Witzethread

[ketzer]

also los:
Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden
verschwinden im
Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jaehrige Sohn im
Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen. Auf einmal
kommt
der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den
Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann fluestert: Stimmt
Der Sohn: Ich habe einen Fussball
Der Mann: Schoen fuer Dich
Der Sohn: Willst Du den kaufen
Der Mann: Nee, vielen Dank
Der Sohn: Mein Vater ist draussen
Der Mann: OK wieviel
Der Sohn: 250 EUR

In den naechsten Wochen passiert es noch mal dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.


Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann: stimmt
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe
Der Mann: in Erinnerung gedanklich seufzend: Wieviel? Der Sohn: 500 EUR

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine
Fussballsachen und lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft
Der Vater: Fuer wieviel
Der Sohn: 750 EUR

Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betruegst. Das Ist
viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich
zum Beichten
in die Kirche bringen.

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte setzt ihn in den
Beichtstuhl und schliesst die Tuer.

Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Pfarrer: Hör auf mit der ********..!

(geklaut aus dem DSLR-Forum)

[ketzer]

Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verlässt weil er ständig vor dem PC sitzt.
Eines Tages spricht ihn der Großvater an: "Weißt du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne, was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich dasselbe zu tun.
Inzwischen sind zwei Wochen vergangen und der Großvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.
"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Großvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."
Fragt der Großvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der TUI!"
"Hmh, ja", brummt der Großvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Wehrmacht!"

[lux et tenebrae]

:rofl: :rofl2:

[lux et tenebrae]

Ich weiß nicht, ob ich den hier schon mal gebracht habe:

Als der vorherige Papst noch jünger war, stattete er Kanada einen Besuch ab. Eines Nachmittags war ein Besuch in einer kleinen Kirche in einem abseits gelegenen Dorf vorgesehen.
Auf der Fahrt fuhr das Auto lange Zeit durch Felder und Wälder, immer geradeaus und ohne, daß ihnen jemand entgegenkam.
Da sagte der Papst zu seinem Fahrer: "Wissen Sie, ich bin damals auch Auto gefahren, in Polen. Das ist nun schon lange her, aber ich würde es gerne noch einmal probieren. Es ist ja nichts los hier und die Straße geht immer geradeaus. Was kann schon passieren?"
Der Fahrer überlegt kurz, setzt sich auf die Rückbank, zieht die Mütze ins Gesicht und schläft ein.
Der Papst fährt los und wie es kommen muß, fährt er irgendwann zu schnell. Aus einem Waldweg kommt ein Polizeiwagen hervor und fährt mit heulender Sirene hinterher. Der Papst stopt und der Polizist steigt aus. Den Gürtel zurechtrückend stapft er gewichtig auf den Wagen zu. Er beugt sich runter zum Fenster, guckt, guckt noch einmal und eilt schnellen Schrittes zu seinem Wagen zurück.
Über Funk verständigt er seinen Chef:
"Wir haben hier eine Geschwindigkeitsüberschreitung mit einem Prominenten!"
"Und?"
"Es ist ein wirklich sehr Prominenter!"
"Das ist mir egal! Bei uns muß jeder zahlen! Ausnahmen werden nicht gemacht. Verstanden?"
"Ja, Sir!"
"Wer ist es denn?"
"So genau weiß ich das nicht, aber der Papst ist sein Fahrer!"

[eclipse]

Wun-der-bar!! :rofl2:

Besonders ketzers 2. Witz ist die Wucht in Titt... äh Tüten!!

[Semiramis]

Meine kleinen bescheidenen Beiträge:

Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."


Treffen sich 2 Planeten im Weltall. Sagt der eine: "Du siehst aber schlecht aus. Fehlt dir was?" Sagt der Zweite: "Ach mir geht's gar nicht gut. Ich habe Homo sapiens." Tröstet ihn der andere: "Mach dir keine Sorgen. Hatte ich auch mal. Das geht wieder vorbei..."


Nachts auf dem Friedhof.
Es öffnet sich ein Grab und ein Skelett steigt raus. Kkkkkkrrrrrrrrrrr.
Dann öffnet sich ein zweites Grab und ein zweites Skelett steigt raus. Kkkkkrrrrrrrrr.
Nimmt das zweite Skelett seinen Grabstein mit.
Fragt das erste Skelett: "Was soll das?"
Sagt das zweite: "Denkst du ich gehe ohne Papiere?"




Edit:
Der ist auch gut, grad gefunden....

Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin."
Die Frau am Boden antwortet:
"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49.Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8.Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wissen Sie das?"
"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles was Sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Die Frau antwortet:
"Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"
"Nun," sagt die Frau, "Sie wissen weder, wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"

[Hellraiser]

Political uncorrect:

Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten

Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm: "Tut uns leid,

aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten

noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?" Der Schwarze

stimmt zu und der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt er mit

der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest,

damit er nicht umfällt. Da sagt eine ältere Dame zu ihm: "Na Herr

Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?

[Semiramis]

Political uncorrect:

Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten

Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm: "Tut uns leid,

aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten

noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?" Der Schwarze

stimmt zu und der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt er mit

der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest,

damit er nicht umfällt. Da sagt eine ältere Dame zu ihm: "Na Herr

Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?

:wacko: ...

[Wishmaster]

[eclipse]

Hab auch noch einen - ein paar Leute kennen den schon, aber im Forum hatten wir den glaub ich noch nicht:

Ein Arzt kommt Freitag abend vom Dienst nach Hause und bemerkt, daß sein ganzer Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er seinen Freund an, der Klempner ist, und bittet ihn um Hilfe. Der Klempner zögert: "Also hör mal, es ist Freitag abend, ich hab jetzt Wochenende! Ich komm dann am Montag bei Dir vorbei, ok?"
Der Arzt, schon leicht panisch: "Hey, das kannst Du doch nicht machen! Mein ganzer schöner Weinkeller ist vollgelaufen! Ich kann unmöglich bis Montag warten!"
Der Klempner: "Och nöööö... Ich hab doch Feierabend, hab mir grad ein Bierchen aufgemacht, das Essen ist gleich fertig..."
Der Arzt: "Komm schon! Wenn Du freitags abends krank wirst, dann komm ich doch auch vorbei und helf Dir! Es wäre nur fair, wenn Du mir jetzt auch mal hilfst, Feierabend hin, Wochenende her!"
Widerwillig gibt der Klempner also nach und verspricht, sich gleich auf den Weg zu machen und sich die Sache mal anzusehen. Kurz darauf gehen beide also zusammen in den überschwemmten Keller. Der Klempner besieht sich die Bescherung, dann kramt er kurz in seiner Tasche, holt eine Gummidichtung hervor, wirft sie ins Wasser und meint: "Ok, und wenn es bis Montag nicht besser ist, ruft Du nochmal an, ja?"

[ketzer]

Focht, wat is? Kölsch und seine Übersetzung
Übersetzung: ein Ereignis in Köln - Geschichten, die das wahre Leben
schreibt.

(Geklaut aus einem anderen Forum)
-------------------------------------------
Ein Ford Fiesta verreckt....

Anruf beim Kfz-Fachbetrieb in Köln:
"Focht, wat is?"

(Übersetzung:
"Willkommen beim Ford Kundenservice Köln Nippes, mein Name ist Joseph Schmitz, was kann ich für sie tun?" )

"Ich bin mit meinen Fiesta auf der Inneren Kanalstraße liegengeblieben....."

"un watt kann isch dafür?"

(Übersetzung:
"Ihr Missgeschick mit einem unserer Qualitätsprodukte tut mir aufrichtig leid, doch für eine genauere Diagnose bedarf es weiterer Einzelheiten und einer genaueren Beschreibung des Problems.")

"Äh, der Motor ist einfach ausgegangen..."

"Dat hätt die Djrexkarre add ens!"

(Übersetzung:
"Dieses spezielle Problem ist unserem Technischen Dienst nicht unbekannt, es tritt mit zunehmenden Alter und hoher Fahrleistung zu unserem größten Bedauern immer mal wieder auf.")

"Und...und was soll ich jetzt machen?"

"Isch luur ens."

(Übersetzung:
"Ich werde mich sofort um dieses Problem kümmern, und überprüfen, ob sowohl Abschlepp- als auch personelle Kapazitäten frei sind.")

(5 Minuten später)

"Sin se noch do?"

(Übersetzung:
"Entschuldigen bitte die kleine Verzögerung, die logistische Koordinierung eines Abschleppwagens hat etwas mehr Zeit in Anspruch genommen, als ich ursprünglich angenommen hatte. Darf ich ihnen die Lösung des Problems vorstellen?")

"Ja natürlich..."

"Da kütt einer russ!"

(Übersetzung:
"Wir haben ein für uns rbeitendes Abschleppunternehmen beauftragt, schnellstmöglich sie aus ihrer misslichen Lage zu befreien, und ihren Wagen in unsere Fachwerkstatt zu überführen.")

"Und wie lange dauert das?"

"Wenn der do is sehnse dat dann!"

(Übersetzung:
Die genaue Zeitplanung des Fahrers kenne ich leider nicht, aber seien sie versichert, er wird sich den Umständen und des Verkehrsaufkommens entsprechend beeilen!")

"Äh, danke."

"Joot"

(Übersetzung:
"Es war mir ein Vergnügen ihnen helfen zu können, ich hoffe sie beehren uns bald wieder und empfehlen uns weiter. Ich wünsche ihnen noch einen schönen Tag.")

[Semiramis]

Klasse...!

[Alice]

Political uncorrect:

Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten

Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm: "Tut uns leid,

aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten

noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?" Der Schwarze

stimmt zu und der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt er mit

der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest,

damit er nicht umfällt. Da sagt eine ältere Dame zu ihm: "Na Herr

Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?

LOL

[Dizer]

...geil......da sind ja mal ein paar richtige klopfer dabei....

[ketzer]

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen? Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen." - Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!" Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!" - Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm. - Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?" - "Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"