Witzethread

[eclipse]

Akute Verbalakrobatik:

Der Jochen hat am Rochen gerochen. Daraufhin hat der Rochen den Jochen gestochen. Dem Jochen sein Herz war am Pochen, war dann gebrochen, in den letzten Wochen, denn er hat doch nichts verbrochen, und seine Mutter kann nicht kochen.
Der Rochen hat dann erbrochen.

[Subtuppel]

Ein Amerikaner, ein Franzose und ein Deutscher sitzen zusammen in einer Bar als Jesus durch die Tür kommt.

Der Amerikaner erkennt ihn natürlich sofort und sagt "Hey Jesus, come over here, ich hab furchtbare Schmerzen im Ellbogen. Bitte heile mich!"... Jesus sagt "...aber gewiss, mein Sohn!", legt seine Hand auf den Ellbogen des Amerikaners, und sofort sind seine Schmerzen weg. "...wow, great!!", sagt der Amerikaner, "jetzt kann ich endlich wieder Golf spielen!"

Der Franzose sagt: "Jesus, mon ami, kannst du mich auch heilen? Ich hab ein kaputtes Knie und kann nicht mehr Fußball spielen." Jesus legt seine Hand auf das Knie des Franzosen und auch er ist sofort geheilt.

Der Deutsche schaut Jesus skeptisch an und rückt mit seinem Stuhl ein Stück von Jesus weg. "Was ist mit dir, mein Sohn?" fragt Jesus. Und der deutsche sagt: "Fass mich bloß nicht an, ich bin zwei Wochen krankgeschrieben!"

[ketzer]

Liebes Tagebuch!

Tag 1
Es ist alles gepackt für die Kreuzfahrt.
Alle meine sexy Kleidung und auch das tolle Make-up
Ich bin richtig aufgeregt.

Liebes Tagebuch!
Tag 2
Wir waren den ganzen Tag auf See.
Es war wunderbar. Wir haben Wale gesehen und Delphine.
Ich traf den Kapitän - er scheint ein sehr netter Mann zu sein.

Liebes Tagebuch!
Tag 3
War heute im Pool.
Spielte auch etwas Shuffle Board und habe Golfbälle über das Deck geschlagen.
Der Kapitän hat mich zum Dinner an seinen Tisch eingeladen.
Ich fühlte mich wirklich geehrt. Es war ein schöner Abend.
Er ist sehr attraktiv und charmant.

Liebes Tagebuch!
Tag 4
Habe heute $ 180 im Board-Casino gewonnen.
Der Kapitän bat mich auf seine Privat-Kabine zum Abendessen.
Mit Champagner, Kaviar - purer Luxus.
Er bat mich, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen.
Ich habe abgelehnt.
Ich sagte ihm, dass ich meinem Ehemann treu bin.

Liebes Tagebuch
Tag 5
Heute wieder am Pool. Sonnenbrand.
Verbrachte den restlichen Nachmittag an der Pianobar.
Der Kapitän sah mich und spendierte ein paar Drinks.
Wirklich, er ist sehr charmant.
Er bat mich wieder, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen.
Ich habe wieder abgelehnt.
Er sagte, wenn ich seine Einladung nicht annehme, versenkt er das Schiff.
Ich war schockiert.

Liebes Tagebuch
Tag 6
Heute habe ich 1.600 Passagieren das Leben gerettet! (Zweimal)

[ketzer]

Die Frau von Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken. Zwei Jahre
später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Huber ein Telegramm:

"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert
von 500.000 Euro."

Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

[skyglow]

Den 1. kannte ich schon, den 2. noch nicht, sind aber beide geil!

[ketzer]

Alle Tiere im Wald haben angst. Man sagt, der Bär habe eine schwarze Liste...


Während sich alle fürchten, will der Löwe der Sache auf den Grund gehen und geht in die Höhle des Bären.

Löwe: Hey Bär, man munkelt du hast ne schwarze Liste. Stimmt das?
Bär: Jop!
Löwe: und... steh ich da drauf?
Bär guckt nach..
Bär: Jop!

Am nächsten Tag finden die anderen Tiere des Waldes den Löwen zerfetzt auf einer Lichtung liegen.

Der Fuchs traut sich nun und geht in die Höhle des Bären.

Fuchs: Du Bär? Du hast ne schwarze Liste?
Bär: Jop!
Fuchs: und... steh ich da drauf?
Bär guckt nach..
Bär: Jop!

Nächsten Tag ist der Fuchs tot! Zerfetzt liegt auch er auf der Wiese.

Und so gehen immer mehr Tiere zum Bären. Der Dachs, der Hirsch, das Reh, der Marder...
...alle sind am nächsten Tag tot.

Als nun schon alle Tiere beim Bären waren, geht schlussendlich die Maus in die Höhle.

Maus: Du Bär?
Bär: Jop!
Maus: Du hast ne schwarze Liste ne?
Bär: Jop!
Maus: und... steh ich da drauf?
Der Bär guckt nach...
Bär: Jop!
Maus: Kannst mich streichen?
Bär: Jo, kein Problem!

[ketzer]

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das eine oder andere Thema diskutiert. Irgendwie kamen wir auf Euthanasie zu sprechen...

Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich ihr gesagt: "Lass' mich nicht in einem solchen Zustand leben - von einer Maschine abhängig und genährt von der Flüssigkeit einer Flasche! Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten!"

Sie ist wortlos aufgestanden, hat den Fernseher und meinen PC ausgemacht und mein Bier weggeschüttet...

[coon]

...

[eclipse]

*muhahahahahahaha!!!*

gez. eclipse, tocotronicgenervt

[coon]

... nicht falsch verstehen.
Ich mag die Tocos sehr und brauch auch unbedingt die neue Platte.
Fand den OL aber trotzdem klasse...

[eclipse]

De gustibus non est disputandum.

Bzw: Geschmack ist Geschmack, sagte der Affe und biß in die Seife.

[lesse]

De gustibus non est disputandum.

Bzw: Geschmack ist Geschmack, sagte der Affe und biß in die Seife.

Gnahaha. Die Witze hier sind eher unterirdisch (Aber ich kenne auch keinen guten Witz)
Aber das mit dem Affen ... das kannte ich nicht. Köstlich

[eclipse]

De gustibus non est disputandum.

Bzw: Geschmack ist Geschmack, sagte der Affe und biß in die Seife.

Gnahaha. Die Witze hier sind eher unterirdisch (Aber ich kenne auch keinen guten Witz)
Aber das mit dem Affen ... das kannte ich nicht. Köstlich

Der mit dem Affen ist von meinem Vater.

Wenn Dir sowas Spaß bereitet, hier exklusiv für Dich noch so´n schöner Vatter-Spruch:

"Vertan, vertan!", sprach der Hahn - und stieg von der Ente auf den Schwan. B)

[lesse]

Den hab ich schon mal gehört.
Schlägt nicht ganz den mit der Seife, aber auch toll

Mehr!!!!

[ketzer]

Eigentlich kein Witz, aber ich wollte keinen neuen Thread anfangen.

Ein Mann der seine häßliche Tochter nicht verheiraten konnte, besuchte Rabbi Schimmel in Krakau. "Mein Herz ist schwer", sagt er zum Rebbe, " weil Gott mir eine häßliche Tochter gegeben hat."
"Wie häßlich?" fragt der Heilige.
"Wenn sie zusammen mit einem Hering auf einem Teller läge, wäre man nicht imstande die beiden auseinanderzuhalten."
Der Rabbiner dachte lange nach und fragte endlich:"Welche Art von Hering?"
Der Mann, von der Frage überrascht, dachte schnell nach undsagte: "Äh - Bismark."
"Zu schade", sagte der Rebbe, "wenn es Matjes wäre, hätte sie bessere Chancen."

Das hier ist eine Geschichte, die die Tragik vergänglicher Eigenschaften, wie zum Beispiel der Schönheit illustriert. Ähnelt das Mädchen tatsächlich einem Hering? Warum nicht?
Haben sie heutzutage noch nie solche Geschöpfe rumlaufen sehen, besonders an Badestränden? Und selbst wenn sie es täte, sind nicht in Gottes Augen alle Kreaturen schön? Vielleicht, aber wenn ein Mädchen sich in einem Topf mit Essigmarinade wohler fühlt als in einem Abendkleid, hat sie schwere Probleme. Seltsam, auch von Rabbi Schimmels Frau wurde gesagt, sie sehe einem Tintenfisch ähnlich, allerdings nur im Gesicht, und sie mache es durch ihren trockenen Husten wieder mehr als gut - aber den Zusammenhang begreife ich nicht.

...aus "Chassidische Geschichten" von Woody Allen
aus dem Buch: Allen für alle