darkmonasteria.de

Ja, wieder mal

> Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und
fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!"
> "Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit
diesem Namen in meinem Buch." "Aber... ich bin
> der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat einen Stellvertreter auf
Erden?", sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir
> gar nichts von gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das
Oberhaupt der Katholischen Kirche!" "Katholische
> Kirche... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag
den Chef." Er geht nach hinten in den Himmel
> und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein
Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?" "Nee",
> sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich
frag Jesus. Jeeesus!" Jesus kommt angerannt. "Ja,
> Vater, was gibts?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment",
sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin
> gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an
> den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den
gibts immer noch!"

den kannte ich noch nicht.

Sehr schön! Vermutlich dicht an der Wahrheit????
Leider ist der "Fischerverein" ja wohl etwas aus dem Ruder gelaufen.

Hehehe, goil!

wie geil


Diti

*lol* der ist echt gut *lol*

Mehr davon!

Muss ich gleich mal weiter leiten

Oh, der ist mir auch neu. Prima, werd's gleich weiterschicken!

:loool:

haha der wird gleich mal wieder rund-verschickt

Dann geht der auch:

Petrus, Jesus und Maria überlegen wo sie denn das nächste mal Urlaub machen wollen.
Der erste Vorschlag kommt von Petrus: "Wie waere es denn wenn wir wieder einmal nach Jerusalem gingen?", "Ooch nöö" sagt da Jesus, "bei der politischen Lage da muss ich Angst haben, dass sie mich gleich wieder ans Kreuz nageln, wenn sie uns nicht vorher noch in die Luft sprengen". Mit einem Seitenblick auf Petrus kommt dann der Gegenvorschlag: "Wir koennten doch auch nach Rom fahren."
Da protestiert Petrus: "Was,- 2000 Jahre unerledigte Arbeit! Die setzen mich da an einen Computer und lassen mich die nächsten tausend Jahre nicht mehr weg."
Daraufhin schauen sich Jesus und Petrus an schauen danach Maria an. "Wie waers denn mit Lourdes?"
"Ooch" sagt Maria "Lourdes.. da war ich noch nie"

noch einer:
Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?"
"Ja."
"Was soll ich tun?"
"Sprich ein Gebet und lass los."
Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da noch jemand?"
^_^

oder dieser:
In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenüber ein einschlägiges Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster (des Klosters!) zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht. Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister rein gegangen."
"Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde."
Wieder einige Zeit später: "Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade rein gegangen!" "So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches." Noch einige Zeit später: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!" Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt: "Da wird doch wohl keiner gestorben sein?"
:blink:
ok ich hör auf

okay noch zwei:
Ein katholischer Priester und ein jüdischer Rabbi sitzen am Mittagstisch. Der Katholike
frozzelt: „Wann wirst du endlich toleranter isst mal `n Stück Schweinefleisch?“ – Guckt
ihn der Rabbi an und sagt: „Auf deiner Hochzeit, mein Bester!“


^_^

Ein Jude kommt in den Himmel und wird von Petrus durch den Himmel geführt. Vor einer
hohen Mauer bleibt Petrus stehen und bedeutet dem Juden, leise zu sein. – „Warum?“,
fragt der. - Sagt Petrus: „Hinter der Mauer leben die Christen, und die glauben, sie
seien allein hier!“
:unsure: