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Die Mutter klärt die Tochter auf: "Dort wo der Samen reinkommt, kommt
auch das Baby raus." Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals:
"Scheiße,das wird eng !

Eine schwangere Frau geht in die Bäckerei.
Frau: "Ich bekomme ein Weißbrot."
Bäcker: "Sachen gibt's!"


Was hat ein Sarg mit einem Kondom gemeinsam? In beidem liegt ein
Steifer. ..
und was ist der Unterschied? Der eine kommt der andere geht!


"Sag, mal Fritz, was ist erotisch?"
"Erotisch ist: wenn man eine Frau ganz zärtlich mit einer Feder streichelt"
"Und was ist pervers?" "Wenn das Huhn noch dran hängt....! "


Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn: "Na du kleiner Vogel, kannst du sprechen?"
Dieser antwortet: "Na du alte Krähe, kannst Du Vögeln?"


Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele
Wracks angeschwemmt?"
"Nein Sie sind das erste!"


"Können sie meine Schlaflosigkeit heilen?"
"Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen." "Das wird
nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby."


Zwei Blondinen unterhalten sich: "Gestern bei dem Stromausfall bin ich
eine Stunde im Lift gesteckt." Sagt die zweite: "Ist noch gar nichts, ich
bin zwei Stunden auf der Rolltreppe gestanden."


Liegt ein Penner im Winter unter ner Brücke und friert.
Da erscheint Ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!"
Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein
warmes Plätzchen."
Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen."
Sagt der Zoohändler:
"Möchtest Du dieses kleine süße braune mit den großen Augen oder dieses wuschelige flauschige weiße Kaninchen?"
"Ich denke, das ist meiner Python egal .."


Unterhalten sich zwei Männer: "Ich baue für meine Frau einen Stuhl."
"Und?"
"Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"


"Sind sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh, nein, ich bin noch frei!"
"Könnten sie dann bitte mein Bierglas halten?

Ja, was zum lachen hat man doch immer gerne...einige sind nicht schlecht. Ich kann jetzt leider mit keinen dienen, aber irgendwann mal...

lustig lustig!

Den mit der Fee ist super

Was hat ein Sarg mit einem Kondom gemeinsam? In beidem liegt ein
Steifer. ..
und was ist der Unterschied? Der eine kommt der andere geht!

...und anschließend werden beide weich.... B)
Naja, der eine vielleicht mehr, als der andere... :rolleyes:

Ui, klasse... manch einen von denen kannte ich noch nicht!
(Wirklich nicht! Obwohl bekannt ist, daß ich mir Witze noch nie merken konnte...)

Gleich mal ein paar weitersenden...

teilweise ganz witzig.

Jau, macht Spaß!

Und weil ich nicht aus meiner Haut raus kann, hier noch ein - wie ich finde - göttlicher Medizinerwitz (von meiner Mutter! ) :

Ein Medizinstudent im Examen. Er soll an einer Puppe eine Zangengeburt
demonstrieren. Schweißgebadet gibt er sein Bestes. Anschließend klopft ihm
der Professor auf die Schulter und meint: "Wenn Sie jetzt noch dem Vater die
Zange auf den Schädel schlagen, haben Sie die ganze Familie erledigt."

eclipse hat geschrieben: Jau, macht Spaß!

Und weil ich nicht aus meiner Haut raus kann, hier noch ein - wie ich finde - göttlicher Medizinerwitz (von meiner Mutter! ) :

Ein Medizinstudent im Examen. Er soll an einer Puppe eine Zangengeburt
demonstrieren. Schweißgebadet gibt er sein Bestes. Anschließend klopft ihm
der Professor auf die Schulter und meint: "Wenn Sie jetzt noch dem Vater die
Zange auf den Schädel schlagen, haben Sie die ganze Familie erledigt."

*autsch*........

Okay, einen alten Juristenwitz von mir:

Was sind 1000 Juristen auf dem Meeresgrund?


















ein guter Anfang!!

Habt ihr noch mehr so gute Witze drauf???

Vor dem Torso einer Statue im Museum fragt der kleine Harry seinen Vater:
"Papa, warum hat der Mann da keine Arme mehr ?"
"Die sind ihm vom vielen Daumenlutschen abgefallen."
"Und warum hat er keinen Unterleib mehr?"


Die Witwe steht schluchzend am Grab ihres Gatten: "Er war ja so gemein!
Vier Wochen hab ich ihm Gift ins Essen getan, und läßt sich einfach
überfahren!"



"Herr Wachtmeister, meine Frau ist verschwunden!"
"Wann haben Sie es bemerkt?"
"Seit ich das letzte saubere Hemd aus dem Schrank genommen habe."


Georg Bush und Tony Blair sitzen im Weissen Haus beim Dinner. Einer der Gäste geht zu den beiden rüber und fragt, über was sie diskutieren.
"Wir machen Pläne für den 3. Weltkrieg!" sagt Bush.
"Wow" sagt der Gast. "Und wie sehen diese Pläne genau aus ?"
"Wir werden 14 Millionen Moslems und einen Zahnarzt töten !" antwortet Bush.
Der Gast schaut etwas verwirrt: "Einen ...Zahnarzt ?" fragt er. "Warum willst Du einen Zahnarzt töten?"
Da klopft Blair Bush auf die Schulter und sagt: "Was hab ich Dir gesagt, George, kein Mensch fragt nach den Moslems!!!"



Das Kamelkind fragt den Kamelvater: "Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?" Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?" Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?" Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"


Ein Einbrecher schleicht nachts durch die Wohnung eines wohlhabenden Paares. Er ist sich sicher, dass sie nicht zu Hause sind, lässt aber vorsichtshalber das Licht aus. Langsam tastet er die Wände nach einem Safe ab.
Plötzlich ertönt eine Stimme aus dem Hintergrund: "Ich sehe Dich, und Jesus sieht Dich auch!"
Der Einbrecher erstarrt. Stille. Einige Minuten später wieder die Stimme: "Ich sehe Dich, und Jesus sieht Dich auch!" Nun wird es ihm unheimlich, er zieht die Taschenlampe aus der Jacke und leuchtet durch den Raum. Er sieht einen Käfig mit einem Papagei.
"Hast Du das gesagt?"
Der Papagei wiederholt: "Ich sehe Dich, und Jesus sieht Dich auch!"
Der Einbrecher lacht: "Na und, Du bist doch nur ein scheiß Papagei!"
"Vielleicht bin ich nur ein scheiß Papagei, aber Jesus ist ein scheiß Dobermann!"

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen. "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich." Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder. "Bitte, bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin." Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört?
Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..."



Was ist der Unterschied zwischen dem linken und dem rechten Bein eines Storches? Es gibt keinen. Beide Beine sind gleich lang, besonders das linke!




Zwei Vampire sitzen im Morgengrauen auf der Bank vor ihrer Gruft.Plötzlich sagt der eine:
"Du, ich hab noch Hunger, ich flieg noch mal los..."
"Ja, spinnst du", unterbricht der andere, "gleich wird's Tag und dann bist
du tot..."
"Ich hab aber Hunger!", meint der erste und schon ist er weg. Nach ca. 30
Sekunden kommt er zurück, das Gesicht blutverschmiert.
"Mann, das ging aber flink. Wo hast du denn so schnell was gefunden?",
staunt der eine.
"Siehst du den Baum da vorne?"
"Aber ja..."
"ICH hab ihn nicht gesehen..."



Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis.
Der Priester ist etwas aus der Übung und schon bald erwischt er den Ball nicht
und schimpft: ''Scheiße, daneben!''
Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das Schimpfen ja gar nicht so mag.
Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Priester nach einem mißlungenen Schmetterball wiederum:
''Scheiße, daneben!''
Nun wird die Nonne sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei.
Der Priester nimmt sich zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm wieder:
''Scheiße, daneben!''
Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter. Es stürmt und donnert und
schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen. Plötzlich eine Stimme von oben:
''Scheiße, daneben!''

Hehehe! Sehr gut! :mrb: :rofl: :rofl2:

ich hab wohl noch nen paar.......*g*

müsta nur sagen..........