Witzethread

[Subtuppel]

höhöhöhö

[Maila Nurmi]

:rofl2:
<span style='font-size:7pt;line-height:100%'>Motz nicht, Sabberlappen... DU bist doch versorgt! Ganz ohne Quantenmechanik, wenn ich mich recht erinnere... </span>

[kadya]

Endlich mal wieder was lustiges!

[Maila Nurmi]

Hier hab ich noch ein paar Fundstücke:

Zwei Mathematiker sitzen im Flugzeug in die USA, um eine Konferenz über Statistik zu besuchen. Meint der erste:
"Haben Sie keine Angst, ein Flugzeug zu benutzen. Die Statistik besagt doch, daß die Wahrscheinlichkeit, das sich eine Bombe an Bord befindet, heutzutage recht hoch ist."
Antwort: "Sie haben Recht, aber die Wahrscheinlichkeit, daß zwei Bomben an Bord sind, ist dafür extrem gering. Und eine Bombe habe ich dabei ..."


Ein Ingenieur, ein Physiker, ein Mathematiker und ein Mystiker wurden gebeten, die größte Erfindung aller Zeiten zu nennen. Der Ingenieur wählte Feuer, das der Menschheit Macht über Materie gab. Der Physiker wählte das Rad, das der Menschheit Macht über den Raum gab. Der Mathematiker wählte das Alphabet, das der Menschheit Macht über Symbole gab. Der Mystiker wählte die Thermosflasche.
"Warum eine Thermosflasche?" fragten die anderen.
"Weil die Thermosflasche heiße Flüssigkeiten im Winter warm hält und kalte Flüssigkeiten im Sommer kühlt."
"Ja - und ... ?"
"Denken Sie nach." sagte den Mystiker ehrfürchtig. "Diese kleine Flasche - wie kann sie es wissen?"

Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.
Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren.
Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"
Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen... Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon??"

Warum Gott nie Professor an einer Uni wurde:

* Er hat nur eine einzige Publikation veröffentlicht.
* Und die war auch noch auf hebräisch.
* Sie hatte auch keine Zitate oder Bezüge auf andere Publikationen.
* Außerdem erschien sie zuvor in keiner wissenschaftlichen Zeitschrift.
* Einige bezweifeln gar, daß er sie selbst verfasst hat.
* Mag sein, daß er die Welt erschaffen hat, aber was hat er in der Zwischenzeit
gemacht?
* Der Wissenschaft fällt es schwer, seine Ergebnisse zu wiederholen.
* Er kommt kaum in seine Veranstaltungen, statt dessen sagt er nur seinen
Studenten, sie sollen sein Buch lesen.
* Er hat die ersten beiden Studenten zur Strafe für's Lernen exmatrikuliert.
* Obwohl man nur 10 Vorgaben erfüllen muss, fallen die meisten bei seinen Tests
durch.
* Seine Sprechstunden sind unregelmäßig und finden gewöhnlich auf Berggipfeln
statt.

Wie viele Hegelianer braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
- Zwei natürlich: Einer steht an diesem Ende des Zimmers und behauptet, daß es nicht dunkel sei. Der andere steht ihm gegenüber und sagt, daß wahres Licht unmöglich ist. Daraus entsteht eine Synthesis, die die ganze Arbeit erledigt.

Wie viele Epikureer braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
- Keinen, sie sind zu sehr damit beschäftigt, aus der Dunkelheit Vorteile zu schlagen.

Wie viele Modallogiker braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
- In welcher Welt?!

Wie viele Skeptizisten braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
- Egal, sie würden es sowieso nicht machen. Sie sehen keine Notwendigkeit, die Birne auszutauschen, im Grunde sind sie sich gar nicht sicher, ob es wirklich dunkel ist.

Wie viele Existentialisten braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?

- Zwei: Einer betrauert die Dunkelheit, während der zweite etwas anderes als Licht neudefiniert.

Ein Junge hat seine erste Verabredung mit einem Mädchen, nur hat er keine Ahnung, worüber er mit ihr reden soll. Also fragt er seinen Vater um Rat, der antwortet: "Sohn, es gibt drei Themen, die immer hinhauen: Essen, Familie und Philosophie."
Der Junge macht sich also auf den Weg und geht mit seiner Verabredung in eine Eisdiele. Dort sitzen sie sich eine Weile schweigend mit ihren Eisbechern gegenüber, während der Junge immer nervöser wird. Schließlich erinnert er sich an den Rat seines Vaters und versucht es mit dem ersten Thema: "Magst Du Pfannkuchen?"
Das Mädchen antwortet "Nein." und das Schweigen setzt sich fort.
Nach einigen Augenblicken greift der Junge den zweiten Vorschlag seines Vaters auf: "Hast Du einen Bruder?" Und wieder sagt sie "Nein." Und wieder herrscht Stille.
Schließlich spielt der Junge seinen letzten Trumpf aus: "Wenn du einen Bruder hättest, würde er Pfannkuchen mögen?"

So. Und jetzt brüte ich weiter über dem Frege-Aufsatz, den ich bis morgen gelesen haben sollte. :hmpf:

[Campy]

Sehr gute dabei

[kadya]

Ich find den Anstalts-Witz mit der Wanne am Besten!

[ketzer]

Hier ein Dialog zwischen einem Flugsicherheitsbeamte von Österreich und einem Amerikanischen Pilot in einer Galaxy Maschine


Pilot.: „bitte um Überflug Erlaubnis „
FLUSI: Negativ Luftraum Gesperrt.
Pilot : Warum das?
FLUSI: Mir ist es danach
Pilot : Mir ist auch danach einfach zum Überfliegen
FLUSI: Dann schicke ich die Luftwaffe
Pilot: EINER ODER ALLE BEIDE???
Nach par sec.Funkstille
Flusi : A++++++++ Überflug Erlaubnis erteilt!!!!

[Maila Nurmi]

Hm. Auch so 'ne Wolke hat mal einen schlechten Tag...

[Niggels]

Zwei Freunde gehen im Moor spazieren. Plötzlich sinkt einer bis zur Brust in den Morast. Schnell eilt der andere, die Feuerwehr zu holen, die auch prompt eintrifft und die Leiter ausfährt, um den Versinkenden zu retten. Dieser winkt aber ab: "Ich bin nun 50 Jahre Christ und immer treu und brav in die Kirche gegangen. Der Herr wird mich schon retten!"

Also trabt die Feuerwehr wieder ab. Nach einigen Stunden entscheidet der Feuerwehrchef, doch noch mal ins Moor auszurücken: "Der Mann geht ja drauf, dem müssen wir einfach helfen!" Angekommen sehen sie, dass nur noch der Kopf herausguckt. Also Leiter raus, retten wollen! "Nix da", sagt da der Versinkende, "Ich bin 50 Jahre Christ, habe auch immer meine Kirchensteuer bezahlt. Gott wird mich schon retten!"

Na ja, da muss die Feuerwehr wieder abziehen. Am kommenden Morgen kommen dem Feuerwehrchef aber doch wieder die Gedanken an den Mann in den Sinn und er lässt noch einmal ausrücken. Im Moor angekommen sehen sie aber nur noch, wie die letzten Haare versinken! Nix mehr zu machen!

Der gute Verstorbene kommt nun im Himmel an und ist stinksauer: "Sofort her mit dem Chef", brüllt er Petrus an, der diesen auch sofort holt. Zu dem meint er: "50 Jahre bin ich nun Christ, immer habe ich brav meine Kirchensteuer gezahlt, keinen Gottesdienst habe ich versäumt - und nun so was! Hättest Du mir nicht ein wenig unter die Arme greifen können?"

"Was regst Du Dich auf, mein Sohn?" spricht Gott. "Habe ich Dir nicht drei Mal die Feuerwehr geschickt!?!"

[Niggels]

Ein Missionar wird von Löwen angegriffen
Ehe er in Ohnmacht fällt, spricht er ein Stossgebet: "Lieber Gott, mach diese Bestien zu frommen Christen!"
Als der Missionar sein Bewußtsein wiedererlangt, haben die Löwen einen Halbkreis um ihn gebildet und beten: "Komm, Herr Jesus, und sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast...".

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Was ist das: Eine Leiche und zwei Bretter?
Ein Jesus-Bausatz...

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Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme. Spöttisch meint der Pfarrer: "Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt."
Darauf antwortet der Philosoph: "Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft: "Ich hab sie!..."

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Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurück. Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, dass sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan. Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?" - "Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber meld dich morgen Abend wieder." Nächster Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?" - "Nein, nein, ist nicht schlimm." Nächster Abend: "Hier ist die Maria. Ist das schlimm?

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Kommt ein Mann zum Arzt. Nach der Untersuchung fragt der Arzt: "Wie oft haben Sie Sex?" "So dreimal die Woche." Meint der Arzt: "Na, bei Ihrer Bombenkonstitution könnten Sie aber dreimal am Tag!" Sagt der Mann: "Ich weiss, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land geht das nicht so einfach!"

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Hip Hopper wurden schon in der Bibel erwähnt: - "...und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher...

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Sagt ein katholischer Pfarrer zu seinem Kollegen: "Meinst, du, wir erleben es noch, dass der Zölibat abgeschafft wird?" Schüttelt der andere bedächtig seinen Kopf und sagt: "Wir nicht, aber unsere Kinder.

[kadya]

:rofl:

Wie gut, dass Ihr mich immer mal wieder zum schmunzeln bringt...

Dankeschön!

[Maila Nurmi]

Morgens bei Lohmeyers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an den Kopf. Er schreit auf: "Was soll das denn?"
"Gerade habe ich deine Hosen für die Wäsche ausgeräumt und darin einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!"
"Ja, aber Schatz, erinnerst du dich nicht mehr? Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und 'Marie-Louise' ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..."
Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl.
Drei Tage später schleicht sie sich wieder mit der Bratpfanne an ihn heran - boing!
"Was ist denn jetzt los?", empört er sich.
Sie: "Dein Pferd hat angerufen..."

[ketzer]

"Was ist denn jetzt los?", empört er sich.
Sie: "Dein Pferd hat angerufen..."

Die Österreicher entwickeln den dünnsten Draht der Welt. Als dieser fertig ist, wollen sie wissen, welchen Durchmesser er hat. Der Draht ist aber so dünn, dass sie ihn nicht messen können.
Sagt der eine Österreicher: "Schicken wir ihn eben nach Deutschland. Die sind hoch technologisiert. Die können ihn vielleicht messen."
Sagt der andere: "Nein, die Blöße geben wir uns nicht. Schicken wir ihn erst mal nach Amerika. Die sind auch hoch entwickelt."
Also packen sie den Draht in eine Kiste und legen einen Zettel bei mit der Bitte, den Durchmesser des Drahtes zu messen. Nach zwei Wochen kommt die Kiste wieder - mit einem Antwortzettel: "Leider können wir diesen Draht nicht messen. Zu dünn."
Darauf sagt der eine Österreicher wieder: "Müssen wir ihn doch nach Deutschland schicken."
Sagt der andere: "Nein, wir schicken ihn nach China. Dort werden doch Mikrochips hergestellt. Die können ihn bestimmt messen."
Gesagt, getan. Sie legen wieder einen Zettel bei mit der Bitte, den Draht zu messen. Es dauert erneut zwei Wochen, dann ist die Kiste wieder da.
In der Antwort steht: "Leider können wir diesen Draht nicht messen. Zu dünn."
Sagt der eine Österreicher: "Jetzt bleibt uns nur noch Deutschland."
Sagt der andere: "Hmm. Na gut. Schicken wir ihn nach Deutschland."
Also wird der Draht wieder in eine Kiste gepackt und nach Deutschland geschickt. Die Österreicher vergessen aber, einen Zettel beizulegen mit der Mitteilung, was sie eigentlich wollen.
Es dauert zwei Wochen, drei Wochen, vier Wochen, keine Kiste. Erst nach sechs Wochen kommt die Kiste wieder.
Und es liegt ein Zettel bei:
"Wir wussten ja nicht, was wir mit diesem Draht anfangen sollten. Da haben wir mal ein Gewinde draufgeschnitten und der Länge nach ein Loch durchgebohrt. Wir hoffen, das war in Eurem Sinne!"

[ketzer]

On a golf tour in Ireland, Tiger Woods drives his BMW into a petrol
station in a remote part of the Irish countryside.
The pump attendant, obviously knows nothing about golf, greets him in
a typical Irish manner completely unaware of who the golfing pro is.
"Top of the mornin' to yer, sir" says the attendant.
Tiger nods a quick "hello" and bends forward to pick up the nozzle.
As he does so, two tees fall out of his shirt pocket onto the ground.
"What are those?, asks the attendant.
"They're called tees" replies Tiger.
"Well, what on the god's earth are dey for?" inquires the Irishman.
"They're for resting my balls on when I'm driving", says Tiger.
"Fookin Jaysus", says the Irishman, "BMW thinks of everything!"

[asye_usu]

On a golf tour in Ireland, Tiger Woods drives his BMW into a petrol
station in a remote part of the Irish countryside.
The pump attendant, obviously knows nothing about golf, greets him in
a typical Irish manner completely unaware of who the golfing pro is.
"Top of the mornin' to yer, sir" says the attendant.
Tiger nods a quick "hello" and bends forward to pick up the nozzle.
As he does so, two tees fall out of his shirt pocket onto the ground.
"What are those?, asks the attendant.
"They're called tees" replies Tiger.
"Well, what on the god's earth are dey for?" inquires the Irishman.
"They're for resting my balls on when I'm driving", says Tiger.
"Fookin Jaysus", says the Irishman, "BMW thinks of everything!"

:rofl2: :rofl2: