Witzethread

[Campy]

Haha:

wei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester Mathematica (SM), befinden sich auf dem Heimweg zu ihrem Kloster.

SM: Hast du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2 Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will.
SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.

SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben. Was sollen wir tun?
SL: Das einzig Logische: schneller laufen.

SM: Es funktioniert nicht.
SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tut ebenfalls das einzig Logische:
Er läuft ebenfalls schneller.

SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in einer
Minute einholen.
SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen Weg und ich jenen.
Er kann uns nicht beiden folgen.

Der Mann folgte Schwester Logica. Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist beunruhigt wegen Schwester Logica. Endlich kommt Schwester Logica.

SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier! Sag mir, was geschehen ist!
SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht beiden folgen, also folgte er mir.

SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ?
SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu laufen wie ich konnte.

SM: Und dann?
SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu laufen wie der konnte.

SM: Ja und dann?
SL: Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte mich ein.

SM: Du Arme, was hast du dann getan?
SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.

SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?
SL: Das einzig Logische: Er ließ seine Hose herunter.

SM: Oh nein! Und? Was geschah dann?


SL: Ist es nicht logisch, Schwester? - Eine Nonne mit hochgezogenem Rock
kann schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!





Und ihr alle, die ihr gedacht habt, hier würde nun eine schmutzige Geschichte folgen, betet zur Strafe zwei Ave Maria!

[ketzer]

Hab das mal mit dem schon vorhandenen Witzethread verbunden. Rein aus organisatorischen Gründen.

Nette Geschichte übrigens

[eclipse]

Am Ende seiner Papstaudienz sagt der Gläubige: "Erhwürdiger Vater, bevor ich meiner Wege gehe, möchte ich Euch wenigstens noch schnell zum Namenstag gratulieren...!"
Der Papst: "Aber wir haben doch heute gar nicht Benedikt?!"
Der Mann: "... Aber den sechzehnten!"

[Tom]

Am Ende seiner Papstaudienz sagt der Gläubige: "Erhwürdiger Vater, bevor ich meiner Wege gehe, möchte ich Euch wenigstens noch schnell zum Namenstag gratulieren...!"
Der Papst: "Aber wir haben doch heute gar nicht Benedikt?!"
Der Mann: "... Aber den sechzehnten!"

ächz.
Der ist stumpf

[ketzer]

Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an
Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Er amüsierte sich bestens, bis das
unvermeidliche passierte: Das Schiff sank.
Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter
auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse.
Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau,
die er jemals gesehen hatte angerudert.
Staunend fragt er: "Woher kommst Du, und wie bist Du hierher gekommen?"
"Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült
worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging." antwortete sie.
"Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit
angespült worden ist."
"Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich
auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der
Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus
Eukalyptusholz."
"Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug."
"Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in
meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu
Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen."
Der Mann war schockiert.
"Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich wohne." schlug die Frau vor.
Nach ca. 10 min legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel
fast aus dem Boot vor erstaunen. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu
einem Bungalow, der weiß und blau angemalt war. Nachdem sie das Boot
mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins
Haus gingen, sagte sie: "Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es
mein Heim. Setz Dich. Möchtest Du einen Drink?"
" Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!"
"Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu
einem Pina Colada?"
Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählen sich Ihre Geschichte. Dann
sagt sie: "Ich ziehe mir schnell mal was bequemes an. Möchtest Du Dich
rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat."
Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen
mit Knochengriff.
"Die Frau ist phantastisch, mal sehen was als nächstes passiert." denkt er.
Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar Weinranken
bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien. Sie bittet ihn, sich zu Ihr zu
setzen.
"Sag mir," sagt sie verführerisch, während sie sich näher an Ihn setzt,
"wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam.
Ich glaube da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest.
Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten musstest. Du weißt..."
Sie schaut Ihm tief in die Augen. Er kann nicht glauben was er da hört.
Er schluckt: "Meinst Du ...? Ist das möglich ...??
Kann ich wirklich meine E-Mails von hier aus lesen???"

[Subtuppel]

geil

[ketzer]

Rennt ein Mann Fahne schwenkend durch die Strassen und ruft
" Menstruation, Menstruation !!!!" Hält ihn ein andrer Passant an und sagt:" guter Mann, sie meinen wohl Revolution!" - "Egal, hauptsache es fließt Blut...."

[ketzer]

Osama Bin Laden und George W. Bush treffen sich in Kabul zur ersten Gesprächsrunde in einem neuen Friedensprozess. Als George sich setzt, bemerkt er drei Knöpfe an der Seite von Bin Ladens Stuhl. Sie beginnen zu reden. Nach fünf Minuten drückt Bin Laden den ersten Knopf. Ein Boxhandschuh springt aus einer Box auf dem Tisch und schlägt Bush ins Gesicht. Verärgert führt Bush das Gespräch trotz Bin Ladens Lachen fort. Einige Minuten später wird der zweite Knopf gedrückt. Diesmal kommt ein großer Fuß heraus und tritt Bush gegen das Schienbein. Wieder lacht Bin Laden und Bush führt das Gespräch fort, um das Friedensgespräch mit den Al Quaida nicht aufs Spiel zu setzen. Doch als der dritte Knopf gedrückt wird, kommt ein anderer Stiefel heraus und tritt Bush in sein bestes Stück. Nun hat er genug. "Ich reise zurück nach Washington!" sagt er ruhig. "Wir werden diese Gespräche in zwei Wochen in Washington beenden!"

14 Tage vergehen und Bin Laden fliegt zu Gesprächen nach Washington. Als die zwei Männer sich setzen, bemerkt Bin Laden drei Knöpfe an Bushs Stuhl und bereitet sich auf Vergeltungsmassnahmen vor. Sie beginnen die Gespräche und George drückt den ersten Knopf. Osama duckt sich, aber nichts passiert. Bush kichert. Einige Sekunden später drückt er den zweiten Knopf. Osama springt auf, aber nichts passiert. Bush reagiert mit Gelächter. Als der dritte Knopf gedrückt wird, springt Osama erneut auf, aber es passiert wieder nichts. Bush fällt in einem Anfall von Hysterie auf den Boden. "Vergiss es," sagt Osama, "ich reise zurück nach Afghanistan!" Da sagt George unter Tränengelächter: "Welches Afghanistan??"

[Subtuppel]

Hm ich weiss ja nicht ob ich nen Witz gut finden soll, in dem Bush vergleichsweise gut dasteht

[ketzer]

Naja immerhin wird er als Massenmörder difamiert. Ob das nun gerade ""gut dastehen" heißt. Außerdem ist es ein Witz.

[ketzer]

Ein mullah reitet auf seinem esel die staubige strasse entlang. er zockelt an einem ehepaar vorbei, dass zu fuss auf dem weg in das nächste dorf ist. der mann folgt der frau im gebührlichen abstand von 3 metern. der mullah gerät ausser sich und schreit: "guter mann was machst du da? warum geht deine frau 3 meter vor dir? hast du keinen respekt vor dem islam?"
"verzeih mir" antwortet der man "aber das war doch der islam bevor es landmienen gab"...

[ketzer]

Zwei Mannheimer sitzen im Zug.

Auf einmal springt der Zug aus den Gleisen, fährt eine Böschung runter, um einen Baum herum, an einem Fluß entlang und wieder auf die Gleise zurück.

1.Mannheimer: Hear - sagemool, warum sinn mir dann vun de Gleise runner die Böschung nab, um de Bänneboom rum am Roi entlang un widder uff die Gleise druff?

2.Mannemer:Kää Ahnung, vielleicht sollt ma mol de Schaffner frooge?

Beide gehen zum Schaffner.

1.Mannheimer: Du sagemool, Kaddeabreisser, warum sinn mir dann vun de Gleise runner die Böschung nab, um de Bänneboom rum am Roi entlang un widder uff die Gleise druff?

Schaffner: Da kann ich Ihnen auch nicht weiterhelfen. Wir sollten uns beim Zugführer erkundigen!




Alle drei gehen zum Zugführer.

1.Mannheimer: Du sagemool, Zuchfierer, warum sinn mir dann vun de Gleise runner die Böschung nab, um de Bänneboom rum am Roi entlang un widder uff die Gleise druff?

Zugführer: Hear do stand en Pälzer uff de Gleise!




2.Mannemer: Ja unn? Do fahrt ma driwwer!

Zugführer: Wollt isch ja . Awwer do is de bleede Pälzer von de Gleis runner die Böschung nab, um de Bänneboom rum... "

[Subtuppel]

Naja immerhin wird er als Massenmörder difamiert. Ob das nun gerade ""gut dastehen" heißt. Außerdem ist es ein Witz.

Für US-Präsidenten ist das eine korrekte Bezeichnung...
Und was genau ist ein Witz? isch nix verschtähen?

[Subtuppel]

Zwei Mannheimer sitzen im Zug.

Auf einmal springt der Zug aus den Gleisen, fährt eine Böschung runter, um einen Baum herum, an einem Fluß entlang und wieder auf die Gleise zurück.

1.Mannheimer: Hear - sagemool, warum sinn mir dann vun de Gleise runner die Böschung nab, um de Bänneboom rum am Roi entlang un widder uff die Gleise druff?

2.Mannemer:Kää Ahnung, vielleicht sollt ma mol de Schaffner frooge?

Beide gehen zum Schaffner.

1.Mannheimer: Du sagemool, Kaddeabreisser, warum sinn mir dann vun de Gleise runner die Böschung nab, um de Bänneboom rum am Roi entlang un widder uff die Gleise druff?

Schaffner: Da kann ich Ihnen auch nicht weiterhelfen. Wir sollten uns beim Zugführer erkundigen!




Alle drei gehen zum Zugführer.

1.Mannheimer: Du sagemool, Zuchfierer, warum sinn mir dann vun de Gleise runner die Böschung nab, um de Bänneboom rum am Roi entlang un widder uff die Gleise druff?

Zugführer: Hear do stand en Pälzer uff de Gleise!




2.Mannemer: Ja unn? Do fahrt ma driwwer!

Zugführer: Wollt isch ja . Awwer do is de bleede Pälzer von de Gleis runner die Böschung nab, um de Bänneboom rum... "

hehehe

[Semiramis]

:angry: :against:
*grummel*

gez. Semi (gebürtige Pfälzerin)