefunden, wie man die Schriftarten verändert. Sie
wollen sich beim Personalchef über mich beschweren. Ich schalte das Telefon des Personalchefs auf
'besetzt'. Anschließend logge ich mich auf ihren Server ein und erteile ihnen eine Lektion.

10:30
Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und sie hat ein umfangreiches
Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf zureden. Verbinde sie mit dem Pförtner im
Erdgeschoss.

10:40
Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre Dateien leer sind. Sage ihnen,
das kommt davon, wenn man schlauer sein will als der Administrator. Zeige mich versöhnlich und
verspreche, mich in das Problem zu vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die
Schriftfarbe wieder von 'weiß' auf 'schwarz' Zurückzustellen. Sie bedanken sich überschwänglich und
versichern mir, die angedrohte Beschwerde wäre nur ein Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus
der Hand!

10:45
Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige Anrufe. Er will unbedingt etwas über
Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort mit der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die
Aufgabe, den Monitor genau zu beobachten. Gehe zum Mittagessen.

14:30
Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der Personalchef sei hier gewesen und habe
etwas von einem Telefonproblem gefasselt. Schalte das Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden
diese Leute ohne mich tun?

14:35
Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort. Cornelia (muss neu sein) vom Versand
ruft an. Sagt, sie brauche dringend eine neue ID, weil sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID
wird vom Zufallsgenerator erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und Familienstand eingebe.
Die Daten hören sich aufregend an. Sage ihr, die ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der
Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung bringen.

14:40Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs. Lösche den Eintrag 'MORGEN
HOCHZEITSTAG!!!' am Mittwoch und den Eintrag 'HOCHZEITSTAG! AUF DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!' am
Donnerstag. Frage mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.

14:45
Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel. Schalte den Monitor ein und starte den
Bildschirmschoner. Pförtner macht sich eifrig Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht
zufrieden zu stellen wäre!

14:55
Spiele einige Dateien aus dem Ordner 'Behobene Fehler' wieder auf den Hauptserver zurück, um
sicherzustellen, dass meiner Ablösung für die Spätschicht nicht langweilig wird.

15:00
Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die Adresse von Cornelia und packe
die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID
(123456) und mache mich auf den Weg. Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig
Entspannung!

[ketzer]

zum Thema:
<!--aimg--><a href='http://img365.imageshack.us/img365/5852/besthelpdesk6wf.gif' target='_blank'></a><!--Resize_Images_Hint_Text--><!--/aimg-->