Witzethread

[Subtuppel]

Jaja, genau und wenn die Scheisshausfliegen doch mal in die Kriche gehen, beten sie:
"Unser täglich Kot gib uns heute..."
gnaaah
isch wer' bekloppt....

[eclipse]

*argh*

Eclipse, Du avancierst zur Kalauerkönigin!

*hihi*

Noch einer gefällig? Passend zu Subtuppels fäkaler Thematik, ist mir gestern beim Nachrichtengucken eingefallen:

Schon gehört? Der Iran macht jetzt verstärkt in Urinanreicherung... B)

[Semiramis]

Na, der war jetzt aber wirklich zu flach... das kannste besser....

[eclipse]

Hmm, dann wird Dich die Symbi-Sauce, die ich beim Osteressen mit meinem Dad hatte, auch nicht von Hocker reißen... :blink:

Ach menno, wenn alle kucken kann ich nicht. <_<

[Sententia]

hier so ein paar sachen aus meiner witzesammlung die datei is nun schon 495 KB groß also nur ein ganz paar witze hier (hab ja auch schon die aus dem forum schon drin und noch WoW-Witze die hier sicher kaum jemanden wirklich interessieren oder?)


Treffen sich drei Freunde und streiten sich wer wohl der Faulste sei. Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisauschreiben einen 7er BMW gewonen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt: "ICH war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien."
Die Anderen: "Was ist daran denn faul??"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."


Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen.
Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmannschaften und 1000 Mann Publikum transportieren."
Da prahlt der Ami: "Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren!"
Da meint der Amerikaner lächelnd: "Sie in Deutschland haben nicht so große Flugzeuge?"
Da sagt dieser: "Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht. Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug:
Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton:
'Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte...'
Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt:
'Es ist unglaublich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offengelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus...' "


Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine
Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch
einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.
Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.
Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET.ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.
Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm.


Was ist der Unterschied zwischen einer Krawatte und einem Kuhschwanz?
- Der Kuhschwanz bedeckt das ganze Arschloch.


Ist die Hölle exotherm oder endotherm?
Im folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlußtest Chemie der NUI Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland). Die Antwort eines Studenten war so "tiefschürfend", daß der Professor sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen...
Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)?
Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, daß sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in der Art. Ein Student allerdings schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin der Meinung, daß man mit einiger Sicherheit annehmen darf, daß Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen verläßt keine Seele die Hölle. Bezüglich der Frage, wieviele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschlußgeben, die in der heutigen Zeit existieren.
Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, daß man in die Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als nur eine dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, daß alle Seelen in die Hölle wandern. Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, daß die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird. Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muß, damit Temperatur und Druck in der Hölle
konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten.

1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinanderbricht.

2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.

Welche der Möglichkeiten ist es nun?
Wenn wir Sandras Prophezeihung miteinbeziehen, die sie mir gegenüber im ersten Studienjahr geäußert hat - nämlich, daß "es in der Hölle ein kalter Tag sein wird, bevor ich mit dir schlafe" - sowie die Tatsache, dass ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit Zwei in Frage.
Deshalb bin ich überzeugt, daß die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muß.
Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, daß keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist ... womit nur noch der Himmel übrigbleibt und die Existenz eines göttlichen Wesens beweist - was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit "Oh mein Gott" geschrien hat.

Dieser Student erhielt als einziger einen Einser.


An einer Bar hängen drei schon reichlich angesäuselte Mäuse und geben an, was das Zeug hält.
Die erste Maus: "Wenn bei uns im Haus eine Mausefalle aufgestellt ist, hole ich den Speck heraus und wenn der Bügel herunterschlägt, fange ich ihn mit der linken Hand auf und mache Bodybuilding!"
Die zweite Maus: "Wenn bei uns im Haus Rattengift ausgelegt ist, nehme ich eine Rasierklinge, zerhacke das Zeug ganz klein, lege mir eine Strasse und schnupfe es auf!"
Die dritte Maus geht zum Ausgang: "Mit euch beiden ist heute gar nichts los. Ich gehe jetzt nach Hause und bumse die Katze..."


Bei Microsoft wird ein Findelkind gefunden. Schon bald wird gemunkelt, daß es sich bei dem Vater um Bill Gates handelt. Um dieses Gerücht zu vernichten, wird von Microsoft eine Stellungname abgegeben:
3 Gründe, warum Bill nicht der Vater ist:
1. Bei Microsoft wurde noch nie etwas mit Lust und Liebe gemacht...
2. Bei Microsoft wurde noch nie etwas fertiggestellt, was Hände und Füße hatte...
3. Und bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von 9 Monaten fertig...


Ein Supermarkthändler meldet sich bei der Polizei: "Bei mir ist gestern nacht eingebrochen worden."
"Haben Sie einen Verdacht?"
"Ja, es müssen Hacker gewesen sein."
"Woher wissen Sie?"
"Es haben nur Kaffee, Chips und Zigaretten gefehlt..."


Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt:
"Ein Glas Milch wie üblich?"
"Nein, heute soll's ein harter Whisky sein", antwortet das Kätzchen.
"Warum ein Whisky?" erwidert der Barkeeper verdutzt. Darauf das Kätzchen:
"Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen..."


Was ist gelb gestreift und läuft durch den Wald?
- Eine Horde Senfkörner mit Ledergürtel.


Ein kleines Mädchen wird auf der Straße von einem Reporter befragt.
R: "Was stellst du dir unter einem schönen Tod vor?"
M: "So wie mein Opa gestorben ist."
R: "Und wie ist er gestorben?"
M: "Er ist eingeschlafen und nicht mehr aufgewacht."
R: "Ja, das ist ein schöner Tod. Und was stellst du dir unter einem schlimmen Tod vor?"
M: "So wie die Freunde von meinem Opa gestorben sind."
R: "Und wie sind die gestorben?"
M: "Sie sind mit meinem Opa mitgefahren!"


Lehrer: Max warum hast du deinen Kopf verbunden????
Max: Mich hat ne Mücke gestochen...
Lehrer: ?????
Max: Mein Bruder hat sie mit dem Spaten erschlagen...


Was ist ein Schaf an einer blauen Leine?
- Ein Tampon für Elefanten.


Was ist der Unterschied zwischen Bungee-Jumping und Tennis?
- Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.


Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson?
- Ist doch egal, ob du vergessen hast wo du dein Bier hingestellt hast oder ob du es verschüttest!


Rennen zwei Kannibalen mit einer Urne durch den Urwald. Was singen sie?
- "Die 5-Minuten-Terrine."


Warum werden in die Space-Shuttle Raumfähren der NASA keine Sitzplätze mehr eingebaut?
- Die 30 Sekunden kann man auch stehenbleiben.


Ein Kannibale kommt eines morgens völlig geknickt zu seinem Medizinmann: "Es ist fürchterlich, aber ich leide unter ständiger Darmträgheit!"
"Das ist nicht weiter verwunderlich. Du solltest nicht so viele Beamte futtern!"


Welche drei Worte machen einen Hai glücklich? "Mann über Bord!"

Was ist schwarz und hängt an der Decke?
- Ein schlechter Elektriker!


Weihnachten. Der kleine Bruder von Fritzchen bekommt von den Eltern ein teures Geschenk nach dem anderen. Erst ein Fahrrad, dann ein neuer Computer und schließlich sogar einen Hund. Fritzchen bekommt ein Buch und zwei Paar Socken.
Sagt der kleine Bruder gehässig zu Frizchen: "Kann es sein, dass Mama und Papa mich mehr liebhaben als Dich?"
Erwidert Fritzchen: "Kann es sein das du Krebs hast?"


"Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte "Todesursache" Ihren eigenen Namen eingetragen."


Was ist der Unterschied zwischen Michael Jackson und einer Einwegtüte?
- Gibts keinen! Beide sind aus Plastik und gefährlich für Kinder.


Der Vater läuft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!"
Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen. Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben.
Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!"
Der Vater denkt sich wieder, dass er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot. Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen: "Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!"
Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich: "Morgen bin ich eben besonders vorsichtig."
Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert. Fragt er seine Frau: "Gibt es denn was neues?"
Meint die Frau: "Nö eigentlich nicht - oh, doch, unser Postbote ist gestorben..."

[eclipse]

:rofl:

Sehr geile Kollektion!

[eclipse]

Witze, die das Leben schrieb... Gestern so geschehen:

Ich hatte eine Obduktion, und eine Krankenschwesterschülerin (wohlgemerkt: im letzten Ausbildungsjahr) wollte zugucken. Daß sie nicht die hellste war und sich selber ziemlich unwiderstehlich fand, habe ich schnell gemerkt. Alles war "krass" (, wobei sie auf Rückfragen, was denn genau jetzt so "krass" sei, keine Antwort geben konnte :rolleyes: ), interessant waren für sie am ehesten die Parts, die die Sensationslust befriedigen ("wow, so viel Blut, krass!" oder "iiieh, was für ein krasser Tumor!"), nicht etwa wohl dosierte medizinische Details (die linke Herzhälfte ist dicker als die rechte), die eine Krankenschwester fachlich eigentlich interessieren müßten. Und wenn sie dann mal ihre Aufmerksamkeit auf das richtete, was ich da gerade unterm Messer hatte, dann auf eine Weise, die mir den Blick auf meine eigenen Hände versperrte, so daß ich sie wiederholt bitten mußte, etwas zur Seite zu gehen...
Also, grenzwertig genervt war ich bereits, als der Sektionsassistent mir die Nieren hinlegte und bemerkte, daß er auch die Nebennieren beiderseits gefunden hatte. Als ich daraufhin eine ca. kirschgroße Nebenmilz (= Normvariante, gar nicht so selten) fand, machte das Mädel große Augen und sagte: "Wow, der hat ja ne ganze Menge Organe doppelt! Der hat ja auch noch auf beiden Seiten eine Nebenniere! Krass!"

:rofl:

[Niggels]

Hehehe...

Wie war das? Neben Niere und Nebenmilz passt nebenbei noch ein Pils.....öhm. :unsure:

[Semiramis]

Im letzten Ausbildungsjahr? Oha... da wird einem ja angst und bange... :rolleyes:
Krass... *scnr*

[asye_usu]

Im letzten Ausbildungsjahr? Oha... da wird einem ja angst und bange... :rolleyes:
Krass... *scnr*

Ja, das ist es. Ich hoffe sehr, dass ich dann beizeiten ohne Krankenhaus verrecke.
Aber lustig ..ähhhh "krass" ist es natürlich auch

[Niggels]

Was wundert ihr euch, dass das seit Jahrzehnten völlig zerfaserte, veraltete, personell unterbesetzte, finanziell unterversorgte, weder auf aktuelle Entwicklungen noch auf persönliche Bedürfnisse eingehende deutsche Bildungssystem eine Menge Resultate irgendwo zwischen latenter Unbildung und nicht mehr zu rettender Dummheit ausspuckt?

Nein, ich bin nicht OT - das Bildungssystem hierzulande gehört wirklich in eine Witze-Thread! :rofl:

[eclipse]

@Niggels: Recht haste! Aber ich darf hinzufügen, daß es um das Gesundheitssystem nicht minder schlimm bestellt ist - und nun stelle man sich vor, Bildungssystem meets Gesundheitssystem! Da grenzt die Unkenntnis davon, daß Menschen natürlicherweise zwei Nebennieren besitzen, doch fast schon an Banalität.

[Niggels]

Jaja, und bei unserem Bildungssystem kommt dann sowas bei raus:

"Papi, wo liegt Albanien?"
"Da mußt du die Oma fragen, die räumt hier doch immer alles auf!"

[skyglow]

Eine Arbeitskollegin sprach neulich von einer eventuellen Urlaubsreise nach Ägypten und suchte danach auf unserer Landkarte (ist eine sehr große an der Pinwand). Sie hatte schon Probleme Afrika zu finden, ich habe dann einfach mal völlig falsche Tipps gegeben, dadurch hatten wir einige Zeit unseren Spaß im Büro!

[Niggels]

Die Thematik der nächsten Witze scheint ja jetzt fest zu stehen.



"Morgen haben wir keine Schule, unser Lehrer verreist!"
"Wohin denn?"
"Keine Ahnung! Er hat nur gesagt: Schluß für heute, morgen fahre ich fort."


Ein Gymnasiast zum anderen: "Jetzt habe ich endlich ein Zahlenschloß an meinem Fahrrad. Alle Ziffern sind 5, aber ich verrate nicht, in welcher Reihenfolge."


Lehrer: "Paul, bilde einen Satz mit Pferd und Wagen!"
"Das Pferd zieht den Wagen."
"Gut, und nun die Befehlsform!"
"Hü!"


In der Schule fragt der Lehrer: "Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen ?"
Meldet sich Peter: "Langnese, Schöller und Dr. Ötker !"


"Warum hast du kein Zeugnis?"
"Das habe ich Kurt mitgegeben, der will seine Eltern damit erschrecken."


Ein Schulinspektor besuchte einmal eine Realschule in Ostwestfalen. Er kam in eine Deutschstunde. Am Ende der Stunde fragte er einen Schüler: "Was weißt Du über den zerbrochenen Krug?" Der Schüler fing an zu weinen und antwortete: "Ich war es nicht!"
Danach sprach der Schulinspektor noch mit dem Lehrer und erwähnte auch sein Erlebnis am Ende der Stunde: "Ich fragte einen Schüler, was er über den zerbrochenen Krug wisse. Dann fing der Schüler an zu weinen und sagte, er sei es nicht gewesen." Da meinte der Lehrer: "Dieser Schüler kommt aus einer ehrlichen Familie. Wenn er behauptet, er sei es nicht gewesen, dann ist er es auch nicht gewesen."
"Nanu" dachte der Inspektor. "Ich kann begreifen, daß der Schüler den 'zerbrochenen Krug' nicht kennt, aber der Lehrer sollte dieses Theaterstück schon kennen." Er suchte den Rektor auf und erzählte ihm die ganze Geschichte. "Eine traurige Geschichte," sagte der Rektor, "die sich da an meiner Schule abspielt." Er dachte eine Weile nach und sagte: "Ich denke, die beste Lösung ist, ich bezahle diesen Krug und dann vergessen wir die ganze Geschichte"
Nun war es dem Inspektor zu viel. Er ging nach Düsseldorf ins Kultusministerium und erzählte dem Kultusminister die ganze Geschichte. Der Kultussminister wurde zornig: "Ich dachte bisher immer, so etwas kann in NRW nicht passieren. Und nun, ausgerechnet während ich Kultusminister bin, tritt diese schlimme Wendung ein. Da müssen wir hart durchgreifen. Ich hoffe nur, daß diese Geschichte vor der Öffentlichkeit geheim gehalten wird. Wenn dies auskommt, so lacht man auf der ganzen Welt über unsere Schulen." Er lief hin und her und dachte über die Maßnahmen nach, die er ergreifen sollte.
Plötzlich fand er die Lösung:
"Aber wenn der Rektor den Krug bezahlen will, dann hat er ihn auch zerbrochen!"


"Und was geschieht, wenn du eins der zehn Gebote brichst?",
erkundigt sich der Pfarrer in der Religionsstunde.
Mäxchen meint nach kurzem überlegen:
"Na, dann sind's eben nur noch noch neun!"


"Was halten Sie als Lehrer davon, das immer jüngere
Schülerinnen sich schminken."
"Das ist schon in Ordnung, die heulen wenigstens nicht, wenn man
schlechte Noten verteilt."

Zwei Schuljungen unterhalten sich:
- Was macht ihr den grade in der Schule durch?
- Das Kapital von Karl May.
- Aber das ist doch nicht von Karl May, sondern von Karl Marx!
- Ach so deshalb! Wir sind schon auf Seite 200, und noch keine Indianer.