Witzethread

[ketzer]

Einsteinsche Relativitätstheorie

Einstein sagte: "Werde ich mit meiner Theorie recht behalten, dann werden die Deutschen sagen, ich sei Deutscher, und die Franzosen, ich sei Weltbürger. Werde ich unrecht behalten, dann werden die Franzosen behaupten, ich sei Deutscher, und die Deutschen, ich sei Jude."

[Laleina]

Papst Benedikt XVI. wird mit einer Luxus-Limousine vom Flughafen abgeholt. Nachdem der Fahrer sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an:
"Eure Heiligkeit, würde es Ihnen etwas ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?"
Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie mit einem Auto fahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"
Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde.
Ratzi: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".
"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.
Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon.
Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung und bittet: "Bitte, Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!"
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.

Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen.
Der Chauffeur befürchtet, seinen Führerschein zu verlieren.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150 km/h aufgehalten hat.
Der Chef: "Na, dann verhaften Sie ihn!"
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die Person, die drin sitzt, ist ziemlich wichtig."
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehöre er auf der Stelle verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger!"
"Bundeskanzler?", fragt der Chef.
"Nein, noch viel wichtiger."
Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum denn glauben Sie, dass es Gott ist?" fragt der Chef.
Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"

[Semiramis]

Ich versuche mal, ihn mir zu merken... (hoffnungslos. Ich vergesse Witze immer bzw. kann mich nur noch an die Pointe erinnern... *seufz*)

[skyglow]

Geht mir meistens ähnlich, aber den Witz kannte ich schon. Ich finde den aber sehr gut!

[Klopa]

da kenn ich auch einen:

Muldoon lived alone in the Irish countryside with only a pet dog for company. One day the dog died, and Muldoon went to the parish priest and asked, 'Father, my dog is dead. Could ya' be saying' a mass for the poor creature?'
Father Patrick replied, 'I'm afraid not; we cannot have services for an animal in the church, but there are some Baptists down the lane, and there's no tellin' what they believe. Maybe they'll do something for the creature.'
Muldoon said, 'I'll go right away Father. Do ya think $5,000 is enough to donate to them for the service?'
Father Patrick exclaimed, 'Sweet Mary, Mother of Jesus! Why didn't ya tell me the dog was Catholic?

[ketzer]

Nett...
Auf deutsch wäre der aber auch verständlich gewesen.

[H. Van Der Decken]

Eine Comet 4C der British European Airways im Anflug auf Hamburg-Fuhlsbüttel.


Der Pilot: Hier Flug BEA 567 aus London. Benötige nach Landung ein Follow-Me Fahrzeug zum Einweisen.

Tower: Bitte wiederholen, BEA 567.

Pilot wiederholt die Bitte um Einweisung.

Tower: Wieso benötigen Sie einen Follow-Me, waren sie noch nie in Hamburg.

Pilot: Doch mehrmals, 1945, aber da bin ich nicht gelandet !!!

[Semiramis]

Eine Comet 4C der British European Airways im Anflug auf Hamburg-Fuhlsbüttel.


Der Pilot: Hier Flug BEA 567 aus London. Benötige nach Landung ein Follow-Me Fahrzeug zum Einweisen.

Tower: Bitte wiederholen, BEA 567.

Pilot wiederholt die Bitte um Einweisung.

Tower: Wieso benötigen Sie einen Follow-Me, waren sie noch nie in Hamburg.

Pilot: Doch mehrmals, 1945, aber da bin ich nicht gelandet !!!

Darf der Pilot in dem Alter überhaupt noch fliegen? Oder ist das ein Nachkriegswitz, also schon ein bißchen älter? :rolleyes:

Ja, ich weiß... nicht analysieren, lachen! Ja.

[H. Van Der Decken]

<a href='http://de.wikipedia.org/wiki/DH_106_Comet' target='_blank'>http://de.wikipedia.org/wiki/DH_106_Comet</a>

Die ersten Comets wurden ab 1965 bei BEA ausgemustert.
Ist sozusagen ein Nachkriegswitz

[H. Van Der Decken]

Chuck Norris erhält bei Praktiker 20% - Auch auf Tiernahrung!

Chuck Norris gewinnt die Tour de France - Ohne Doping!

[skyglow]

Chuck Norris erhält bei Praktiker 20% - Auch auf Tiernahrung!

Chuck Norris gewinnt die Tour de France - Ohne Doping!

Hehehe....aber wo bleibt da sein berühmter Kick? Der muss doch überall vorkommen beim Chucky!

[Niggels]

Die Kuckucksuhr

Eine juge Ehefrau berichtet:

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein würde...
Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergass ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken! Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich beruhigt ins Bett und war
beruhigt dank meines schlauen Einfalls...

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.

"Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"

Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?"
Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheisse!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck"....
Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schliesslich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"....

[kadya]

Das muß ich mir merken, wenn ich mal wieder irgendwo versackt bin...

[coon]

[skyglow]

bestimmt!