Niggels hat geschrieben: Dizer hat geschrieben: Semiramis hat geschrieben: Polohemden, egal ob mit oder ohne Arschlappen, hab ich schon immer gehaßt (wenigstens da zeigte ich Ansätze von Geschmack...).
Pöh......du hast nur noch nicht die richtigen Polos gefunden. So!
Ich hab früher auch gerne Polos getragen, irgendwann wurden die mir dann zu klein. Bin dann zu BMWs und Mercedesse übergegangen... :unsure:
</kalauer>
Ja kein Wunder, daß Du inzwischen in bescheideneren Verhältnissen leben mußt! Wer sich aus Gründen des Modediktats in Verbindung mit der eigenen Körperfülle so teure Designerklamotten zulegt, ist selber schuld.
(Nicht weinen! Dafür find ich Deine Idee mit Hassos Keller auch ziemlich genial!
)
@Malefiz: Ok, mich
ganz alleine zum Kasper machen, das würd selbst ich wohl nicht bringen - die Gefahr ist viel zu groß, daß der eine oder andere Passant mein Outfit ernst nehmen könnte!
Allerdings - kaum tritt man im Rudel auf, ist der Spaßfaktor repariert - ich tät mich nicht entblöden, Dich irgendwo abzuholen, so daß wir zumindest zu zweit bescheuert aussehen.
Das erinnert mich an meine letzte Bad-Taste-Party vor x Jahren:
Thommi, ein guter Freund von mir, wurde in die engste Jeans gepfercht, die aufzutreiben war, dann wurde jenselbige an typischer Stelle (Knie, Oberschenkel, Hintern) nach den Maßgaben von damals eingerissen (schön akkurat mit einem Kamm aufgeschrubbelt, wie mans damals halt so gemacht hat!
)
Dann habe ich dem guten ein paar unsägliche Tätowierungen per Edding verpaßt, ebenso ein 80ies-ärmelloses-quergeringeltes Oberteil. Zuckersüß, sag ich Euch. Man hatte unweigerlich den Begriff *YMCA* im Kopf, sobald Thommi in dem Dress auftauchte.
Ich sah noch viel schlimmer aus: Neonlachsfarbene Stretchleggings (die mit dieser aufgeflufften Oberfläche - aus diesem Material gabs damals z. B. auch unzählige Badeanzüge), Lady-Di-Frisur ( :kotz: - Ich glaub, das war sogar fast noch schlimmer als die Leggings!), die obligatorischen riesigen bunten Plastikohrringe - tja, und den Rest meines Outfits hab ich wohl ins süße Nirvana gesperrt, um es auf die Dauer psychisch verkraften zu können...
Jedenfalls mußten wir zwei so durch die halbe Stadt... Eigentlich wollten wir Fahrrad fahren, aber dann wäre Thommis jeans geplatzt
- So mußten wir uns der Lächerlichkeit preisgeben, derartig mißgestaltet eine halbe stunde lang durch Düsseldorf zu latschen.
Hat aber einen ganz ganz fiesen Spaß gemacht!
@Black_Cat:
dafür hab ich absolut nix mehr von meinen alten KLamotten...
Keine komischen Ausflüchte hier bitte! Du hast doch gelesen; Semis Fundus reicht, um zehn von uns mit bösartigsten Modesünden auszustatten!
Hach, ich freu mich schon drauf. Sollten wir nicht mal langsam ein passendes Datum raussuchen? Ich seh das sonst nämlich schon kommen, daß die Party nicht vor 2013 stattfindet - und bis dahin könnte man für die Party dann einfach die Klamotten von heute aufheben... *g*
CU, eclipse
<span style='font-family:Arial'><span style='font-size:10pt;line-height:100%'><span style='color:yellow'>Ein kleines Nickerchen am Steuer schützt vorm Älterwerden...!</span></span></span><br><br><span style='font-family:Arial'><span style='font-size:10pt;line-height:100%'><span style='color:red'>Wer sich nicht bewegt, spürt seine Fesseln nicht.</span></span></span><br><br><span style='font-family:Arial'><span style='font-size:7pt;line-height:100%'>"I refuse to prove that I exist," says God, "for proof denies faith, and without faith I am nothing." <br>"But," says Man, "the Babel fish is a dead giveaway isn't it? It could not have evolved by chance. It proves that you exist, and so therefore, by your own arguments, you don't. Q.E.D."<br><br>"Oh dear," says God, "I hadn't thought of that," and promptly vanishes in a puff of logic.<br><br>"Oh, that was easy," says Man, and for an encore goes on to prove that black is white and white is black and gets himself killed on the next zebra crossing.<br>(D. Adams)<br></span></span>
