Witzethread

[ketzer]

Richter im Mordprozess in Helsinki:
"Angeklagter, wo waren sie in der Nacht vom 13. November auf den 4. Februar?"

[ketzer]

Ein Mann sitzt in einer Bar in Montana. In der Bar läuft ein Fernseher. Da kommt George W. Bush ins Bild. Der Mann sagt laut: "Dieser Kerl sieht aus wie ein Pferdehintern!" - Ein Cowboy steht auf und schlägt den Mann mit einem gezielten Faustschlag vom Stuhl. Der Mann steht auf und setzt sich wieder auf seinen Stuhl. Nun kommt Laura Bush ins Bild. "Also. Die sieht nun aber wirklich wie ein Pferdehintern aus!", ruft der Mann. Ein zweiter Cowboy steht auf und schlägt den Mann vom Stuhl. Der Mann setzt sich wieder auf seinen Stuhl und fragt den Barkeeper: "Entschuldige, ich dachte, ich sei hier in einem demokratischem Staat. Wo bin ich hier eigentlich? In Bush-Land?" - "Nein, du bist in Pferdeland."

[ketzer]

Bush ruft den pakistanischen Präsidenten Musharaff an und sagt zu ihm: "Pass auf, wir haben herausgefunden, dass noch mehr Pakistanis an den Anschlägen beteiligt waren als wir dachten. Tut mir leid, aber wir müssen eure Hauptstadt bombardieren.". Antwortet Musharaff: "Tja, da kann man wohl nix machen, da müssen wir durch." Bush: "Schön das du es so leicht nimmst. - Aber sagmal - wie heißt eure Hauptstadt eigentlich noch gleich?". Darauf Musharaff: "Neu Delhi"

[ketzer]

Einen für Dizer:
Der österreichische Formel1-Rennfahrer Andreas Wurz fährt mit seinem Privatwagen umher. Plötzlich sieht er eine alte Frau am Krückstock den Bürgersteig entlang humpeln. Er fährt heran und fragt die Dame, ob er sie ein Stück mitnehmen könne. Die Dame erwidert: "Nein Danke, ich hab's eilig!"

[ketzer]

'Ötzi' gibt der Wissenschaft weiterhin Rätsel auf. Die Frage der Nationalität wird zur Zeit heftig diskutiert: Österreicher kann er nicht sein, denn es wurde Hirn gefunden. Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei. Schweizer könnte er sein, weil er vom Gletscher überholt wurde. Aber er war wohl eher Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge?

[ketzer]

"Was ist denn mit dir los?" fragt der Wirt den unglücklichen Stammgast. "Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt, alles ist so sinnlos ohne ihn!"

[Subtuppel]

Sehr Böse, hab ich passend zu den Witzen weiter oben von nem ExilÖsterreicher bekommen:

Wie ich mir die Nummer der Auskunft merke?

11. September
88. Stock
0 Chance

[ketzer]

Auch ein Schöner aber Alter:
Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen nicht, ob Saddam Hussein noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist.
Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich:
"37OHSSV O773H"
Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell. Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort biss man sich allerdings die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit.
Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen.
In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun das britische MI6, sich der Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum..."

[ketzer]

Wie Millionär werden???

Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei der Dresdner Bank.

Der Personalleiter lässt sie einen Test machen (den Boden reinigen), darauf
folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit "Sie sind bei der
Dresdner Bank angestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse, dann schicke
ich Ihnen die nötigen Unterlagen zu."

Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine
E-Mail-Adresse hat. Der Personalchef antwortet ihr, dass sie ohne
E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden
kann.

Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10 EURO Reisekosten in
der Tasche. Sie beschließt in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo
Tomaten zu kaufen. Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und
innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital. Sie wiederholt die
Aktion 3 Mal und hat am Ende 160 EURO.

Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten
kann, also startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag
verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital. In kurzer Zeit kauft sie sich
einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über einen
kleinen Fuhrpark für ihre Lieferungen. Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie
eine der größten Lebensmittelketten Deutschlands.

Sie beschließt, an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und
ihre Familie erstellen zu lassen. Sie setzt sich mit einem Berater in
Verbindung und erarbeitet mit ihm einen Vorsorgeplan. Am Ende des
Gespräches fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um ihr die
entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Sie antwortet ihm, dass sie
nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt.

Der Vertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios, Sie haben ein Imperium
aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail-Adresse.
Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht
hätten!"

Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei der Dresdner Bank
geworden."

Lehre Nr. 1:

Das Internet rettet nicht Dein Leben.

Lehre Nr. 2:

Wenn Du bei der Dresdner Bank arbeiten willst, benötigst Du eine
E-Mail-Adresse.

Lehre Nr. 3:

Wenn Du diese Geschichte per E-Mail erhalten hast, sind die Chancen
Reinigungskraft zu werden größer als die, Millionär zu werden.

... Na dann, frohes Schaffen!

P.S.
Ich gehe jetzt in den Supermarkt, Tomaten kaufen und bin ab jetzt per
E-Mail*nicht mehr zu erreichen.

[Prolope]

George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden.
Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du.Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen." "Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George. Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.
"Nagut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "Ok Monica, Du kannst gehen."

[Prolope]

alt, aber gut:

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer.

Als sie von der Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu stellen. Diesmal ergreift Mike das Wort.
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob?

[ketzer]

Jau, der ist super
(kannte ich schon..aber egal)

[ketzer]

Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe. Plötzlich
öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den
Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und
jedes Mal versucht den Wagen aufzuschliessen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto
gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der
Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen
in ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet
die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist).

Danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio
an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe.

Schliesslich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam
einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für
ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf
die Strasse.



Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher,
schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen
muss. Zu der grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet
auf den Polizeiposten mitzukommen da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne. "Das
bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen damit
alle andern besoffen wegfahren konnten."

[ketzer]

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[eclipse]

Stell Dir vor, Du hast einen von diesen Kollegen... , die permanent nach Schweiß riechen.

Und dann stell Dir vor, Du sitzt vertieft in Deinem Büro am Rechner, tippst...
... Und dann kommt dieser Kollege rein. Du riechst es schon, ohne hinzugucken.

Du tippst ganz unbefangen weiter und fragst so nebenbei:"Sach mal - hast Du auch diese Angewohnheit, nach dem Sex zu duschen?"
Er: "ja?!"
DU: "Na dann solltest Du unbedingt mal wieder ficken...!!"